Nejlepší vtipy

Manžel se rýpá v obědě a povídá: "Chvála bohu, že žádná jiná nevaří jako ty!" "Ty lichotníku...!" "Hergot, špatně jsi to pochopila, to něměla být lichotka!"

Víte, jaká je definice ideálního manžela? Nekouří, nepije, neflirtuje, neexistuje.

Miláčku, kdybych spadla do řeky, skočil bys pro mne?A když řeknu, že jo, spadneš?

Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku.

Včera jsem ti zašila tu děravou kapsu u saka!Hmm..., to je zajímavé. Jak si se dozvěděla, že mám děravou kapsu?

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal. "To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou."

Ty hodiny, co jsi včera spravil, spadly z ničeho nic na zem, těsně za mnou!Já to říkám furt, že se opožďují!

Ministerstvo školství varuju:
Učení škodí zdraví a může způsobovat inteligenci!

„Čím se, Renatko, proslavil praotec Čech?”
„Prosím, paní učitelko, uváděl Chcete být milionářem.”

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu.
„To je zajímavé,” uvažuje poté, „chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat.”

Kdy mají Somálci největší hody?
Když vylezou žížaly.

Drobečková politika je politika drobků (chleba).

Kost skalní je kost, která byla nalezena ve skalách.

Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je idiot. Chápeš mě miláčku?Ne drahá!

Jak vidím, zase jsi mi nepřežehlila ty kalhoty!A jak jsi na to přišel?Zapomněl jsem si v kapse stokorunu..., a ještě tam je!

Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se brali.

Krejčí bere klientovi míry na oblek. "Jste ženatý nebo svobodný?", ptá se ho. "Ženatý". "Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku."

Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!To není pravda. Já tě miluji pořád.No právě...

Jdou dvě přítelkyně po ulici. V tom se jedna otočí a říká té druhé: "Hele, tamhle jde tvůj manžel a nese Ti kytku." - "A jé", povzdechne si ta druhá, "to zase budu muset mít celou noc roztažené nohy!" První se na ní tázavě podívá: "Copak pak vy nemáte doma vázu?".

Ptá se manželka v posteli: "Táto, mám zhasnout?" "Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit."