Nejlepší vtipy

Pokud ti kůň říká, že ses zbláznil, tak má pravdu.

Žijeme v elektrifikované době. Do práce chodíme s odporem, v práci sedíme s napětím a když se dotkneme vedení tak nás kopne do prdele.

Přijde chlap na úřad a úřednice se ho ptá na jméno. Chlap: "Jajajjjjajjjannn Nnnnonnooonooovvvak" Úřednice: "vy koktáte?" Chlap: "ne, táta koktal a matrikářka byla kráva."

Šéf jedné banky přijal nového pracovníka pro práci za přepážkou. Jelikož má poněkud pochybnosti, rozhodne se ho vyzkoušet. Přetáhne si přes hlavu punčochu, vezme si synovu pistolku na vodu a jde nového pokladníka přepadnout. Namíří na něj pistoli - on podlehne tíze okamžiku a vydá celou hotovost. Od té doby nikdo ředitele banky neviděl.

Ptá se muž Boha: Proč jsi udělal ženu tak hezkou? Abys ji miloval odpoví Bůh A proč je teda tak hloupá? Aby milovala tebe.

Ptá se soudce svědka: „Víte, co vás čeká, když budete lhát a křivě přísahat?”
„Pochopitelně, dvacet tisíc na ruku a povýšení!”

Jak donchuanové okresního formátu navazují hovory: - Mladá paní, snášíte hukot motorové pily? - Nikoliv, pane. - Tak to nevadí; přeříznu Vás klasickým způsobem.

Ironie je, když hokejisté Zlína dělají jednu botu za druhou.

Inu, to jde takhle chlapeček po ulici a táhne za sebou provázek. Potká ho pán a povídá mu: „Chlapečku, proč za sebou táhneš ten provázek?”
A chlapeček povídá: „Ty vole, a mám ho snad tlačit?”

Proč mají blondýnky, když jdou na rande, velké náušnice?
Aby si měly kam zavěsit nohy.

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: „Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?”
„A proč já? Za špatnou cestu ať se stydí obec!”

Pan Vodička si stěžuje známému: „Tak ti řeknu, Karle, já si začínám myslet, že mi manželka zahýbá.”
Karel ho uklidňuje: „Máš zbytečné obavy - vždyť vůbec nemá řidičák.”

U vody: „Co tady děláte?
„Jak vidíte, lovím...”
„A chytil jste už něco?”
„Pravou bačkoru, levá zatím nezabrala...”

Co je to smíšený pocit?
Když se vám tchyně zabije pádem z útesu ve vašem novém autě.

Přijde starý horal k doktorovi a říká: „Slyšel jsem, že dokážete lidem pomoct při problémech s větry.”
„Samozřejmě,” potvrzuje lékař.
„Výborně,” mne si ruce horal, „včera mi totiž zbořily stodolu.”

Říká paní manželovi: „No ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ.”

Policajt zastaví auto a vyzve šoféra: „Foukejte!”
Řidič pohotově odvětí: „A kde vás to bolí?”

Ptá se opatrně doktor po operaci: „Pane Kohn, chtěl jste to uříznout nebo obříznout?”
„To druhé, pane doktore!”
„Problém je v tom, že už nemáte ani to prvé!”

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a Chappi?
V Chappi jsou mozečky.

Víte, z jakých řad pochází nejvíc plavců u moře?
Z řad exkrementů.