Nejlepší vtipy

Proč je žena stejná jako rádio?
Nahoře samá vlna, uprostřed dva ladící čudlíky a dole nevíš, co chytneš.

Náčelník zkouší své ovečky: „Proč nesmíme za žádnou cenu používat na ulici ostré náboje?”
Ozve se jediný odvážlivec: „Abychom se náhodou nepořezali.”

Který had je nejchytřejší?
Brejlovec.

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví, když si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se tam tedy jde podívat, a vidí, jak tam všichni sedí jako přikovaní, drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.
„Co se děje?” ptá se překvapeně.
„Vám dole je hej,” stěžují si kolegové, „vy tam máte řidiče!”

Slepice je manželka slepce.

Kolem policisty proběhne podezřelý muž. Policajt už se ho chystá honit, když kolem běží další chlap a řve: „Je to vrah!”
„Fuj, ještě že jste mi to řekl, už bych byl za ním běžel!”

Manželka po roce netrpělivě očekává profesionálního vojáka, který se má vrátit z války. Zrovna postává u okna a vyhlíží svého milého, když náhle zazvoní telefon. A v něm vojákův přímý nadřízený.
„Tak co, vrátil se můj Franta celej?” naléhá manželka žoldnéře, aniž by nechala muže na druhém konci cokoli říct.
„Ano,” pokleslým hlasem odvětí major.
„A proč to říkáte tak tesklivě?”
„Je sice pravda, že se z války vrátil celej, ale dostaly ho biologické zbraně!”

Během domácí hádky volá paní Silbersteinová: „Ty sis mě vzal beztoho jen proto, že jsem měla peníze!”
„Nikoliv, miláčku,” na to pan Silberstein. „Vzal jsem si tě proto, poněvadž sám jsem neměl peněz!”

U doktora: „Pane Horáček, mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a druhou ještě horší.”
„Tak nejdřív tu špatnou,” řekne smutně pan Horáček.
„Zjistil jsem, že máte rakovinu a že vám zbývá jen 24 hodin života.”
Pan Horáček je otřesen a řekne jenom: „To ještě může být horší zpráva?”
„Ta horší je, že jsem vám to včera zapomněl říct.”

Slyšeli jste o tom policajtovi, co mu manželka dala za úkol sehnat rohový stůl pod počítač a on přitáhl domů stůl z rohoviny?

Jak se liší bohatý Američan od chudého?
Ten chudý si myje svoje auto sám.

Baví se dvě postarší manželky: „Byla jsi mu někdy nevěrná?”
„Jen dvakrát... No, co tak koukáš?! Taky jsem chtěla mít děti!”

„To je příjemná vůně, viď, drahý?” poznamenala v koupelně manželka.
„Jo, máš pravdu,” odvětí muž, „ale nesmíš si sundat plynovou masku!”

Stoji bagr na kopci a vubec mu to nevadi. řžůóň

Vite kdo je největší pedofil na světě? No přece kapitán IGLO, protože jeho prsty znají všechny děti na světě.

Povídá slepej hluchými: Uvidíme

Mami, proč má děda takový kašel? Mlč a nabíjej!

Inzerát v novinách: Dochováme starých lidí Zn. V rekordně krátkém čase.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim priplouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. Jéé, táto, sežereme ji. -Kdepak synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!

Ptá se otec dcery: "Maminka se chystá večer někam jít?" "Ano, tati. Chce jít do kina!" "A nevíš, jestli půjdu s ní?"