Nejlepší vtipy

Tatínku, podívej nám hoří dům! Tak honem půjdeme ven, ale nekřič... ať nezbudíš maminku.

Zaba s vadou reci

Dva policisté potřebují přelézt zeď. Jeden říká:
"Hele, udělej mi kozu!"
A ten druhý: "Méééééé.."

Mladá, krásná manželka přijde navštívit do nemocnice svého manžela, který leží na jednotce intenzivní péče. Po chvíli muž začne pod kyslíkovou maskou chroptět: "Všechno jsem ti odkázal - vilu, auto za tři miliony, chalupu na horách, máš všechny vkladní knížky... tak mi, prosím tě, splň aspoň jedno přání: nestůj, proboha, na tý kyslíkový hadici!"

Probudí se pán z narkózy: "Jak se podařila operace, pane doktore?"
"Lituji, ale já jsem svatý Petr!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou a kartáčkem na zuby? Kartáček na zuby nepůjčujete svým dobrým přátelům.

"Slečno, copak vy nevíte, kdo je otcem vašeho dítěte?" říká káravě lékař.
"Hele, když jste tak chytrej, zkuste strčit ruku do mraveniště a říct, kterej mravenec vás kousnul!"

Jaký je rozdíl mezi blondýnkou s periodou a teroristou? S teroristou se dá vyjednávat.

Proč je v Kalifornii tolik právníků a v New Jersey tolik skladů toxických odpadů?
New Jersey si vybíralo první!

Baví se dva chirurgové: "To Vám tak jednou operuji a najednou koukám: já pitvám!"

"Tak jsem byl na tech IQ testech." povida strazmistr Vomacka svemu partakovi pri obchuzce.
"A jak si dopad?"
"Dikybohu negativni."

Povidaji si dve zeny na zaprazi
- Pani predstavte si, muj muz je 2x impotentni.
- Nepovidejte pani, tomu nerozumim. - To mate tak. Byl na honu. Prisla na nej potreba a tak zalezl do krovi, jak se tam motal, tak tam nekdo vystrelil a ustrelil mu ho, no a jak mu ho ustrelil, tak se tak leknul, ze si prekousl jazyk.

Proč pijí blondýnky vždycky brčkem? Trénink.

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka. "Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete slyšet jako první?", ptá se doktor. "Třeba tu špatnou", odpoví pacient. "Museli jsme vám amputovat obě nohy", říká doktor. "To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?" "Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle."

Ženy mají ve svém životě tři období. V prvním jdou na nervy svému otci, v druhém manželovi a ve třetím zeťovi.

Co si dá blondýnka za uši, aby byla přitažlivější? Kotníky.

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy? Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím: "Kdo z vás se umí modlit?" "Já!" hrdě se hlásí jeden z cestujících. "To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh."

To vis, deda byl sibal.

Jeden, ale zarovka nejdriv musi cekat dve hodiny v cekarne.