Nejlepší vtipy

Co se stane, když skočí blondýnka z mostu?
Vznikne blonďatý flek.

„Slečno, kolik vám je let?”
„A kolik byste mi hádal?”
„Nezapomínejte, kde jste, obžalovaná!

Sekretářka : Říkáte tedy, že nemám v přístupovém hesle používat velká písmena, je to tak? Hotline : Přesně. Sekretářka : A číslice mám psát taky malé?

Bill Gates, Andy Grove a Jerry Sanders (šéfové MicroSoftu, Intelu a AMD, kdybyste ta jména neznali) měli obchodní schůzku na nejvyšší úrovni. V pruběhu napjatých jednání se najednou ozvalo pípání z míst, kde seděl Bill. Bill říká: "To je můj nouzovy pager. Pánové, omluvte mě, tenhle hovor opravdu musím přijmout." Bill pak zvedl svoje hodinky k uchu a konec kravaty k ústům a vyřizuje hovor. Když domluvil, všiml si, jak na něj ostatní koukají, tak začal vysvětlovat: "No, to je můj nouzový komunikační systém. V hodinkách je zabudovaný reproduktor a v kravatě všitý mikrofon. Takhle můžu kdykoliv a kdekoliv telefonovat." Ostatní pochvalně přikývli a pak jednání pokračovalo. Najednou začal pípat Andy. Také řekl něco v tom smyslu, že se omlouvá, ale ten hovor musí přijmout. Klepl se přes ucho a jen tak začal mluvit do vzduchu. Když skončil, ostatní na něj tupě zírali, tak začal vysvětlovat: "To je můj nový komunikační systém. Mám reproduktor implantován v ušním boltci a mikrofon v tomhle umělém zubu. Není to super vynález?" Jednání zase pokračuje. Po pár minutách se Jerry šileně hlasitě uprdne. Ostatní na něj vyvalí nevěřícně oči a on říká: "Nemáte někdo kus papíru? Zrovna mi někdo faxuje."

Bill Gates sa oženil! Po svatební noci říká novomanželka: Konečně jsem pochopila, proč jsi svoji firmu nazval MicroSoft.

Víte, jaký je rozdíl mezi listím a Windows? No jablka padaji jenom na podzim

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...

1. Většina uživatelů nerozumí jejich vnitřní logice. 2. Sebemenší chyba zůstane v paměti a v nejméně vhodném okamžiku se v budoucnu připomene. 3. Zpráva "Chybný příkaz nebo název souboru" se nápadně podobá větě "Když ty nevíš proč, tak já ti to teda vysvětlovat nebudu." 4. Normální jazyk, kterým komunikují mezi sebou, je pro kohokoliv jiného naprosto nesrozumitelný. 5. Jakmile se s nimi seznamíte důvěrněji, zjistíte, že polovina vaších účtů je za jejich doplňky.

Víte, jak softwerově zničit klávesnici? Napíšete crash a odentrujete kladivem.

Manželka Billa Gatese o svatební noci: "Aha, už vím, jak jsi přišel na název Microsoft!"

„Co uděláte, když se vám zavaří motor?” táže se blondýny učitel autoškoly.
Dívka odvětí: „Dám ho, kam patří - do sklípku k ostatním zavařeninám.”

Naturista znásilňuje turisty.

„Tak jak dopadl ten zápas s Německem?”
„No, člověče, my jsme dali tři góly a Němci čtyři.”
„Takže jsme prohráli?”
„Ne, vyhráli jsme 5:2, oni si dali dva vlastní.”

Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení? Montují souborový systém.

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je se sériovými I/O porty.

2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486? Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!

Chlapík drhne mýdlem rifle: „Nikomu se nedá věřit, nikomu, dokonce ani sobě...”
Dál drhne rifle: „A to jsem si chtěl jen prdnout!”

Sváteční střelec mrštil vztekle po utíkajícím zajíci, na kterého dvakrát marně vystřelil: „Potvoro jedna, zastřel se sám, když ode mě se ti to nezdá dost dobrý.”

„To je lovecký pes?”
„Ne, proč myslíte?”
„Že si celou cestu loví blechy.”