Nejlepší vtipy

Bůh může probudit mrtvého, ale jen Chuck Norris dokáže mrtvého zabít

„Víš, jak se řekne řecky ANO?”
„Ne.”
„Správně.”

„V koleně máte vodu, v moči písek, ve žluči kameny...”
„Ještě mi řekněte, že mám v pytli cement, a začnu stavět.”

Kohn chodil celý život třikrát denně do synagogy, kdežto jeho soused Roubíček tam ani nevkročil. Když bylo Kohnovi sedmdesát oslovil Hospodina takto: "Bože, budiž blahosloveno Tvé jméno! což minul den, abych nevelebil Tvou slávu, což byl skutek, o němž bych se s Tebou neradil? Což byl kdy služebník Tobě oddanější než já? A přece: Jsem starý, chudý, nemohu spát...Zato Roubíček: neznaboh, budižkničemu, synagoze nedal ani korunu, tahá se s poběhlicemi..A jak se mu přitom daří! Hospodine, já Tě nežádám, abys ho ztrestal, ale prosím, Tě, žekni mi,proč jsi tak nenaložil i se mnou?" Synagoga se otřásla v základech a ozval se strašlivý hlas: "Protože mě každý den otravuješ!"

Chlápek chtěl zjistit, jestli mu je věrná jeho žena a jeho milenka. Protože se vůbec neznaly, mohl si dovolit experiment. Poslal obě na dlouhou výletní cestu námořní lodí. Po měsíční plavbě se obě vrátily a manžel se ptá své ženy, jak se chovala jeho milenka. Žena říká: „Jo, tu ženskou si pamatuju. Spala na té plavbě skoro s každým chlapem.”
Zklamaný manžel se poté ptá své milenky na chování své ženy. Milenka říká: „Ta paní je skutečná dáma.”
„Jo? Jakto?”
„No, nalodila se s manželem a celou plavbu se od něj nehnula.”

Víš, čeho se nejvíc boja vegetariáni??
Aby jich po jejich smrti nepochovali do masového hrobu...

„Výkop!” zařval ukrajinský trenér a fotbalisté vyběhli na hřiště s lopatami.

„Maminko, dnes mě poprvé oslovil muž!” chlubí se doma Verunka.
„No vidíš, dcerunko,” rozzáří se matka. „Už jsi velká, tak to chodí. Nejdříve tě osloví, pak pozve na schůzku, potom se vdáš a budeš mít rodinu. No a co ti řekl?”
„Uhni z cesty, huso!”

Proč blondýnky nevaří sáčkové polévky?
Protože ještě stále nepřišly na to, jak do sáčku nalít litr vody.

Jednou přišli za soudcem, aby také přispěl 100 Kč na pohřeb místního právníka. Soudce vytáhl tisícovku a povídá: „Tu máte, pohřběte jich deset!”