Nejlepší vtipy

Proč vojáci na přehlídkách pochodují slavnostním, a nikoliv vojenským pochodem?
Protože vojenský pochod je součástí vojenského tajemství.

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?" "Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!" "Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu." ".... no tak dobře !" Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho. Dozví se o tom liška a příjde za medvědem. "Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?" "Liška ... liška .... ANO, JSI !" "Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku. Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem. "Medvěde, sem na tom seznamu i já ?" "Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?" "No dobře..."

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Vývojová stádia člověka jsou „homo sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).

Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!!!

Co je zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl.

Víte co udělá blondýnka když chce džem?
Oloupe si koblihu.

Zastaví policajti auto a chtějí po řidiči papíry. Ten je vytáhne - celé špinavé, upatlané...
„A co, že máte doklady takové špinavé?”
„Protože mi je každou chvíli všelijací zasranci ohmatávají!”

„K večeři budeme mít svíčkovou z pytlíku,” říká dětem maminka.
Nestarší dcera se podiví: „Já myslela, že se svíčková dělá z hovězího... A krávy nemají pytlík!”

Opaluje se v Somálsku řízek na slunci, když tu k němu doběhne uřícený chleba a křičí: „Rychle utíkej, běží sem Somálci!”
Ale řízek v klidu odpoví: „Proč? Mě tady nikdo nezná.”

Na banketu londýnských velkopodnikatelů sedí u stolu vedle sebe jistý pan Brown a jedna vážená lady. V družném rozhovoru překvapí pojednou ona dáma otázkou: "Vy, Mr. Brown, račte také být obchodní přítel mého manžela?" - "Very sorry, bohužel nejsem, madam," zní odpověď. "Cože, Mister Brown, vy že nejste obchodním přítelem mého manžela? Tak dejte tu ruku z mého kolena hned pryč!"

„Heč, už mi narostl první zub!” chlubí se děvčatům Anička. „Teď už můžu tátovi otevírat pivo.”

Letí vrána lesem a vrazí do stromu. Padne na zem, otřepe se a řekne: "Kukuk - Kukuk". Otřepe se teda znova a říká: "Cvirik - Cvirik". Tak se otřepe ještě jednou a říká: "Kurva, já to zapoměla".

Pepíček se ptá dědečka ,, Dědo neviděl si takovou krabičku s názvem LSD ? "
A dědeček mu odpoví ,, Neviděl pepíčku neviděl a už si viděl toho draka v kuchyni ? "

Učitel na hodině počtů se ptá: „Kdybych měl v levé ruce sedm pomerančů a v pravé ruce osm pomerančů, co bych měl?”
A Pepíček se hned hlásí: „Velké ruce!”

„Víš, Lojzo, kolem mě může chodit dvacet nahatých a prsatých ženských a se mnou to ani nehne.”
„Hele, hele, nevytahuj se.”
„Já se nevytahuju, já si stěžuju.”

Krteček

Malinký krteček,
z hlíny měl domeček.
šláp mu na něj chlapeček,
z domečku je hrobeček.

"Proboha, co sis to koupil za látku na oblek? Ty sis v životě neuměl nikdy nic pořádně vybrat!" nadává manželka manželovi. "Jó, to pozoruju, pozoruju, když se tak na tebe dívám...!"

Kolik surrealistů je potřeba na výměnu žárovky? Tři. Dva zapalují žirafu a třetí lije hodiny do vany.

Víte proč je sperma ze spermobanky tak drahý???? Protože se jedná o ruční práci.

„Ale pozor, teď žokej Váňa vytáhl kulomet!” křičí do mikrofonu televizní komentátor. „Váňa má závod plně ve svých rukou.”

Lord volá z práce domů a zvedne to jeho sluha.
"Nazdar Jeane, jak se vede mojí manželce?"
"Vše je v pořádku, sire. Je v ložnici se svým milencem jako obvykle."
"Cože? S milencem? Jeane, chceš si rychle vydělat 100.000 liber?"
"Samozřejmě, pane. Co mám udělat?"
"Vem pušku a okamžitě je oba zastřel!"
"Hned, pane. Moment."
Lord slyší kroky, vrzání schodů a pak se z dálky ozvou dva výstřely.
Za chvíli se Jean vrátí, zvedne sluchátko a říká: "Tak, už je to hotovo. Co mám udělat s těly?"
"Ale, hoď je na zahradě do bazénu."
"Ale pane?! My nemáme žadný bazén!"
"Moment! Je to číslo 555 674?"

Stojí dva mladíci v noci před vyloupenou bankou.
„Zavolal jsi už na policii?” ptá se jeden druhého.
„Jo, ale seřvali mě tam, že je budím!”

Co je to práce? Poslední zoufalý pokus, jak přijít k penězům.

Extra výmluva: „Nepíšu arabskými číslicemi, protože neumím arabsky!”

Co je to: Je to černé a má to slon mezi prsty?
Domorodci, kteří nestihli utéct.

Učitel zkouší studenta, jaká byla podle pověsti Achillova slabina. Ten Janek si neví rady, a tak se mu pedagog snaží pomoci: „Achillova slabina byla ta část těla, za kterou ho matka držela, když ho koupala v posvátné řece.”
Žák u tabule se zamyslí a odvětí: „Byl to jeho - ehm - pytlík.”

„Ale mami, vždyť už mi dávno není pět let!” zlobí se pětapůlletý chlapec.

Prvňáček Pepíček se přiřítí ze školy a oznamuje mamince: „Mami, mami, mám ti od pana učitele vyřídit, že ti mockrát děkuje!”
Maminka se diví: „A za co, Pepíčku?”
„Když se mě ptal, jestli mám nějaké mladší sourozence, řekl jsem mu, že ne!”

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví: "Teda vždycky, když se takhle ožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

„Nákup u vás se mi pěkně prodraží,” stěžuje si strejda prodavačce v supermarketu.
„Proč myslíte?”
„Než se dostanu na řadu, tak mi vyschne v krku, že musím přikoupit nejméně jednoho dalšího lahváče!”

Bermudský trojúhelník byl původně Bermudský čtverec, než Chuck ukopnul jeden roh.

Greenhorn si chce na Divokém západe koupit koně. Zajde k obchodníkovi, jestli nemá nějakého levného. Prodavač vrtí hlavou, ale pak si vzpomene: "Jo, mám tady jednoho, ale kdysi patřil faráři, takže je takovej divnej. Když chcete, aby jel jako vítr, řeknete Zaplať Pán Bůh. A když chcete, aby zastavil, řeknete Amen." Greenhorn si to opakuje, pak zaplatí a koně si vezme. Jede na něm krajinou, a řekne si, že ho vyzkouší. Řekne tedy "Zaplať Pán Bůh" a kun se rozletí krajinou, letí jako vítr, země ubíhá pod nohama. Náhle se před nimi objeví propast. Greenhorn si najednou nemůže vzpomenout, jak koně zarazí. Propast se blíží, 100 metrů, 50 metrů, 10 metrů. Náhle si vzpomene a vykřikne "Amen!" Kůň se zastaví na kraji propasti. Greenhorn vytáhne kapesník, otře zpocené čelo a řekne:"Zaplať Pán Bůh".

Raz pri stretnutí jehovistov príde téma aj na vtipy. Jeden z nich
teda začne: Jedného dňa sme dvaja chodili od dverí k dverám ako
zvyčajne. Dostali sme sa k istej pani. Tá bola taká nepríjemná,že nebola
ochotná nás ani počúvať. To dala najavo hneď tresknutím dverami.Dvere
však tupo do niečoho narazia. Pani sa ešte viac rozčúli a treskne znovu
ešte silnejšie. Opäť nasleduje tupý náraz-pani celá naštvaná otvorí
dvere v domienke, že jehovisti dali do dverí nohu.
Pani ešte stále totálne naštvaná sa začne vyhrážať s neznesiteľným
krikom, že v prípade ak neodídu okamžite od jej dverí volá políciu.
Tesne predtým ako sa začnú dvere opäť zatvárať a pani by chcela určite
znova tresnúť, jeden z nás ju milo a nenásilne upozornil:
-Pani my Vás chápeme,
ale predtým ako tú políciu skúsite zavolať
zoberte si tú svoju mačku dovnútra k sebe..

„Mami, stal se ze mě ostřílený voják,” chlubí se do telefonu bezruký, beznohý bojovník.

Všechna zvířátka z lesa dostanou povolávací rozkaz, že musí na vojnu. Nikomu se samozřejmě nechce. Medvěd sedí u odvodové komise a vidí zajíce, který odtamtud právě vychází se zvednutým palcem a volá, že ho neodvedli. Medvěd na něj kouká a ptá se ho: „Jak jsi to dokázal?”
A zajíc odpoví: „Nemám kulky, medvěde.”
Medvěd uteče do lesa, tam si začne řezat kulky, brečí, když si je uřízne, jde k odvodu a sotva otevře dveře, ozve se: „Medvědy nebereme, mají ploché nohy.”

Cyril a Metoděj přišli na Velkou Moravu a den nato upálili Mistra Jana Husa.

Hlášení rozhlasu MNV v obci: „Soudružky a soudruzi, vážení občané! Zítra, tj. v sobotu je brigáda pro místní JZD. Sraz je v sedm hodin ráno u budovy MNV. Hrábě a vidle vezměte s sebou. Vy mně taky. Konec hlášení.”

„Všichni dostanete poznámku za vyrušování!” zlobí se na neukázněné žactvo kantorka. „Tedy kromě Kropáčka, který - jak vidím - právě spí.”

„Už jsem vynalezl snad úplně všechno, co se dá,” povzdechl si geniální vynálezce, „ale jak zavřít manželce pusu - na to jsem i já krátký!”

Za sedmero horama, za sedmero řekama, zasedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude zkurveně daleko!

Proč jsou bezdomovci zdatní běžci?
Aby byli u popelnic dřív než popelářské auto.

Znamkopravni spor o nazev Budweiser se zda byt vyresen.
Amici budou svou pivni limonadu nazyvat Bushweiser.

Američtí archeologové nalezli v Nevadské poušti v hloubce deseti metrů měděný drát, odpovídající stáří 15.000 let, z čehož usoudili, že již tehdy byl v Americe zaveden telefon.
Jejich ruští kolegové kopali u Moskvy v hloubce dvaceti metrů, která odpovídá stáří 30.000 let a nenašli vůbec nic. Tak došli k nezvratnému závěru, že již před třiceti tisíci lety existovalo v Rusku bezdrátové spojení.

Rusi poslali telegram Čechom po víťazstve českého národného hokejového mužstva nad ruským:
Ste dobrý hokejový tím STOP.
Boli ste rovnocenným súperom STOP.
Gratulujeme STOP.
Ropa STOP.
Zemný plyn STOP .

O půlnoci přiběhla udýchaná žena na pohotovostní službu a zaklepala na dveře. Nikdo se neozval. Zaklepala podruhé. Pak potřetí. Za chvilku zavolala: "Prosím vás, je tam někdo?" Opět žádná reakce. Vyběhla ven. V ordinaci se svítilo. Znovu se vrátila, ťukala, klepala, bouchala a láteřila: "Spíte tam všichni nebo co?" Náhle se otevřely dveře, objevil se muž v bílém plášti a pravil: "Promiňte prosím, sestřičce se udělalo nevolno a já jí musel dávat hofmanské kapky." Paní se ušklíbla a poznamenala jízlivě: "Jo. Vidím, eště vám kouká hofman."

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá: "Babi, v tý vodě je krokodýl!" "Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj." "No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

Zrovna potom, co křápl Černobyl, se ptá učitel ve škole dětí, co by se stalo, kdyby na Slovensku vybuchla jaderná elektrárna. A Pepíček odpovídá: "Vyměnili bysme si s nima hymnu. Oni by zpívali Kde domov můj, a my bysme zpívali Nad tatrou sa blýská."

Proč dostal Fredie Mercury AIDS? Jen tak, z prdele.