Nejlepší vtipy

Na jednom předměstí zazvonil u domku chlápek. Otevřela mu paní domu a on povídá: "Paní, umíte souložit?" Ženská mu zabouchla dveře před nosem. Chlápek odešel, ale druhý den přišel zase a situace se opakovala. Když se objevil i potřetí, žena si večer stěžovala manželovi, který se rozhodl, že si tedy vezme volno, zůstane schovaný doma a manželka tomu chlapovi zkusí odpovědět. Druhý den chlápek zase přišel. Když zazvonil, manžel popadl klacek a schoval se za dveřmi, zatímco manželka otevřela. Chlápek se zase ptá: "Paní, umíte souložit?" "Ano, proč se ptáte?" "No, tak začněte pravidelně souložit se svým manželem, ať mi přestane chodit za ženou."

Sedí takhle chlápek s kámošema v hospodě a ti do něj hučí: "Neber si ji! Podívej se na ni, vždyť je ošklivá!" On se nedá přemluvit, ožení se a měsíc se v hospodě neukáže. Když nakonec přijde, stěžuje si: "To je hrůza. Pořád to po mně chce. Před snídaní, po snídani, před obědem, po obědě, odpoledne, večer, v noci, pořád!" A kámoši na něj: "My jsme ti radili - neber si ošklivou ženskou, budeš na to sám!"

Žena přišla k sexuologovi a říká: "Pane doktore, mám velký problém. Pokaždé, když večer ležíme v posteli a manžel dosáhne vyvrcholení, úplně nelidsky zařve." "Ale madam, to je docela normální, v tom bych neviděl problém." "Jo, problém je v tom, že mě to vždycky probudí."

Ty že jsi manžel? Vždyť ty jsi s bídou polomanžel!Jó, to je z těch tvých polotovarů, co mi pořád vaříš!

Nic ti nechutná, ve všem, co vařím, se hrozně nimráš. Jsi strášně vybíravý!To říkáš ty mně, co jsem si vzal zrovna tebe?

Co dostanu, když ti budu pořád tak dobře vařit?Vdovský důchod po mně!

Co já z toho mám, že jenom pořád vařím?Nic..., ale já z toho mám žaludeční vředy!

To vaření jídla mně jednou zabije!A mně jednou zase zabije to jídlo, co vaříš!

Co bude dnes k večeři?Už jsi zase hladový? Vždyť to není půl hodiny, co sis okusoval nehty!

Co chceš k obědu?Všechno, jenom né roštěnou!Ale vždyť roštěná je tvoje zamilované jídlo?Právě proto!

Potkají se dva plavci uprostřed oceánu.
„Jak dlouho už plavete?”
„Celý rok!”
„A to vám to nevadí?”
„Abych řekl pravdu - v sobotu a neděli jo, zvlášť když si za to nemůžu vybrat náhradní volno!”

Jaký je rozdíl mezi muži a prasaty?
Prase se nestane mužským, když se opije.

Výzva cestujícím Pendolina: „Kdo z vás ukradl tu instalační disketu?!”

Bůh stvořil muže a pak si řekl, že to dokáže podruhé lépe - a stvořil ženu!

Když se ti to nelíbí, tak přestanu vařit!Hmm..., to je výhružka a nebo závazek?

Vstávej, v kuchyni je zloděj a jí ten salát, co jsem udělala na zítřek!A mám volat policii nebo záchranku?

Ať jsi doma přesně v osm hodin, nebo nedostaneš večeři!A co bude k večeři?

Musíme si koupit okamžitě los. Můj vnitřní hlas mi napovídá, že...!Proboha, ty máš ještě i vnitřní hlas?

Jak jsme na tom dnes, miláčku?Jako včera. Venku mínus a v pěněžence nula!

Věnovala jsem ti nejlepší léta mého života!A já tobě zase nejlepší stránky mé vkladní knížky!