Nejlepší vtipy

Diskutují dva posluchači těsně po zpěvákově koncertu: „Myslím, že jeho dnešní výkon byl spíše průměrný.”
„Takže napůl falešný,” spíše konstatuje, než by se ptal, druhý.

Jakube, umíš plavat? -Ano, paní učitelko. -A kde ses to naučil? -No přece ve vodě!

Stavěla se škola, ale po dostavbě se zřítila, zvláštní komise začala vyšetřovat. Tak šla nejdříve za cihlou. Cihla říká: "Já cihla do ruda pálená, mně chcete obvinit?" Tak šli za pískem: "Já písek dělnickýma rukama prosypaný, mně chcete obvinit?" Tak šli za cementem a ten už z dálky volá: "Mně nemůžete obvinit, já tam ani nebyl."

Jaký je rozdíl mezi Veškrnovou a Renaultem?
Veškrnová má větší logo.

„30 let pražského metra 1974-2004,” čte Brňák v pražské podzemce. „A co má jako být? To náš brněnskej metr už je známej odedávna!”

Brontosauři získali svůj dlouhý krk tím, že se dlouho dívali na televizi.

Policajtský pes uteče do lesa a zkamarádí se s vlkem. Hned druhý den psa však chytili do nastražené pasti. Vlk říká psovi: "Budeme si muset odkousnout nohu, jinak nás to nepustí." Vlk tak hned udělá, odběhne a čeká na psa. Nepřichází. Jde se na něj podívat a ptá se ho: "Co tu ještě dělá?" Policajtský pes odpovídá: "Ale, už jsem si odkousl tři nohy a stále mě to drží

Proč zemědělci zaorávají soupravu pražského metra?
Aby se z jejich vesničky stalo metropole.

Čemu říkali naši předkové „začarovaný kruh”?
Létajícím talířům.

„Pane vedoucí, líbí se mi váš účes. Kde vám ho udělali?”
„V lese, když jsem se proplétal křovím.”

„Příští zápas chystáme změnu v rozestavení,” prozrazuje před fotbalovým utkáním asistent trenéra. „Posílíme útok a místo 4-4-2 budeme hrát 4-4-3.”

Ráno: „Ježíši, to už je ráno?!”
V poledne: „Ježíši, to už je poledne?!”
Večer: „Ježíši, to už je večer?!”
Závěr: Ježíš Kristus trpěl samomluvou.

„Proč jste tak silný antisemita?”
„Protože jeden Žid mi před lety zcela zničil život.”
„Který?”
„Felix Mendelssohn-Bartholdy.”

Babička okřikuje při obědě nenažraného Karlíka: „Neber si tolik knedlíků najednou, máš velké oči!”
„A ty máš zase velké uši!” odsekne Karlík.

Před závodem se automobilový závodník chlubí soupeřům: „Před sebou vidíte příštího vítěze!”
„Jen nebuď moc sebejistej,” mírní ho kolegové.
„Já nejsem vůbec sebejistej,” povzdechne si frajer, „ale dneska nemám šanci!”

Stěžuje si Pepa: „Tak se ze mě stává klokan - kapsu mám prázdnou, ruce mi od lenosti zakrněly, nohy mi zesílily, jak běhám do kanceláře žalovat - akorát ten ocas mi slábne víc a víc!”

„Pane doktore, proboha neee, řezat neee!“ „No tak se postavte na tuhle stoličku… Skočte dolu… Vidíte? Upad sám!“

Jeho dvoupatrový záchod měl jedinou chybu - použitelné bylo jen jedno patro.

Polákovi si koupí nové pancéřové pianino.
„Tak jsem přemýšlela, že by se nám mohlo hodit i k něčemu jinému než ke hraní,” nadhodí večer paní Poláková. „Když pořád straší s těmi teroristickými útoky, mohli bychom ho v nouzovém případě použít jako kryt!”

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....