X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 11100 - 11120 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při venčení v parku: „Paní, proč ten váš pes pořád štěká?”
„Trénuje na řečnickou soutěž.”
„Trénuje na řečnickou soutěž.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7806/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Interview s rolníkem, který sestřelil americký vrtulník Apache: „Letěl mi nad hlavou. Zamířil jsem, vystřelil a sundal ho. Vzápětí letěl další. Zamířil jsem, vystřelil a sundal i toho. Pak mi ale došly náboje, a vrtulníky pořád lítaly a lítaly...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7800/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi,každej mi furt říká TY DEBILE".
Ježíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!!
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7796/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jde borec a říká si: "Proč mi každej říká TY DEBILE?" a donde na kopec a tam ukřižovanej ježíš a debil mu říká: "Prosimtě pomož mi,každej mi furt říká TY DEBILE".\r\nJežíš na to:"Když mě sundáš z toho kříža tak s tím něco uděláme. Tak borec odváže ježíšovi levou ruku, pak pravou a ježíš si rozbije hubu o zem a zařve: "TY DEBILE, nejdřív nohy!!&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7796/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?"
Šaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova"
Za týden: "Šamane,tak co, jak bude?"
Šaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!!!"
"Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?"
"Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7790/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Přišli jednou indiáni za šamanem a ptají se ho: "Šamane, jaká bude letos zima? Tuhá? Máme nosit dříví?"\r\nŠaman na to: "Nevím, musím se poradit s dobrými duchy, zatím sbírejte dříví a za týden přijďte znova"\r\nZa týden: "Šamane,tak co, jak bude?"\r\nŠaman neví a vymlouvá se: "Zatím noste dříví, já vám pak řeknu." Další týden se sitace opakuje: "Šamane! Chceme znát předpověď!!!"\r\n"Dobří duchové jsou nakloněni, já se jich zeptám." A dojde si do města pro předpověď počasí. Ptá se úředníka: "Prosím vás, jaká bude letos zima?"\r\n"Nevím, ale asi hodně tuhá, Indiáni už tři týdny sbírají dříví"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7790/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.
"Co je? "Bačooo! Potřebujete dřevo?"
"Neee! Mám ho přece dost!"
Ráno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:
"Kurva! Kde je moje dříví!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7770/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Bača v chalupě slyší jak na něj někdo z venku volá.\r\n"Co je? "Bačooo! Potřebujete dřevo?"\r\n"Neee! Mám ho přece dost!"\r\nRáno se bača vzbudí, vyjde na dvorek, kouká:\r\n"Kurva! Kde je moje dříví!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7770/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje:
"Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7768/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Turista si koupil v Itálii renesanční obraz. Aby se vyhnul na hranicích nepříjemnostem s celníky, nechal obraz přemalovat primitivní krajinkou. Doma pověřil restaurátora odborným umytím obrazu. Za několik dní mu restaurátor telefonuje:\r\n"Krajinka zmizela, ale s ní taky renesanční obraz. Pod ní byla Madonna a teď se objevuje Mussolini. Mám pokračovat?"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7768/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Když odjížděl na hory, přál si, aby padal sníh. Přání se mu vyplnilo - zasypala ho tam lavina.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7767/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá:
"Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7766/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Otec mladého plochodrážního jezdce, zcela propadlému svému sportu, domlouvá:\r\n"Já se ti divím, Frantíku. Kolem je tolik děvčat jako cumel, a ty se vláčíš s tou Květou, která snad ani nemá prsa!" "Já za to, táto, nemůžu, já jsem asi úplně blázen do ploché dráhy!"&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7766/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Při honěné policista postřílel všechny své kolegy - když je nemohl pochytat po dobrém, musel to udělat po zlém.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7765/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Všeho jsem nechal. Pití, kouření, i manželku.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”
„A proč manželku?”
„Nezasloužila si takové štěstí.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7762/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stěžuje si paní: „Můj muž je velmi tvrdohlavý. Ani nevíte, jakou práci mi dá přesvědčit ho, že nemá pravdu, pokud skutečně pravdu má.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7757/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Liliputka u gynekologa.
"Pane doktore hrozně mě bolí vagína."
Doktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem.
"Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?"
"Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7755/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Liliputka u gynekologa.\r\n"Pane doktore hrozně mě bolí vagína."\r\nDoktor ji vysadí na kozu, chvíli kouká a pak vezme skalpel a provede zákrok. Postaví děvu na zem.\r\n"Pane doktore, to je úleva už to vůbec nebolí. Můžete mi říct o jakou strašlivou nemoc se jednalo?"\r\n"Žádná nemoc, trochu jsem vám zkrátil kozačky."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7755/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:
"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"
"Dvě míle."
"Kterým směrem?"
"Směrem dolů."
![To se mi líbí](javascript: openJSLWindow('https://www.facebook.com/dialog/feed?app_id=485215014839536&link=https://vysmatej.cz/7754/&picture=https://vysmatej.cz/img/logo.png&name=Ostatní vtipy&description=Jeden pasažér na Titaniku, zachvácen panikou, lomcuje s kapitánem:\r\n"Kapitáne, kapitáne, jak daleko je to k nejbližší zemi?"\r\n"Dvě míle."\r\n"Kterým směrem?"\r\n"Směrem dolů."&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7754/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co má společné sója a vibrátor?
Obojí je náhražkou masa.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7753/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, proč smrtka nosí kosu?
Protože nemá na kombajn!
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7751/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jdu takhle na záchod a na zemi leží tisícovka, tak se ohnu a najednou cejtím jak si jí vydilávám.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7747/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde zajíc do krámu se zmrzlinou a ptá se: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”
„Ne.”
Další den přijde zas: „Máte mrkvovou?”
„Ne.”
Třetí den je tam opět: „Máte mrkvovou?”
„Ne,” řekne znovu prodavač a chytne ho za uši a pověsí ho pod obraz prezidenta.
A zajíc řekne: „Taky chtěl mrkvovou?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7735/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Říká Standa: „Moje tchyně je poklad. Jen zakopat do země!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7734/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá: „Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”
Náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a povídá: „Tak já jdu první!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7726/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi běžným mužem a sukničkářem?
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”
Běžný muž, když se chystá do postele, řekne: „Dám si dvacet.”
Sukničkář říká: „Dám si jich dvacet.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/7722/
