Nejlepší vtipy

Nejčernější Bushova noční můra: Číňané do jednoho přijali islám a jako mudžáhidové odtáhli bránit Irák před Američany.

Učitelka se zlobí: „Hitlerovci byli Hitlerovi stoupenci, Pepíčku, ne milenci!”

Ve zvláštní škole se vyučuje Matematika. Paní učitelka se ptá: "Kolik je 3*3?" Janička povídá: "1000". Paní učitelka na to: "Ne!" Pepiček povídá: "úterý", "Taky Ne!" Honzik říká: "9", "Ano správně!" A teď řekni celé třídě, jak si na to přišel? Honzik: "1000-úterý=9".

Tří si povídají, co udělají s vánočními odměnami.
První říká: Pracuji v Německé bance, z vánočních odměn si koupím auto a za zbytek pojedu na dovolenou.
Druhý povídá: Pracuji v Daimler Chrysler, za vánoční odměny si nechám vybudovat bazén a za zbytek pojedu na cestu kolem světa.
Třetí povídá: Já pracuji ve Siemensu a za vánoční odměny si koupím svetr.
.... ostatní se ho ptají: A co zbytek?
Třetí odpoví: "Zbytek mi k tomu přidají rodiče..."

Maminka poslala Pepíčka koupit vydru. Když přijde Pepíček do obchodu se zvířaty a prodavač se ho zeptá, co si přeje, Pepíček odpoví: "Chtěl bych jednu vydvu."
Dostane vydru a jde domů. Cestou potká dva fízly a ti se ho ptají: "Copak to tu smrdí?" Bezelstný Pepíček odpoví: "Vydva."

Sedí kráva na plotě a najednou kolem proletí prase: „Hele prase a lítá!“ Prase: „Drž hubu nebo ti dam žihadlo.“

Jede trabant a zastavího policie a řikají:otevrte kapotu. tak ridic otevre kapotu a vidi tam 5 cikanu ty 4 jsou uplne udychani a ten paty se smeje a policiste se ho ptaji proc se smeje a cikan odpovi:ja jsem zpatecka

Chuck Norris vypije na ex vodu s kohoutku.

„Byl jsem správným, poctivým, neúplatným funkcionářem,” vypráví bývalý bafuňář.
„A jakou funkci jste plnil, dědo?”
„Byl jsem obětním beránkem.”

„Hele Karle, neznáš někoho, kdo vypaluje cédéčka?”
„Cédéčka zrovna ne, ale jeden známý dělá ohňostroje, tak se ti zkusím zeptat...”