Nejlepší vtipy

Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat: Nazdar! Já sem Pepa Novák. To není možný! Já sem taky Pepa Novák! Ale já tady bydlím. No, ja tady taky bydlím! Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvětlí. Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: No to je nádhera. Otec a syn a sežraní jak prasata!

Čekají dvě blondýnky na tramvaj a jedna říká té druhé: "Čím jedeš?"
"Trojkou." odpoví.
Potom se ptá ta druhá tý první: "A čím ty?"
"Já dvojkou."
A najednou jede třicet dvojka. A jedna říká: "Jé, tak to můžeme jet spolu!"

Dvě blondýnky se sejdou v restauraci a povídají si:
"A co ty vlastně děláš?" ptá se první.
"Jsem sekretářka," říká druhá.
"A co to obnáší?"
"No, ráno uvařím řediteli kafe, pak napíšu nějakej dopis nebo co mi nadiktuje, pak si pohrajeme, zase něco napíšu, jdeme na oběd, potom mu zase něco napíšu, pak jdeme na večeři, no a tak pořád dokola. A co děláš ty?"
"No, já dělám taky šlapku, akorát toho psaní nemám tolik."

Jsou takhle tři blondýny na ostrově a radí se, jak pryč.
Připlave k nim zlatá rybka a řekne jim: "Každé z vás splním jedno přání!"
1. blondýna řekne: "Já chci být nejchytřejší na světě" A odplave.
2. blondýna řekne: "Já chci být úplně nejchytřejší na světě", stane se z ní bruneta a odplave na voru.
3. blondýna řekne: "Já chci ale být úplně nejchytřejší na celém světě", stane se z ní muž a odejde po mostu.

Ředitel banky a jeho vypečený účetní jsou až po uši v miliónových podvodech. Jednoho dne přilétne ředitel do kanceláře a varuje účetního: „Rychle! Všechno prasklo! Za chvíli tu jsou poldové! Skartuj všechny naše účty, co nejsou čisté!”
„Ale šéfe,” vytřeští oči účetní, „na to mi nebude stačit ani rok!”

Kopie obrazu je vždycky levnější, protože ji malíř nakreslil později.

Jak gymnastka pozná, kdy se má umýt?
Když udělá provaz a nemůže se odlepit!

Proč mívají ženy poslední slovo?
Muže už nic nenapadá.

Potká slon nahého muže a začne se strašně smát. Směje se, až mu tečou slzy, vůbec není k utišení, a když se dost nasměje, zeptá se naháče: „Prosím tě, jak se s tímhle můžeš vůbec nažrat?!”

Jede takhle kněz ve vlaku a všimne si, že vedle něho sedí rabín: „Rabi, je to pravda, že vám vaše víra zakazuje jíst vepřové?”
„Ano, otče, je to pravda.”
„A jen tak čistě mezi námi, už jste to někdy porušil?”
„Musím se přiznat, že jsem jednou okusil slaninku.”
Jedou chvíli mlčky dál a pak se zeptá rabín kněze: „A je pravda, že vy duchovní máte ve vaší víře zapovězeno poznat ženu?”
„Ano, to je pravda.”
„A upřímnost za upřímnost: Už jste to někdy porušil?”
„Jak stojí Bůh nade mnou, přísahám, že ještě nikdy jsem takto nezhřešil.”
„No vidíte, to je mnohem lepší než slaninka.”