Nejlepší vtipy

„Chtěl bych se jmenovat Jan,” brouká si Petr, „přítel dívek a dam...”
Žena se diví: „Co máš pořád s tím děvkařem Adamem?”

Už jste slyšeli o té blondýnce, co se probudila vedle chlapa, který měl na hlavě baseballovou čepici?
Ptala se ho, kde je zbytek mančaftu.

„Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská, a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?” táže se lord Carls svého sluhy.
„Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap.”
„Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán.”
„Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem.”
„To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám spadl do krbu?”
„Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě a on je teď na nich v komíně napíchnutý!”

Ve tři hodiny v noci se manželka potichoučku vkradla do sousední místnosti. Kladivem rozbila devatenáctipalcový monitor, cédéčka polila lepidlem, počítač vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně. Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas bude věnovat jejich lásce. Do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

„Z čeho žiješ?”
„Obchoduju s poštovními holuby.”
„A dá se z toho vyžít?”
„Jo, ráno je prodám a do večera jsou zpět.”

Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci. Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně pro zábavu. Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus. Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost a vliv. Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých potíží. Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

Ve škole mají malovat, a tak se paní učitelka ptá: "No tak nám řekni, Pepíčku, tvůj tatínek je malíř pokojů, jak bys to tady vymaloval?" "No tak tadyhle bych nasral hnědou, sem bych prdnul zelenou a tamhle bych mrdnul modrou." "No tak to snad není možné, jak to mluvíš, zavolej mi tatinka do školy," rozčílí se učitelka. Další den povídá otci: "Podivejte se já jsem se vašeho syna ptala, jak by to vymaloval a on mi řekl tohleto!" "Tohleto že vám vážně řekl?" Tatínek se otočí k Pepíčkovi a povídá mu: Ty čůráku, vždyť by to tady bylo moc tmavý."

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se: "Čekáte dítě?" Muž se usmál a zdvořile odpověděl: "Ne, to mám od piva."

Paní učitelka vede debatu o tom, že jí nemají žáci psát na zeď na Facebooku. Pepíček chvíli nedával pozor a pak se přihlásí: „Paní učitelko, a kolik bude stát ta fasáda?”

Víte proc blondýnky rozhazují na prechodu chleba?
Prece krmí zebru.