X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 5910 - 5920 z 14510
Hodnocení: 3.11 | Hlasovalo: 8
Děkujeme za Vaše hodnocení
Baví se dva programátoři: „Tak co, jak jsi spokojený se svou nastávající?”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”
„Ale, já nevím, zatím jsem k ní nedostal manuál a ani online help nefunguje, ať mačkám, co mačkám. Navíc nevím, jestli je to no name nebo nějaká značka.”
„To nic, hlavně aby byla easy to install a user friendly.”

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 19
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde chlapeček do lékárny a ptá se:
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano chlapče."
"Vy svině!"
"Paní, vy tady prodáváte rybí tuk?"
"Ano chlapče."
"Vy svině!"

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 14
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jede had na kole. Žížala na něho bafne a had spadne. A říká: „Žížalo, ty jsi ale kráva, kvůli tobě jsem si odřel koleno!”

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ženou a vichřicí?
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.
Žádný. Když přichází, je krásná a milá. Když odchází, bere s sebou domy, auta.

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Mezi manželi Horákovými to už hezky dlouho neklapalo, a tak se tchyně rozhodla, že jim dá k Vánocům novou manželskou postel - oni totiž do té doby měli jen dvě oddělené. Manžel Horák ani jeho družka dárek moc radostně nepřijali, a tak byla starostlivá maminka doslova zaskočena, když jí za několik dní volali, jak se s dárkem trefila.
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”
„A co, že tak najednou?” podivila se naoko bábina. V duchu už však viděla, jak se mladí usmířili.
Dcera jí vysvětluje: „Zjistili jsme, že když dáme ty dvě samostatné postele k sobě, tak s tou tvou novou máme oba každý pro sebe velké letiště!”

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Reklama: „Jak to děláte, že máte jahody vždy tak brzo červené?”
„Používám nový Balakryl!”
„Používám nový Balakryl!”

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 9
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak blondýnka loví zajíce?
Sedne si do dřepu a napodobuje zvuk mrkve.
Sedne si do dřepu a napodobuje zvuk mrkve.

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedí kráva na stromě a plete si svetr. Najednou kolem proletí prase. A za chvíli další a další a další a pak celé hejno a kráva povídá: "To abych si pospíšila s tím svetrem, než bude zima, prasátka se už stěhují do teplých krajin."

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde Pepíček a říká:Babi můžu sebrat to 100 zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 500 stovku zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 1000 zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 5000 tisícovku ze země?
(upadne babička)
Babička: Pomužeš mi vstát Pepíčku?
Pepíček:špinavé veci se ze země nezbírají.
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 500 stovku zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 1000 zezemě?
Babička:Ne pepíčku, špinavé veci se ze země nezbírají!
Pepíček:Babi můžu sebrat to 5000 tisícovku ze země?
(upadne babička)
Babička: Pomužeš mi vstát Pepíčku?
Pepíček:špinavé veci se ze země nezbírají.

Hodnocení: 3.1 | Hlasovalo: 4
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příde medvídek Pú do řeznictví a ptá se řezníká máte šunku ano máme.Medvídek Pú vytáhne pistoli zastřelí prodavače,a říka:to máte za to prasátko.
