Nejlepší vtipy

Feministky z celého světa mají sjezd. Na pódium vystoupí anglická feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže vařit!" Mohutný potlesk. Vystoupí německá feministka a povídá: "Já jsem přišla domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška neperu!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden vidím svého muže prát!" Ještě větší potlesk, posluchačky bouří nadšením. Na pódium vystoupí česká feministka a povídá: "Přišla jsem domů, bouchla jsem do stolu a říkám: "Ode dneška už neperu ani nevařím!" První týden nic nevidím, druhý týden nic nevidím a třetí týden konečně začínám vidět trochu na pravé oko."

Dva tygři se tak prohání po poušti. Ten zadní se najednou ztratí. Chvilku na to cítí ten první něco teplého, jak se ho dotkne na zadku. Říká si, co že to jen mohlo být, ale nechce kvůli tomu vyvolávat nějaké hádky. Za chvíli to ucítí ještě jednou zřetelně, tak už se zeptá toho druhého: "Hele, zdálo se mi to, nebo si mi teď dvakrát vylízal prdel?" "Promiň, moc se omlouvám, ale sežral jsem před chvilkou jednoho právníka a chtěl jsem se nějak zbavit té pachuti v ústech."

Je paní a ta má dva syny, jeden se jmenuje Držhubu a druhý Mozek. Mozka poslala na maliny a Držhubu nakoupit. U pokladny se ho prodavačka ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
„Nebuď sprostý a řekni mi, jak se jmenuješ, nebo zavolám policii!”
„Držhubu.”
Paní prodavačka zavolá policii a jeden z policistů se ho ptá: „Chlapečku, jak se jmenuješ?”
„Držhubu.”
Policajti tedy zavolají jeho maminku a ten jeden se jí ptá: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
Tak to zkouší ještě aspoň prodavačka: „Paní, jak se jmenuje váš syn?”
„Držhubu.”
„Paní,” spráskne ruce prodavačka, „kde jste nechala mozek?!”
„Ten šel zrovna na maliny!”

Janek přijde k sousedovi a povídá: Pepo, půjč mi 10 kýblů vody. Naco ti bude, dyť máš studnu! Ale, víš, právě do studny mi spadla tchýně a ještě jí kouká hlava.

V čekárně se začli bavit dva muži. "Já jsem Prokop Mlejnek," pravil první. Druhý odpověděl:"Z toho si nic nedělejte, já jsem zase spolknul píšťalku."

Přijde chlap do hospody a celý rozesmátý položí na stůl urnu. Vidí ho kamarád a říká: „Ty jsi hroznej. Trochu úcty, ne? A vůbec, proč máš tak dobrou náladu?”
„Co blázníš? To je tchyně. Celej život se flákala, nic nedělala. Teď ji dám do přesýpacích hodin a bude makat jak barevná!”

„Je to kapr?”
„Pstruh.”
„Je čerstvý?”
„Živý.”
„Ale vždyť se nehýbe.”
„Spí.”
„Ale smrdí.”
„Vy když spíte, neprdíte?”

Anglický lord vstoupí do svazku manželského a dbá na dekorum. Ráno po svatební noci se píchne do paže a potřísní prostěradlo krví. "Dělám to pro vaši dobrou pověst," obrátí se na mladou choť. Po roce slaví výročí svatby a ráno lady smrká do prostěradla. "Také na vaší pověsti mi záleží, sire.."

Malý synek se ptá tatínka, co je to kapitalismus. Tatínek chvíli přemýšlí a pak začne povídat: „Já jsem živitel rodiny, chlapče, já budu KAPITALISTA. Tvoje matka se stará o rodinné finance, budeme jí říkat VLÁDA. My jsme tvoji rodiče, a tak se staráme o tvoje potřeby. Ty tedy budeš LID. Služebná... no, budeme jí říkat PRACUJÍCÍ TŘÍDA. Tvůj malý bratříček bude, ehm, BUDOUCNOST. Přemýšlej o tom, synku, a zítra si popovídáme.”
Chlapeček toho má plnou hlavu a jde tedy spát. V noci ho probudí pláč jeho mladšího bratříčka. Znaleckým okem obhlédne situaci a zjistí, že je dítě pokakané. Tak se rozhodne, že půjde za maminkou a oznámí jí to.
Když přijde do ložnice rodičů, slyší jen spokojené odfukování, a tak se rozhodne mamku nebudit a jde rovnou za služebnou. Už za dveřmi je slyšet podivný hluk. Nakoukne klíčovou dírkou a vidí tatínka, jak si tam s ní užívá. Protože je zamčeno, rozhodne se, že to nechá na ráno a u snídaně prohodí: „Tati, myslím, že už chápu politický koncept kapitalismu.”
Tatínek potěšeně vzhlédne a vybídne ho, ať mu ho tedy poví, že ho kdyžtak opraví. Synáček spustí: „Takže, KAPITALISTA spokojeně ojebává PRACUJÍCÍ TŘÍDU, zatímco VLÁDA spí, mínění LIDU je ignorováno a BUDOUCNOST je úplně posraná!”

Chuck Norris nechodí na houby, vycvičil si je, aby se samy hlásily u dveří jeho domu.

Na maškární bál příjde uplně nahá žena natřená celá na bílo. Pořadatel u vchodu se jí zeptá. A vy jdete za co? Ona koukne mezi nohy a řekne za zubní kaz.

Přijde Hitler do kostela, poklekne k ukřižovanému Ježíši a začne:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Rakousko."
"Máš štěstí."
"Ó děkuji Ti Pane, že jsi mi dal Čechy."
"Máš štěstí."
Hitler se podiví, ale pokračuje:
"Ó děkuji Ti, že jsi mi dal Francii."
"Máš štěstí," zní znovu odpověď Ježíše.
Hitlerovi to již nedá a tak se zeptá:
"Proč mi stále říkáš, že mám štěstí?"
"Protože kdybych neměl přibité nohy, tak Tě kopnu do držky."

Chlápek šel takhle po chodníku a kouká, že před ním sedí Pepíček v požárnické helmě na červeném vozítku, které pomalu táhne německý ovčák. Když došel blíž, všiml si, že vozítko je provazem přivázáno tomu psovi za kulky, což vysvětlovalo, proč pes táhne tak pomalu. Chlápek povídá: "Chlapče, to je hezké požární auto... ale určitě by jelo rychleji, kdybys tomu psovi přivázal ten provaz kolem krku..." "Jasně, pane... ale to bych zase neměl sirénu!"

Když přišli starý a mladý zajíc domů na oběd, mamka zaječice se hrozně naštvala, protože mladý byl pochcaný a starý posraný.
Vysvětlení starého: „Potkal jsem v lese medvěda, objal jsem ho a tak silně zmáčknul, že mě celého posral...”
Vysvětlení mladého: „Kdybys viděla, jak si medvěd s taťkou vytřel zadek, taky by ses smíchy pochcala...”

Vysoce vážený pane prezidente,
Obracím se na Vás s prosbou o zproštění povinné vojenské služby vzhledem k obtížné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a oženil jsem se s vdovou ve věku 44 let. Má manželka má dceru ve věku 25 let; shodou okolností se stalo, že s touto dcerou mé manželky se oženil můj otec, čímž se stal mým zetěm, neboť si vzal mou dceru. V této souvislosti je má dcera zároveň i mou macechou.
Mé manželce a mně se v lednu narodil syn; toto dítě je bratrem manželky mého otce, tedy jeho švagrem. Zároveň, jakožto bratr mé macechy, je i mým strýcem, to znamená, že můj syn je mým strýcem.
Manželka mého otce, tedy má dcera, porodila na Velikonoce chlapce, který je zároveň mým bratrem, neboť je synem mého otce, a zároveň i vnukem, protože je synem dcery mé manželky.
Jsem tudíž bratrem svého vnuka, a vzhledem k tomu, že jsem manželem tchyně otce tohoto dítěte, jsem tedy v postavení otce svého otce a zároveň i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobě dědečkem.
Z těchto důvodů Vás, vážený pane prezidente, prosím o zproštění vojenské služby, neboť, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády zároveň dědečka, otce i syna z jedné rodiny.
Věřím, pane prezidente, že projevíte pochopení pro mou situaci.

Co řeknete učitelce když nemate úkoly-
Nemůžete mě trestat za něco co jsem neudělal

„Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou hezkou pusinku,” vybízí babička pětiletého vnuka.
„Nedám, bojím se.”
„A čeho, prosím tě?”
„Že by mi dala facku, jako včera tátovi!”

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: „Že má ta Pamela pěkné nohy?”
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na hajzlíku šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: „A má i pěkná prsa!”
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: „Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!”

Paní učitelka napíše Pepíčkovi poznámku: "Umýt - smrdět!"
Tatínek odepisuje zpátky: "Učit - nečuchat!"

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem? Letící má na zádech orla.