Nejlepší vtipy

Trosečník žije už jedenáct let na pustém ostrově sám, až jedenáctý rok mu moře vyplaví ženu. Ta se na něj tak zálibně koukne: "Tak dlouho jsi na to čekal a teď to máš!" "Ty máš pivo?"

Podezřelý mrzák se bránil před soudem: „Jak jsem mohl obejít zákon, když nemám dolní končetiny?!”

„Tam na tom hokejovém stadionu musí být lidí!” prohlásil policajt u přímého přenosu na služebně.
„Komentátor říkal, že jich přišlo 15 tisíc,” poznamená kolega.
„To je teda něco,” úžasem vydechne policajt, „a kolik lidí ještě muselo přijet autem nebo autobusem!”

Chlápek máchá v obýváku rukama jako smyslů zbavený.
„Co to děláš?” zaraženě se zeptá manželka.
„Zabíjím mouchy.”
„No, a už jsi nějaké zabil?”
„Jo, tři samce a dvě samičky.”
Žena se podiví: „A jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?”
„Tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku!”

Kup mi ten krásný perziánový kožich, co mají ve výloze v kožešnictví!To je rozkaz, nebo jen tvoje vroucné přání?Ale přece přání!Dobře. Tvoje přání je mi rozkazem..., a já si od nikoho rozkazovat nenechám!

Sluší mi ten klobouček?Určitě..., vždyť ti zakrývá celou tvář!

Když mi nedáš peníze na tu novou halenku, tak se s tebou nebudu bavit!A můžu ti věřit, že to vydržíš?

Jednou se zase takhle na večírku potká Churchill s tou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, kdybych já byla vaše žena, dala bych vám do čaje jed." "Lady, kdybyste vy byla moje žena, s chutí bych ten čaj vypil."

Jednou se takhle na večírku potká Churchill s jednou poslaňkyní, která ho vyloženě nemá ráda, a ta mu povídá: "Pane premiére, vy jste hrozně, ale úplně hrozně opilý." "Lady, vy jste zase úplně šíleně ošklivá. Jenže já, narozdíl od vás, se z toho do rána vyspím."

- Čím muž připomíná plnící pero? Především tím, že buď svou náplň vypíše..., nebo mu vyschne.

Chlapi jsou jako video: Dopředu, dozadu, dopředu, dozadu, stop, eject …

Co kdo říká o svatební noci: Zubař: „Víc otevřít!“ Učitelka: „Opakuj … “ Hodinář: „A sakra, někdo se tu už přede mnou hrabal!“

Jak si muži představují pomoc v domácnosti? ..................... Zvednout nohy, když manželka luxuje.

Baví se dvě přítelkyně: "Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?" "Jo, dívala." "A jaký to bylo?" "Strašný - on stál ve dveřích."

Když jsem říkala, abys mě oslovoval tak, abych ti nepřipomínala žádnou ze tvých předešlých žen, neznamená to, že mi budeš říkat Hugo!

“Ten můj mi před svatbou sliboval, že se budu mít jako v ráji.“ „A máš?“ „Ano. Jako Eva, nemam co na sebe…“

Jede manželský pár autem a manžel se zeptá:"Tak co Božka, nechceš si zařídit naše auto?" No Karle, chceš mě zabít?

Malá uvidí na procházce náklaďák s přívěsem a velmi ji zaujme. Zatahá maminku za rukáv a křičí: „Podívej, támhle jede těhotné autíčko!”

Odstředěné mléko je mléko, které se nedojí ve středu.

Jak se jmenuje nejlepší irácký řezník?
Napíchsesámnahák.