Nejlepší vtipy

Nic netušící policajt si sedne do mraveniště. Vyskočí, podívá se na mravenečky a rozkřičí se: „Vy jste ale srabi, tolik na jednoho!”

„Haló, policie? Dobývají se ke mně vymahači výpalného!”
„Postarejte se, aby zůstalo co nejvíc stop. Hlavně krvavých. My už se v tom pak vyznáme!”

Jak se v Řecku dělí muži od chlapců?
Páčidlem!

Stojí policajt před kadibudkou a křičí na jejího dočasného obyvatele: „Zatýkám vás, občane. Vše, co z vás od teďka vyjde, může být použito proti vám!”

Chuck Norris je vegetarián. To znamená ze zvíře nesní dokud ho pomocí svých pěstí nenavrátí do vegetativního stavu.

Jede maminka s Pepíčkem vlakem a klukovi se chce kadit. Záchod pořád obsazenej a tak když vjedou do tunelu, vysadí kluka a ať se vysere z okýnka. Jenže tunel nebyl tak dlouhej a když za tunelem zastavili na zastávce, kluk ještě tlačil. Průvodčí na to civí z perónu a povídá si: "Bože, to je ale vošklivej chlap. Kdyby neměl v hubě ten doutník, řeknu, že je to prdel."

Pepíček přiběhne v noci do ložnice a cloumá otcem: „Tati, tati, někdo otvírá naši popelnici!”
„Tak si ho nevšímej, to bude jen nějaký bezdomovec.”
Ráno vběhne otec do domu a strašně zuří. Pepíček říká se zadostiučiněním: „Však já jsem ti to v noci říkal, že nám někdo leze do auta.”

Přistoupí pán k bezdomovci, který vedle paneláku vybírá popelnice.
„Prosím vás, mohl byste mi říct, jak často se myjete?”
„Tak jednou měsíčně.”
Pán se otočí k manželce: „Vidíš, miláčku, a pak že jsem největší špindíra v okolí!”

Chuck Norris je nejlepší v sexu. Škoda, že ho nikdy nepotřeboval.

Ptá se učitel dětí při hodině českého jazyka: „A teď, když jsme si vysvětlili časy minulý, přítomný a budoucí, řekni nám, Pepíčku, jaký je to čas, když řeknu předseda Topolánek opouští vládu?”
„Prosím, čas nejvyšší.”

Prodám tchyni. Zn.: I s nožem.

„Vy nemáte rohožku, že si chodíš otírat boty k sousedům?”
„Máme, ale nechci ji zašpinit.”

Katastrofa

Jedovatý roztok,
míchal sem já nedbale.
Polil sem si rozkrok,
poškozen sem trvale!

Mé kalhoty zánovní,
z prvotřídní látky,
mohu já teď vyhodit,
kdo mi je dá zpátky?

Trenýrky mé červené,
vždy sexy a stylové,
odnesly to stejně tak,
nevzmohu se na nové.

To nejhorší stalo se,
v oblasti mé intimní
Pohled hrozný odkrývá,
devastaci kompletní.

Nevím, co si počít mám,
hrůza, děs mnou obchází,
moje žena není doma,
brzy se však navrátí.

Každou den to děláme,
vždycky mně to vysílí,
moje žena bestie,
pro sex sáhne k NÁSILÍ !

V mysli tápu zoufale,
hledajíce řešení,
žena jistě na cestě,
už teď maje spoždění.

Mám to! Už vím co s tím!
Žena změny nevšimne si.
Koupím já si protézu,
v sexy shopu, v městě kdesi.

Penisů tam mají dost -
malé, velké, dlouhé, tenké.
Najdu svoji velikost,
zamaskuji katastrofu.

Rychle kabát, boty, prachy.
Klíče strkám do dveří...

Bzzz Bzzz! Zvonek!?...
Už je tady!

To je konec nadějí...

Kdo byl prvním kosmonautem na světě? Jan Hus, ale shořel už při startu.

Týmy blondýnek a brunetek hrají proti sobě fotbal. Brunetka dá gól a křičí: „Jedna nula!”
Za chvíli dá gól blondýnka a zakřičí: „Dvě nuly!”

Popeláři odvážejí kontejner. Blíží se stará Petrásková s odpadkovým košem a volá: „Doufám, že nejdu pozdě?”
„Ale kdepak, matko. Naskočte si!”

Kam jdou blondýnky, když je jim zima?
Do rohu, ten má 90 stupňů.

Ztratil se Brežněv v lese a šli ho hledat. Potkali králíka a ptají se ho, jestli soudruha Brežněva neviděl.
„Ne,” povídá králíček. „Nikoho takového jsem tu neviděl.”
Potkají lišku a taky se jí ptají.
„Ne, taky jsem nikoho neviděla,” odpoví liška. „Ale běžte se zeptat medvěda. Určitě ho najdete doma, protože zrovna marodí. Už týden sere medaile!”

Chuckův kop z otočky je preferovaná forma popravy v 16 státech.

Na Titaniku přiběhne zděšený pasažér ke kapitánovi a silně s ním lomcuje. Při tom se ho ptá: „Jak daleko je nejbližší pevnina?”
Kapitán mu odpovídá: „Dvě míle.”
„Ano? To je přece úžasné! A kterým směrem?”
„Směrem dolů!”