X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 5800 - 5810 z 14510
Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Host se ptá vrchního: „Pane vrchní, mohl bych vám poradit, jak vytočíte více piva?”
„Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.”
Host: „Tak točte plnou míru...”
„Samozřejmě, pane, byl bych vám moc vděčný za takovou radu. To víte, kšeft je kšeft.”
Host: „Tak točte plnou míru...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12472/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitelka se ohradí na Jeníka: „Co blbneš s tím kapesníkem?”
„Říkala jste, že si mám utřít nos,” povídá hoch, „tak si ho třu... a třu... a třu...”
„Říkala jste, že si mám utřít nos,” povídá hoch, „tak si ho třu... a třu... a třu...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/12029/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane,” položí číšník ruku na hostovo rameno, „jak to, že tu kouříte? Vždyť tu máme jasně napsáno Kouření zakázáno!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”
„To nemusí být tak docela pravda,” namítne kuřák, „nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11930/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě.
„Co to je?” ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
„Ale mě nebolí hlava!”
„Ha! A mám tě...”
„Co to je?” ptá se manželka zmateně.
„Aspirin, proti tvé bolesti hlavy.”
„Ale mě nebolí hlava!”
„Ha! A mám tě...”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11922/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí takhle chlápek v hospodě předposlední cenové a objedná si guláš a k tomu rohlík. Sní a objedná další. A ještě jednou repete. Pak asi hodinku tráví pokecem se známýma a když odchází, praví směrem k pinglovi: „Tak měl jsem guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem, guláš s rohlíkem.”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”
„Patnáct pade, a nejsem hluchej!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11873/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Myslím si, že lidé by měli chodit bosi, je to mnohem zdravější. Například já, když se ráno vzbudím obutý, tak mě bolí hlava...
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11644/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opilec v tramvaji škytne, prdne a vyprázdní obsah žaludku do výstřihu pod sebou. Postižená hystericky zařve: „Teda, pane, vy jste ale prase!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
Ten jen namítne: „Já, jo? Tak se podívejte na sebe, jak vy vypadáte!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11480/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšel jsem, že v Třeboni byla surově potlačena demonstrace proti vánočním svátkům.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”
„A kdo tam, prosím tě, demonstroval?”
„Kapři.”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11441/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane vrchní, co to plave v polévce?”
„Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”
„Snad mi nechcete tvrdit, že nepoznáte mouchu?”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11270/Hodnocení: 3.13 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso. Jeden z čekajících mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá: „Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval jako ty, tak bych ho...” a rukou naznačí pistoli namířenou na mužovu hlavu.
Když muž přijde domů s prázdnou, ptá se jeho žena: „Co se děje, došlo maso?”
„Je to ještě horší,” odpoví manžel. „Už jim došly i náboje!”
Když muž přijde domů s prázdnou, ptá se jeho žena: „Co se děje, došlo maso?”
„Je to ještě horší,” odpoví manžel. „Už jim došly i náboje!”
;){kind=logo}
https://vysmatej.cz/11223/
