Nejlepší vtipy

V nacistickém zajateckém táboře se velící důstojník rozhodl, že na Štědrý večer propustí některé své vězně. Nejspravedlivější bude, když každému položí otázku a ti, kteří odpoví správně, budou propuštěni.
První přišel na řadu britský důstojník. Němec se ho ptá: „V roce 1912 se slavná loď srazit s ledovec. Jak se jmenovat ta loď?”
Brit nezaváhal, řekl, že Titanic, a byl propuštěn.
Druhý přišel na řadu Američan. Velitel se ho ptá: „V roce 1912 se srazit Titanik s ledovec. Vy vědět, kolik životů být tehdy ztraceno?”
Američan řekl, že 1517, a byl propuštěn.
Třetí na řadu přišel Žid. Německý velitel spustil: „V roce 1912 se Titanik srazit s ledovcem a potopit. Tenkrát zahynout 1517 lidí. Jak se jmenovali?”

Byla to tak velká hvězda, že se ani nevešla na hřiště.

Dotaz na rádio Jerevan: „Jsou jablka v okolí Dukovan poživatelná?”
Odpověď rádia Jerevan: „Ano, jablka jsou jedlá, jen ohryzky je pak nutno zakopat minimálně sedm metrů pod zem!”

„Pane veliteli,” hlásí nadporučík Hnízdo, „voják Bukvač vyskočil bez padáku!”
Velitel zvedne oči: „Už zase?”

Pan učitel povídá Pepíčkovi: „Bydlíš u Čertovy stěny, tak nám řekni, kde se tam vzaly ty kameny.”
„Nevím!”
„Přinesl je tam ledovec. A kam zmizel ten ledovec?”
„Šel pro nové kameny?”

„Tohle jsou přeci čerstvý housky!” zlobí se bezdomovec na kolegu. „Ty o tom mluvíš jako o chlebu!”

Dvě těhotný ženský pletou svetříky. První povídá: „Doufám, že to bude holčička. Už mám jen růžovou vlnu.”
Druhá povídá: „Doufám, že to bude kripl. Zkonila jsem rukáv...”

Proč neexistují nepřátelské vtipy proti mužům?
Protože je to všechno pravda!

Žena se ptá manžela: „Viděl jsi někdy zmuchlanou pětistovku?”
„Ne,” říká muž znuděným hlasem.
Manželka tedy před ním zmuchlá pětistovku.
„A viděl jsi někdy zmuchlanou pětitisícovku?”
„Ne.”
„Tak se podívej...” a muchlá před ním pětitisícovku.
Pak se ho ptá: „A viděls někdy zmuchlaných pět set tisíc?”
Muž na to nechápavým hlasem: „Ne...”
„Tak to se jdi podívat, stojí v garáži!”

Malý chlapeček brečí venku na dvorku. Jeho maminka k němu přiběhne a ptá se ho co se mu stalo. "Pejsek mi ukousl nožičkůů!" křičí chlapeček. "Neboj se, máš ještě jednu..." utěšuje ho maminka. "Já vím, ale na čem budu stát, až do něj budu příště kopat?"