X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 5590 - 5600 z 14510
Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde návštěva k Pepovi, že shání jeho paní. "Není doma!" - Můžu na ní počkat?" - "Proč by ne." Čeká do večera, pak se ptá: "A kdepak vaše paní je?" - "Na hřitově." - "Tak dlouho?" - "Jo, už jedenáct let!"

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Trabant je rodu mužskýho. Chlastá, řve, hulí, smrdí a nemá žádný výkon.

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Tahne blazen za sebou zubni kartacek. Potka ho psychiatr a pta se ho: Nemyslite si ze za sebou vodite psa?!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!
Ne, to je prece zubni kartacek. Za rohem posepta zubnimu kartacku: To jsme ho zase napalili, co Fifinko!!!

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V lese žije medvěd který si dělá seznam těch zvířat která sežere.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.
Přijde k němu vlk a říká hele: medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš? No jo.
A nemohl bych ti přinést bažanta? No jo. Vlk přinese bažanta a medvěd je sežere oba.
Druhý den k němu přijde liška a říká: hele medvěde ty si prej děláš seznam koho sežereš?
No jo. A nemohla bych ti přinést koroptev? No jo. Liška přinese bažanta a medvěd je sežere oba. A třetí den k němu přijde zajíc a říká: medvěde ty si prej děláš seznam koho sezeres? No jo. A nemohl bys mě vyškrtnout? No tak jo.

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
V nemocnici leží pacient celý v sádře, čouhá mu jenom přirození. Najednou mu na něj sedne včela.
"Pane doktore, rychle, zažente ji!"
"Nemůžu jsem na včely alergický."
"Tak mi s ním alespoň zatřepejte, snad včelka uletí."
Lékař třepe, třepe až pacient zašeptá:
"Už toho nechejte doktůrku, já už si ji sestřelým!"

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ruža je na prohlídce u lékare. Ten provede testy a praví, at se zítra objeví s manželem. Druhý den si pozve manžela do ordinace:
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "
- "Vaši paní vylécí, když okamžite prestanete pít a aspon každý druhý den ji obsouložíte."
Muž vyjde z ordinace a Ruža se ptá:
- "Co ti ríkal ?"
"Prej umreš, nejsou léky. "

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ucitelka se deti pta, jake znaji druhy pisni. Deti se hlasi jeden pres druheho, ozyvaji se vsechny mozne druhy. Milostne, oslavne, lyricke, pochodove ... Kdyz tu se necekane prihlasi Pepicek a povida : "Jeste existuji pisne vyjadrujici zivelnou pohromu - napriklad PEC NAM SPADLA."

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
"Dostala jsem AIDS",povídá jedna blondýna druhé
"Vážně?A mají ještě?",ptá se hned druhá.
"Vážně?A mají ještě?",ptá se hned druhá.

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýna šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal ji strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do těch kalhotek nemůže vejít.

Hodnocení: 3.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak poznáte, že v úřadě pracuje blondýnka?
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
Ve skladišti je postel a v kanceláři se všichni chlapi usmívají.
