VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 11760 - 11780 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč blondýnce došel šampon za jeden den?
Dodržovala následující instrukce na obalu: „Naneste, opláchněte, opakujte znovu...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4194/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se řeknou německy Češi?
Lachendebestialischsimulantenbande.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4190/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek se podrobil operaci zažívacího traktu a když se probral, stěžuje si sestřičce: "Sestři, děsně mi třeští hlava a mám bouli."Sestra netušila, jakou by to mohlo mít souvislost s operací žaludku, nicméně se šla zeptat operatéra a ten jí povídá: "No jo, sestři, to je jasné. Opravdu má bouli na hlavě, není se čemu divit. V půlce operace jsme zjistili, že nám došla anestetika."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4189/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlápek k doktorovi, ten ho prohlédne a potom povídá: "Člověče, vy musíte pít jako duha! Měl byste to omezit." "Nojo, pane doktore, ale to je děsně těžké." "No tak zkuste třeba si místo každého půllitru dát jablko." "No pěkné... ale kde já vezmu denně šedesát jablek??"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4188/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sestro, zeptejte se raněného, jak se jmenuje, abychom mohli podat zprávu rodičům!Pane doktore, on říkal, že jeho rodiče dobře vědí, jak se jmenuje.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4186/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Povídají si dva doktoři: Tak co, pane kolego, na co se hodláte specializovat? Na nos. Hmm, to je zajímavé, a na kterou dírku?
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4184/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se cítíte v nových brýlích?Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4183/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pán bydlí sám. Bolí ho v krku a vzpomněl si, že o patro níž bydlí lékař. Zvoní u bytu a přišla mu otevřít krásná ženská. Ptá se šeptem: "Je pan doktor doma?" Dáma taky šeptem: "Není! Pojďte dál!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4182/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Po automobilové havárii leží pacitent, zavázaný od hlavy k patě, v nemocnici. Skrz obvazy uviděl službukonajícího lékaře a zeptal se: "Doktore, řekněte mi pravdu, ať je jakákoliv strašná. Je můj automobil silně poškozen?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4181/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do primářovy kanceláře přiběhne sestřička, celá udýchaná: Pane doktore, ten simulant z pokoje 129 zemřel.- Tak tohle už opravdu přehnal...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4171/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Můj muž zemřel tři dny po svatbě.To tedy dlouho netrpěl.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4169/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Rozdíl mezi psychiatrem a psychopatem je ten, že psychiatr má klíče.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4168/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pane doktore, snažně vás prosím, pomozte mně!Co vás, paní, trápí?Pokaždé, když piji kávu, mě píchá u pravého ucha.Zkuste podruhé vyndat ze šálku lžičku.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4167/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Alkoholik je člověk, který pije víc, než jeho lékař..
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4166/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Je večer, rodiče jdou do divadla a aby jejich dítě nezlobilo a v klidu usnulo, pustí mu pohádku z gramofonové desky. Vrátí se v půl jedné ráno jejich dítě v postýlce stojí, zuřivě mlátí hlavou o zeď a křičí: "Chci! Chci! Chci!" Z gramofonu se ozývá: "Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku?..."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4157/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
V bazénu jsou manželé po krk ve vodě. Najednou se manželka ulekne a ptá se manžela: "Propána, kde je náš kluk?" Ten odpoví: "Neboj se, Máňo, vedu ho za ruku."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4154/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Otec zahlédne svou dceru v objetí chlapce. "Mladý muži," praví káravě, "má dcera má na lásku ještě dost času!" "To jsem rád. Ona říkala, že už měla být doma!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4152/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlapec se ptá dědy: "Dědo máš rád psy?" Děda odpoví: "Já jím všechno!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4137/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Malá holčička zvedla telefon a po chvilce poslouchání povídá: "A který šéf mého tatínka vy jste? Ten špekoun nebo ten debil?"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4134/
Hodnocení: 2.5 | Hlasovalo: 0
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ředitel: "Slečno, neviděla jste moje pero?"
Sekretářka: "Ještě ne, pane řediteli."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/4132/

Další výběr
Náhodný vtip
Saddám Husajn sedí v kanceláři a přemýšlí, koho má napadnout, když mu zazvoní telefon: „To je pan Husajn? Tady je Paddy z hrabství Cavan v Irsku. Chci vám sdělit, že vám vyhlašujeme válku.”
„To je důležitá věc, Paddy,” povídá Saddám. „Kolik mužů má vaše armáda?”
„Počkejte - já, bratranec Sean, soused Gerry a naše parta z hospody. To je osm lidí.”
Saddám si povzdechne: „Paddy, musím ti oznámit, že na můj rozkaz čeká milion mužů ve zbrani.”
„Tak počkejte, zavolám vám znovu.”
Příštího dne Paddy opravdu volá: „Dobře, pane Husajne, ta válka platí. Museli jsme si sehnat nějakou výzbroj.”
„A jakou výzbroj máte, Paddy?”
„Dva kombajny, buldozer a traktor z Murphyho farmy.”
Saddám si zase povzdechne: „Musím ti sdělit, Paddy, že mám 16 tisíc tanků, 14 tisíc obrněných transportérů a ve zbrani mám teď půldruhého milionu vojáků.”
„Opravdu? Tak já vám zase zavolám.”
Jak jinak - příští den volá Paddy zase: „Pane Husajne, tak ta válka platí pořád. Pořídili jsme si letectvo! Do Tedova ultralehkého letadla jsme namontovali pár pušek a přidá se k nám ještě bridžový kroužek.”
Saddám minutu mlčí a potom se ze sluchátka ozve: „Paddy, já mám 1000 bombardérů, 500 útočných Migů 19 a od našeho posledního rozhovoru se armáda rozrostla na dva miliony mužů.”
Dalšího dne Paddy volá znovu: „Dobře, pane Husajne, tu válku musíme bohužel odvolat.”
„Škoda,” řekne Saddám zklamaně. „Kam se poděla vaše odvaha?”
„No, probrali jsme to a došli k závěru, že dva miliony zajatců nejsme schopni uživit!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter