Nejlepší vtipy

Kostelník nevěří svým očím. Paní Majerová klečí zbožně v lavici, před sebou modlitební knihu a vedle ní umělý chrup. "Asi vás ruší při modlitbě," ptá se se zájmem.
"Ale kde, ten chrup patří mému Emilovi. Musela jsem mu ho vzít, on by mi mezitím snědl doma bábovku."

Nejvíce nehod se stane v domácnostech.
Oběti jsou hlavně muži, kteří to musejí jíst.

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržni ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč a na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.
Po týdnu:
ONA > Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a deme rychle na to.
ON - Už bežím, milačku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA > Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vratiš !!!

Pan Novák težce onemocní, teplota každou hodinu stoupá, jeho žena prichází ze sousedního pokoje: "Myslím, že radeji napíšu tvým rodicum, že jsi trochu nemocný," ríká. "Ano, to udeláš dobre. Víš ovšem, jací jsou. Prosím te, hlavne ohleduplne." Za chvíli se žena vrací: "Potrebuji poradit: pé nebo bé se píše ve slove pohreb?"

Muž prijde drív domu z práce. Zastihne ženu, jak na kolenou šuruje podlahu. Pritocí se k ní zezadu a... "Copak dnes tak pozde, pane listonoši?"

Chlap sedí v kuchyni a škrábe brambory. Vtom prijde jeho prítel a ptá se: "Karle, jakto, že škrábeš brambory, kde máš ženu?" "Leží v pokoji, jdi se na ní podívat." Prítel se vrátí vydešený a ríká: "Hele, vždyt tam leží s nejakým chlapem!" "Sakra, tak to musím jít do sklepa, mám málo brambor!"

Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se tady dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."

Vcera jsme se s manzelkou pohadali, ale stejne jsem mel posledni slovo ja.
"A cos ji rekl?" "Tak si to teda kup!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"

"Miláčku, proč jsi celá nahá
"To jsou přece šaty lásky, drahý!"
"Hm, no mohla sis je alespoň trochu přežehlit!"

"Já že pro tebe nehnu prstem?" řekl manžel své ženě a zmáčkl spoušť.

Paní Nováková k manželovi: "Přísahej, že už víc nebudeš pít." - "Přísahám, ale míň také ne!"

Hoste odesli a manzelka rika manzelovi:Ukradli nam dve lzice.A jake?,pta se manzel.Ty s napisem Hotel Savoj.

Přijde stará paní k doktorovi a říká: „Pane doktore, mám velký problém. Trápí mne větry, ale co je horší, nejsou slyšet a nemají žádný zápach. Třeba teď, co jsem tady, jsem si prdla už nejmíň desetkrát. Poraďte, co mám dělat?”
Doktor jí napíše recept: „Berte tyhle pilulky třikrát denně a přijďte za týden na kontrolu.”
Babka dorazí o týden později a vypadá naštvaně: „Pane doktore, nejenže prdím stejně jako před týdnem, ale navíc po těch pilulkách to teď úplně hrozně smrdí! Co mi k tomu řeknete?”
„Uklidněte se, paní. Teď, když jsme vám srovnali čich, napíšu vám ještě něco na sluch.”

Pozdě večer:
"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"
"A jaks to, dceruško, poznala?"
"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Ona: "Miláčku, udělej mi děťátko!"
On: "Paci paci pacičky!"

Žena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"

Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"
"No samozřejmě, že ne!"
Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"

"Mami, můžu se jít koupat do moře?" ptá se malá holčička. "V žádném případě, dítě. Vlny jsou příliš vysoké." - "A tatínek se koupá!" - "Tatínek může, on je pojištěný na moc velké peníze!"

"Drahý, dnes v noci se mi zdálo, že jsi mi koupil nový kožich!"
- "No a co, ty mi ani nepoděkuješ?"