Nejlepší vtipy

Dva kámoši nemají co dělat, a tak si krátí dlouhou chvíli prohlížením Guinessovy knihy rekordů. No a že tedy nějaký překonají. Zjistí, že nějaký chlap vydržel v jeskyni celý rok a dají si za cíl, že tam vydrží dva roky.
Po dvou letech se stávají slavnými a za nějaký čas jdou lesem a v dáli vidí jeskyni. Najednou se před nimi odhrne balvan a z jeskyně vychází takový dědeček o hůlce a ptá se jich: „Panáčkové, už skončila válka?”
Oni se zarazí a říkají si: „Tak se podívej na dědka. My se dřeme dva roky v jeskyni a on je tady snad už od války. Ještě by nás překonal a byl by slavnější než my!”
„Ne, dědo,” lžou mu. „Válka ještě neskončila.”
Děda se vrací do jeskyně a rozčiluje se: „Kurva Zikmundová!”

Jean, práskni za mnou dveřmi, jsem rozčilen!

Zaplaveným městem prochází bezdomovec a na všechny strany radostně rozhlašuje: „Vítejte do rodiny!”

Co se stane, když jdou dvě blondýnky proti sobě ?? Rozbije se zrcadlo.

„Pepíčku,” zkouší hocha zeměpisář, „co je to polokoule?”
„No, polokoule je pohlavní orgán mužatky.”

Jde beruška na karneval a má tváře nacpané tvarohem. Přijde k ní šneček a ptá se jí, za co jde. Beruška si zmáčkne tváře a řekne: „Za beďara.”

Jak nazvete blondýnku s půlkou mozku? Bohem obdarovaná.

Přijdou tři mudrcové do betléma, jeden se flákne o nízká futra a zařve: Jéžiši! María se podívá na Josefa a říká - vidíš to, Ježíš, to je takový pěkný jméno a ne furt to tvoje: Hugo, Hugo.

Malý Pepíček dostane od tetičky čokoládu. Maminka na to: „Poděkuj!”
Pepíček: „Není za co.”

Jeden chlap objevil v inzerátech, že někdo prodá mluvícího psa, tak se ze zvědavosti za dotyčným vypravil. Majitel mu ve dveřích oznámil, že pes je vzadu na dvorku. Chlap tedy šel a zeptal se toho psa: „Ty umíš mluvit?”
„No jasně,” řekl pes a okamžitě se rozpovídal: „Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě, řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával v jednacích místnostech a poslouchal světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitečnějších agentů CIA, ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit. Tak jsem podepsal práci na letišti, tam jsem pracoval jako tajný agent, potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil, na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl kupu štěňat a teď jsem v důchodu.”
Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: „Kolik chcete za toho psa?”
A majitel říká: „Dejte mi deset dolarů a je váš.”
„Cože?” nevěří zájemce vlastním uším. „Takhle výjimečného psa chcete prodat za babku? Proč?”
„Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal, není pravda!”

„Zlatá rybko, chtěl bych být naprosto výjimečný.”
„Hotovo. Teď máš naprosto ojedinělou nevyléčitelnou nemoc.”

"Čau, Pepo. Kde jsi splašil nový mobil?"
"Ále, ten jsem vyhrál v běžeckém závodě!"
"V jakém závodě?"
"Běželi jsme tři. Já, policajt a majitel mobilu."

Více zde: http://vtipy32.webnode.cz/vtipy/o-pepickovi/
Vytvořte si vlastní stránky zdarma: http://www.webnode.cz

Matka se snaží vnutit mlsnému Petříkovi špenát: „Ty opravdu nechceš být silný jako Pepek námořník?”
„Chci,” odpoví Petřík, „ten musel být ale silný, když to snědl.”

Blondýnka nastoupí do tramvaje a po chvíli se ozve divný zvuk.
„Něco mi to připomíná,” uvažuje blondýna, ale za žádnou cenu si nemůže vzpomenout, co. A tak jen stojí, poslouchá ten dobře známý zvuk a mezi lidmi kolem to šumí.
Náhle ji osloví mladý muž: „Ehm, slečno, zvoní vám telefon.”
„Opravdu?” podiví se blondýnka. „A jak vlastně víte, že je můj?”
„Protože ho máte v kalhotech a vibruje vám.”

V horském hotelu švýcarských Alp sedí ve vinárně lord Beefsteak ve společnosti šarmantní Francouzky, objednává další whisky a znuděně praví: „Je tu vskutku nádherně, avšak - jak se mi to jeví - tak ta sněhová bouře potrvá delší dobu. U nás v Anglii se říká, že v takovém počasí se dají dělat dobře pouze dvě věci...”
„Och, milý lorde, bridž jsem se naštěstí dosud nenaučila!”

„Nevěš se mi pořád na krk!” zlobí se na Pepíčka maminka. „A kde ses, prosím tě, naučil tu katovu smyčku?!”

„Kukačko, kukačko! Zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.”
„Ku...”
„Proč tak má...”

Karel naučil svého papouška pěkné číslo - ten mu dokáže na anglickou otázku odpovědět své jméno. Šťastný majitel zvířete se pak jednou chlubí kamarádovi: „Podívej se, co jsem naučil svého papouška!” Otočí se a povídá zobatému opeřenci: „What’s your name?”
„Kurňa,” rozčiluje se nakřáplým hlasem pták, „to jseš tak vymazanej, že neumíš ani slovo česky?!”

Mladá jeptiška stopuje a zastaví ji docela pohlednej mladík. Po chvilce jízdy jí položí ruku na koleno a jeptiška povídá: „Žalm 12, verš 5.”
Mladík se lekne, stáhne ruku zpátky a celou cestu už dá pokoj. Když se večer doma podívá do bible, nalistuje žalm 12, verš 5 a tam je psáno: „Jsi na správné cestě.”

Veze řidič stopařku a po pár kilometrech, když už bylo skoro tma, musel zastavit s omluvou, že si musí odskočit. Postaví se k příkopu a s blaženým pocitem začne odpouštět, a v tom se z příkopu ozve mohutný řev: „Ty hňupe! Ty kreténe... co to děláš?!”
Řidič se lekne a začne koktat: „Ne-kři-čte t-ak s-pro-stě! Má-m v autě d-ámu.”
A z příkopu se ozývá: „A co myslíš, ty vole, že já mám pod sebou veverku?!”