X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 11260 - 11280 z 14510
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídá manžel při souloži své manželce: „Ty Jarmilo,ty jsi jako šroub!”
Manželka se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, protože jsi bez matky k ničemu.”
Manželka se ptá: „Jak to myslíš?”
„No, protože jsi bez matky k ničemu.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6897/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se spolu dvě blondýnky, potenciální postrachy silnic: „Jak jsi dopadla u zkoušky v autoškole?”
„Blbě. Zeptali se mě, co je to mrtvý chod a já jim řekla, že Jan Sladký Kozina. Ale asi se jim to zdálo málo technické.”
„No, když už sis vzpomněla na toho Choda, měla jsi jim také říct, aby ses vytáhla, že zvolal: Logaritme, logaritme, do roka a do dna!”
„Blbě. Zeptali se mě, co je to mrtvý chod a já jim řekla, že Jan Sladký Kozina. Ale asi se jim to zdálo málo technické.”
„No, když už sis vzpomněla na toho Choda, měla jsi jim také říct, aby ses vytáhla, že zvolal: Logaritme, logaritme, do roka a do dna!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6896/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vzorec NaOH znamená Na olympijské hry.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6891/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč nemůžou mít ženy v podpaží trávu?
Rozutekly by se jim kozy.
Rozutekly by se jim kozy.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6828/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlap k doktorovi a říká: „Já jsem do nedostal!”
„Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c).
„Protože já jsem ženská, a né muž!”
„Proč vy?” vejrá na něj Mudr(c).
„Protože já jsem ženská, a né muž!”
.<br />\n„Protože já jsem ženská, a né muž!”&display=popup&redirect_uri=https://vysmatej.cz/close_window.php', '', 650, 300);){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6822/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přišel mi na internetové stránky tento vzkaz od jednoho ze čtenářů: „Velmi by mne potěšilo, kdybyste vtipy o tchyních přeřadili mezi Krváčky a hřbitůváčky.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6819/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde holčička ze školy a říká: „Babi, to je hustý!”
Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”
Babička vaří: „Ne. Ještě je to řídký.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6779/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Lev, král džungle, svolá všechna zvířata a sám si stoupne na vyvýšený plácek. Vedle něj si sedne malá žabka. Lev oznamuje: „Dnes večer se koná ples.”
Žába opakuje: „Dnes večer se koná ples.”
Lev: „Vítáni jsou všichni!”
Žába zopakuje: „Vítáni jsou všichni!”
Lev: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Žába zase: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Lvovi už dojde trpělivost a zařve: „A ta hnusná zelená příšera zůstane doma!”
Žába si povzdechne: „Chudák krokodýl, on se tááák těšil!”
Žába opakuje: „Dnes večer se koná ples.”
Lev: „Vítáni jsou všichni!”
Žába zopakuje: „Vítáni jsou všichni!”
Lev: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Žába zase: „Jídlo a pití, co hrdlo ráčí!”
Lvovi už dojde trpělivost a zařve: „A ta hnusná zelená příšera zůstane doma!”
Žába si povzdechne: „Chudák krokodýl, on se tááák těšil!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6777/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hrozí blondýnka u moře nafukovacímu kruhu: „Jestli mě neuneseš, tak tě utopím!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6776/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kolik stojí ten váš kůň?”
„Neprodávám koně, ale králíka. Jak jste přišel na koně?”
„Podle ceny.”
„Neprodávám koně, ale králíka. Jak jste přišel na koně?”
„Podle ceny.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6775/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Slyšeli jste už o té blondýnce, co si koupila červenou zubní pastu a myslela, že vykrvácí?
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6772/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V sázkové kanceláři na sebe narazí dva fandové.
„Ty sázíš proti Vítkovicím?” kulí oči jeden. „Já myslel, že jim fandíš...”
„Fandil jsem,” povzdechne si druhý. „Ale jen kvůli tomu, že tam hráli moji dva nejoblíbenější hokejisté - bratři Padělkové... No a včera ráno najednou čtu v novinách obrovskej titulek: POLICISTÉ ZABAVILI PADĚLKY!”
„Ty sázíš proti Vítkovicím?” kulí oči jeden. „Já myslel, že jim fandíš...”
„Fandil jsem,” povzdechne si druhý. „Ale jen kvůli tomu, že tam hráli moji dva nejoblíbenější hokejisté - bratři Padělkové... No a včera ráno najednou čtu v novinách obrovskej titulek: POLICISTÉ ZABAVILI PADĚLKY!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6748/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co mají společného blondýnky a policajti?
IQ.
IQ.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6747/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten pes, kterého jste nám prodali, nestojí za nic!”
„Jak je to možné?”
„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!”
„Jak je to možné?”
„Včera v noci štěkal tak hlasitě, že jsme ani neslyšeli zloděje v kuchyni!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6746/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Albánii sestrojili inteligentní radar, který bezchybně pozná albánské letadlo od ostatních. Princip je jednoduchý. Albánci prostě vlastní letadla vůbec nemají.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6744/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kytky nemají tvar čtverce, protože je včelky opilují.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6716/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Hádali se mezi sebou dva sousedé, jeden z nich byl přistěhovaný Maďar, který ještě dobře nevládl češtinou. Křičí soused Čech: „Ty mi můžeš skočit do prdele!”
„A já tobě taky!” zařve vztekle Maďar.
„A já tobě taky!” zařve vztekle Maďar.
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6713/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Mami, máte s otcem před sebou nějaká tajemství?”
„On neví o mé vkladní knížce a já nevím o té jeho, co myslí, že nevím!”
„On neví o mé vkladní knížce a já nevím o té jeho, co myslí, že nevím!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6711/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatímco Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: „Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”
„Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6688/Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Dneska mě žena strašně naštvala,” stěžuje si v hospodě pan Magor. „Ráno nebyla doma a já ji chtěl překvapit, tak jsem vytřel celý byt. No a odpoledne se milostivá vrátí a ještě jsem dostal vyhubováno!”
„Jakto?”
„Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”
„Jakto?”
„Celý den prý netekla voda, můžu já snad za to?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/6686/
