Nejlepší vtipy

SSák: Žide, co to máš na krku? Žid: Ostnatý drát. SSák: Žide, ty jsi samá bižuterie!

A víte, jak spí děti v Sarajevu ? Jako zabitý !

Mladá dívka se snaží odvrátit sexuální útok: Já jsem nakažená AIDS! Útočník odpoví: Bez obav, já taky.

Povídá vedoucí porážky drůbeže: Vždyť já jsem neublížil ani kuřeti!

Na Měsíci nežijeme proto, že bychom tam ztratili přitažlivost.

Neumíte vařit? Přijďte k nám, najíte se jako doma.

Fantomas dlouho dělal problémy policii a tak se na něj rozhodnou poslat amerického agenta. Ten Fantomase najde a když ho chce poslat na onen svět, Fantomas ho poprosí, jestli by mu nemohl splnit poslední přání. Agent mu vyhoví a Fantomas řekne svůj oblíbený vtip. Druhý den v novinách: Fantomas na svobodě, agent USA se usmál k smrti. A tak na něj pošlou německého agenta. Situace se opakuje a tak jsou německé deníky druhý den plny nadpisů Fantomas volný, německý agent se usmál k smrti. Když už neví, co s ním, pošlou na něj ruského agenta. Druhý den se objeví v ruských večernících zpráva: Fantomas mrtev. O měsíc později se objeví další zpráva: Ruský agent se usmál k smrti.

Zpráva z letiště: Na lince OK 858 se těsně před přistáním zřítilo letadlo z důvodu nedostatku benzínu v nádrži. Všichni cestující i posádka zahynuli, jen jedna letuška přežila. Víte proč? Měla nové Always s křidélky.

Jaké kolo u auta se Vám netočí,když vjedete do prudké zatáčky? ..... Rezerva!

Baví se 2 holky: "Ptala ses babičky, jestli může mít děti?" Ptala. "A co říkala?" - "Že ne!" - "Já jsem Ti hned říkala, že babička je samec!"

Tak co jsi vybral ženě na Vánoce? Vkladní knížku

Šli dva, šli tří, kolik jich šlo?

Víte, jak zabít pštrosa? . . . Musíte ho vystrašit na betonu

Víte, jak vzrušit velrybu? . . . Musíte ji mlátit lopatou přes klitoris

„Já že pro tebe nehnu ani prstem?“ zeptal se a stiskl spošť.

Je to žlutý a visí to na stromě. Co to asi může být????Volně pohozená kupa písku...

Prijde domu manzel, opilej jak doga - manzelka uz v posteli. Jak se tak mota, prevrhne cinskou vazu a sedne na ni... Sahne si dozadu - a ma ruce od krve. Co mu zbyva - vezme naplasti, a prelepi si celej zadek. Rano ho manzelka kara: ze si prisel domu ozralej, to vim, ze si rozbil vazu, to bych taky pochopila. Ale proc je proboha cely zrcadlo polepeny naplasti, to mi nedochazi...

Stal jsem se vegetarianem. A jak se to provuje? Piji slivovici, tresnovici, merunku a kalvados. Jenom nevim jak mam pit orechovici se sadlem.

Dva sklerotici u piva: "Ty kámo, já uz zapomnel tvoje jméno." "No a do kdy to potrebujes vedet?!!"

Víš, co je smůla? Když se notorikovi vyleje půllitr slivovice do Pampers.