Nejlepší vtipy

Sedí vrána na stromě a kolem jde zajíc a ptá se: „Hele, vráno, co tam děláš?”
A vrána odpoví: „Machruju, machruju.”
A zajíc na to: „A můžu machrovat s tebou?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a můžeme machrovat spolu.”
Tak zajíc vyleze nahoru na větev a machruje s vránou. Najednou jde kolem liška a ptá se: „Co to tam vy dva děláte?”
A vrána se zajícem odpoví: „Machrujem, machrujem.”
A liška na to: „A můžu machrovat s váma?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru a budeme machrovat spolu.”
Tak liška vyleze nahoru k vráně a zajícovi. A jak tam tak machrujou, tak najednou uvidí jít kolem medvěda. A medvěd se ptá: „Co to tam děláte?”
Oni odpoví: „Machrujem, machrujem.”
„A můžu machrovat s vámi?”
Vrána: „No jasně, pojď nahoru, budeme machrovat spolu.”
Medvěd vyleze nahoru a jakmile dosedne k nim na větev, větev se zlomí. Všichni začnou padat k zemi, jenom vrána lítá a ještě se jich zeptá: „Vy neumíte lítat?”
A oni odpoví: „Ne.”
Vrána: „Tak co machrujete!”

V dějepisné písemce přišlo i na téma bohyně Kálí. Pepíček napsal: „Bohyně Kálí - asi má průjem.”

Co udělá kohoutek, když si zasouloží?
Zakokrhá.
A co udělá slepička?
Navaří, vypere, vyžehlí.

Utekla mi manželka.
Kdo ji najde a přivede , tomu dám pár přez hubu.

Muž přijde do banky a chce si vypůjčit 250 tisíc.
„A na co ty peníze použijete?” ptá se úředník.
Zákazník prozrazuje: „Chtěl bych si zajet do kina.”
„To jsem se snad přeslechl,” diví se úředník. „Do kina?”
„Ano,” přisvědčí chlápek. „Před týdnem otevřeli nové autokino a já nemám auto!”

Dva cikáni pokuřují opření o lopatu a jeden si prohlíží rychle se vyprazdňující krabičku: „Na cigára, to napíšou, že Kouření škodí zdraví, ale na lopatu nic!”

Stěžuje si telefonní číslo: „To je život, furt mě někdo vytáčí!”

Jak poznáte, že fax poslala blondýna ? …Nalepila na něj známku.

Procházka světovými ideologiemi a naukami

Křesťanství:
Máš dvě krávy. Jednu dáš sousedovi.

Socialismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a zavře tě.

Komunismus:
Máš dvě krávy. Stát ti obě vezme a dá ti trochu mléka.

Fašismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a prodá ti trochu mléka.

Nacismus:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě a zastřelí tě.

Evropská unie:
Máš dvě krávy. Stát ti vezme obě, jednu zastřelí, podojí druhou a mléko zahodí.

Tradiční kapitalismus:
Máš dvě krávy. Jednu prodáš a koupíš si býka. Stádo se zvětšuje a hospodářství roste. Nakonec vše prodáš a jdeš do důchodu.

Český kapitalismus:
Na dvě krávy si vezmeš půjčku od banky ve výši 1600 mil. Kč a odstěhuješ se na Bahamy. Banka posléze zjistí, že to nebyly krávy, ale kozy. Rozdíl zaplatí daňoví poplatníci.

Americká akciovka:
Máš dvě krávy. Prodáš jednu a nutíš druhou, aby dávala mléko za čtyři. Později najmeš konzultanta, aby zjistil, proč kráva chcípla.

Francouzská akciovka:
Máš dvě krávy. Jdeš do stávky, protože chceš tři.

Japonská akciovka:
Máš dvě krávy. Navrhneš je tak, aby byly desetkrát menší a dávaly dvacetkrát tolik mléka. Pak vytvoříš leporelo o chytré krávě nazvané Kravakimono a budeš je prodávat po celém světě.

Čínská akciovka:
Máš dvě krávy. K tomu 300 lidí, kteří je dojí. Vykazuješ plnou zaměstnanost, vysokou produktivitu skotu a zatkneš novináře, který tato čísla zveřejňoval.

Britská akciovka:
Máš dvě krávy. Obě jsou šílené.

Italská akciovka:
Máš dvě krávy. Nevíš ale, kde jsou, a tak jdeš na oběd.

Ruská akciovka:
Máš dvě krávy. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš pět. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jich máš 42. Spočítáš je ještě jednou a zjistíš, že jsou jen dvě. Přestaneš počítat a otevřeš další láhev vodky.

Pepiček se ptá maminky:Maminko co je to kondom?maminka:to bys ještě 30 let neměl znát.Ve škole se ptá Pepiček Pani učitelky: Pani učitelko co je to kondom? to měli použit tvý rodiče 9 měsicu před tim než ses narodil.