Nejlepší vtipy

Lev svolá všechna zvířata na mýtinu, a ptá se hrozným hlasem: „Kdo zabil posledního dinosaura?”
A ze křoví se ozve ustrašeně zajíček: „Když on mi neuhnul z cesty!”

Chlap jel na dálnici 150 a uviděl, že za ním jedou policajti. Tak přidal
na 180, ale pak to vzdal a zastavil. Přišel k němu policajt a říká:
„Helejte se, už toho máme dneska moc, jestli od Vás uslyšíme hezkou výmluvu, tak Vás pustíme.”
„No,” povídá chlap, „Mě včera utekla manželka s policajtem a já nejdřív
myslel, že mi ji chcete vrátit.”
„Jeďte!”

"Hádej sinku,čo jsem ti prinesl z roboty ?"
"Nič" odpovie syn.
"Betár jeden,zase si uhádol !"

pepíček se jede koupat s tatínkem a tatínek říká pepíčku nedívej se pod vodičku pepíček se podívá pod vodičku a ptá se tatínka tatínku co to je pod vodičku banánek pepíčku pak se jde koupat s maminkou a maminka říká pepíčku nedívej se pod vodičku a pepíček se podívá pod vodičku a ptá se maminky maminko co to je pod vodičkou opička pepíčku.pepíček de spát s rodiči a rodiče říkají pepíčku nedívej se pod peřinku pepíček se podívá pod peřinku a ptá se rodičů maminko a tatínku co to je pod peřinkou opička žere banánek.

Manželský zákoník

Tento zákon vstupuje v platnost vyřčením slova Ano.

1) Manžel je od chvíle uzavření manželství nejšťastnější muž na světě.

2) Muž má svůj názor, žena má PRAVDU.

3) Pokud žena nemá pravdu, platí § 2.

4) Manželé se skládají ze dvou poloviček, přičemž manželka je ta lepší.

5) Muž peníze vydělává, žena je utrácí.

6) Muž musí do puntíku odevzdat všechny peníze doma a radovat se z drobného kapesného.

7) Žena je pod čepcem, muž pod pantoflem.

8) Pokud by muž začal vzdorovat, je mu důrazně ukázán pantofel.

9) Manželovi je dovoleno zůstat každý večer doma.

10) Odchod si manžel určí sám, kdy se má vrátit, mu určí manželka.

11) Žena má pusu, aby ji otvírala, muž má pusu, aby ji držel.

12) Žena smí názor vyslovit, muž si ho smí myslet.

13) Debaty se mají vést hlasitě a zřetelně. Soused chce dobře slyšet.

14) Slova jsou účelná jen v prvních týdnech. Potom přijdou na řadu těžší argumenty jako hrnky, pánve, válečky...

15) Domácí práce jsou manželovi přísně zakázány. Tuto námahu nahradí jasnými příkazy manželce.

16) Zahradní práce jsou společná záležitost. Manželka práci rozdělí, manžel ji udělá.

17) Manžel má sníst, co dostane na talíř, a ještě se k tomu musí zatvářit vděčně.

18) Muži je dovoleno, zahrnovat ženu lichotkami.

19) Šťastné manželství je zajištěno, pokud muž je zdravý a žena má co na práci.

„Dědeček říkal, že jsi takový puntičkář, že když mu vypleješ záhonek, tak tam dva roky nic neroste,” oznamuje Arnoštovi máma.
„To musí být rád,” libuje si synek.
Matka vypění: „Rád?! Víš, jaké divadlo mi ztropil do telefonu, ty troubo?! Dva roky mu tam neroste žádná zelenina!”

Vejde chlápek do cukrárny: „Prosím kilo svíčkové.”
„Ale pane, my přece maso vůbec nevedeme.”
„To je ovšem vaše chyba. Pamatujte si, že ztrácíte zákazníka!”

Paní domu načapá služku, jak dává psovi velký biftek: „Marie, co to děláte?”
„Paní, to je můj dobrý pomocník,” brání se služebná. „Pomáhá mi s umýváním nádobí!”

„Můj pane, nemyslíte, že už je pro vás ten královský kočár poněkud malý?” pravil komorník králi, který se veze v dětském kočárku.

Zlobí se na vězně jeho maminka: „Kdybys byl lepší zloděj, tak bys ukradl mříže a byl bys volnej!”