X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 10840 - 10860 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na nemocničním lůžku leží pacient bez obou rukou.
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”
„No vidíte,” konstatuje chirurg, „ani to nebolelo!”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
To takhle jednou seděli pánové Abeles, Kohn a Roubíček v hospodě u piva a hráli mariáš. Seděli tam už dlouho, byli příjemně napití a hra se jim líbila. Pan Abeles zrovna rozdával. On tedy zase zrovna rozdával, protože byl hrozně roztržitý, a Kohn s Roubíčkem toho zneužívali a vždycky, když dohráli a začali se o hře bavit, jeden nebo druhý se chopil karet, složil je do balíčku a podal Abelesovi, aby rozdal. A ten si je vzal a rozdal. Šlo to takhle celou noc, až někdy o půl páté ráno se najednou Abeles zarazil uprostřed rozdávání, chvilku přemýšlel a pak povídá: „Pánové, nerozdávám já náhodou podruhé?”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Už zase tady nesvítí lampy!” zlobí se řidič.
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”
„No, nediv se,” povídá spolujezdec, „vždyť jsme taky na výpadovce!”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč jsou chlapi jako ojetá auta?
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.
Jsou snadno k sehnání, levní a nespolehliví.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Hele, Johny, kolik jsi dal za amputaci pravé nohy?”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”
„Dost, deset tisíc.”
„A tos mi nemohl říct - znám chlapa, co by ti za tu cenu uřízl obě nohy!”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak pozná Eskymák, že zamrzl vzduch?
Ptáci chodí pěšky.
Ptáci chodí pěšky.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mojše, a kdy si dáš na záchod dveře?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”
„Copak by tam někdo něco mohl ukrást?”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde blondýnka do obchodu: „Dobrý den, nemáte nějaké luštěniny?”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”
„Ale samozřejmě, slečno. Fazole, čočku, hrách...”
„Výborně, tak mi dejte něco, kde nebudou těžké otázky.”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manžel se nečekaně vrací domů, manželka schovala milence pod postel. V noci se zpod lůžka ozve šramot, manžel se ptá: „To jsi ty, Haryku?”
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.
„Jo!” ozve se zpod postele a milenec začne lízat manželovi ruku.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi chlapem a šamponem?
Žádný, oba jsou na hlavu.
Žádný, oba jsou na hlavu.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
IQ blondýnky odpovídá jejímu věku. Bohužel doslova.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na matfyzu: „Tak co, Dalibore, umíš to?”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”
„Já jsem se nejdřív naučil pravděpodobnost, pak jsem si spočítal, že asi zkoušenej nebudu, takže nic jiného neumím.”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Blázni, proč máte tak odřená břicha?” ptá se ředitel ústavu svých svěřenců.
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”
Jeden z nich mu záhadu objasnil: „My jsme si nakreslili na zemi křídou čáru a vsadili jsme se, kdo ji podleze!”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Parašutista při volném pádu: „Pane kapitáne, nemůžu otevřít padák!”
Kapitán zakřičí z letadla: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!”
Kapitán zakřičí z letadla: „Nic se nebojte, vždyť je to jen cvičení!”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A jak to máte vy s dovolenou?”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”
„Těžký. Kdy pojedu, to rozhodne vedoucí, kam pojedu, to rozhodne manželka, a já musím rozhodnout, kde na to vzít.”

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč Somálci neznají slepice?
???
Protože se žádná nestihne vylíhnout z vajíčka.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní jemně naznačuje manželovi, že bude mít narozeniny a mohl by se trochu vytáhnout.
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!
„A co by to jako mělo být?”
„Cokoliv zlatého!”
O narozeninách rozbalí balíček a tam... Zlaté stránky!

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Treska je odštíplý kousek dřeva.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chtěla bych odvolat mé včerejší udání o znásilnění, neboť jsem se dodatečně dozvěděla, že se jedná o solidního člověka s velmi dobrými majetkovými poměry.

Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Který je nejrychlejší pes na světě?
???
Ten který proběhne somálskou vesnicí.
