Nejlepší vtipy

Chlápek se vrátí nečekaně domů a po obýváku pobíhá nahý milenec: „Můžete mi říct, co tu děláte?”
„Hledám nouzový východ!”

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: „Kdes byl letos na dovolené?”
„Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05.”
„No mně to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě.”

Eskymák vyhrál v soutěži auto. Po roce se ho ptají, jak je s ním spokojený.
„Je to výborné. V kabině je teploučko, světla svítí daleko, sedadla jsou pohodlná. Jenom tažní psi se brzy unaví!”

Říká se V nouzi poznáš přítele, Aničko, nikoli V noci poznáš...

Blondýnka zkouší v obchodě s výpočetní technikou klávesnici a zlobí se u toho: „Ta klávesnice nefunguje!”
Pobavený prodavač radí: „Slečno, zkuste ji nejdřív připojit k počítači.”

Proč má blondýnka kyselé mléko?
Dala si do něj citron.

Během holení se táže zákazník holiče: „Pan Josef už u vás nepracuje? Dlouho jsem ho neviděl.”
„Vy jste nic neslyšel?” diví se holič a zatímco ho obsluhuje, rozvypráví se: „Je to velice smutná historie. Byl velice nešťastný z toho, že výdělky jsou čím dál menší. Muži se stále častěji holí doma a navíc odmítají některé služby. Když se jednou zeptal zákazníka, zda si po holení přeje i masáž obličeje a ten odmítl, dostal starej Josef nervový záchvat a břitvou ho podřezal.”
„A co se stalo s panem Josefem?”
„Je v blázinci. Přejete si, pane, masáž obličeje?”

Blondýnka přijde domů celá promáčená. Manžel spráskne ruce: „Vždyť ty jsi zmoklá jako slepice!”
Blondýna na to: „Kokoko-dá!”

Mladá prostitutka zasedne do zpovědnice a chvíli nato z druhé strany zazní farářův hlas: „Co ti leží na srdci, mé dítě?”
Dívka rozčarovaně vykřikne: „Jo tak to jste byl vy, kdo před sedmnácti lety znásilnil mou matku?!”

Na diskotéce se ptá muž v nejlepších letech krásné blondýnky: „Slečinko, umíte tančit lambádu?”
„Ano, ale jenom vleže.”

Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače: „Prosím vás, je to rychlý vůz?”
„Samozřejmě, 240 km za hodinu.”
„Nekecejte,” zlobí se blonďatá zájemkyně. „Hodina tolik kilometru nemá!”

Od 1.1. 2007 budou zavedeny nové, přísnější tresty pro řidiče s alkoholem v krvi. Pokud se podezření prokáže, řidiči bude na místě odebrán řidičák a bude muset znovu udělat autoškolu, s tím háčkem, že ji bude muset zvládnout ožralý.

Pan Černý odvezl s manželkou auto do opravny a tam jim řekli, že omylem zamkli klíče uvnitř auta. Šli se tedy podívat do dílny a tam našli mechanika, jak horečně pracoval na dveřích u řidiče. Jak ho tak pozorovali, pan Černý vzal instinktivně za kliku u spolujezdce a zjistil, že ty dveře vůbec nejsou zamčené.
„Hej,” zavolal na mechanika, „tady je to otevřené!”
A mechanik řekl: „Já vím, tu stranu už mám hotovou!”

Trampové u vody: „Chytla! Chytla mi ryba!”
„Tak nekřič jako na lesy a příště s ní pořádně otáčej!”

Kohn jde k Roubíčkovi, půjčit si vozejk. Cestou ho však přepadly obavy a Khon si říká: „Roubíček je lakomec, on mi ten vozejk nepůjčí.”
Přesto jde dál, ale před Roubíčkovým domem zase mudruje: „No jo, Roubíček je lakomej, ten mi ten vozejk určitě nepůjčí.”
Nakonec vystoupá do třetího patra, zazvoní na Roubíčka a když mu přijde otevřít, povídá: „Roubíček, když jsou taková svině, tak si ten vozejk nechaj.”

Jak pije blondýnka mléko?
Svalí na sebe krávu.

Proč má blondýnka ve vodě plavky?
Aby nenastydla.

„Když jsem šel v noci po hřbitově, spadla mi na hlavu šiška,” vypráví kamarádům z hospody vylekaný Standa Dolec.
„A jaká?” ptají se ho kámoši.
Standa na to vyklepaně: „Spíš čí!”

Fanoušci hostí pokřikují na své domácí rivaly: „Měli byste místo - Dáme góla, dáme - zpívat spíš Máme góla, máme!”

Mladá dívka se rozčiluje u pokladny na vlakovém nádraží: „Jestli mi nevěříte, že mi ještě není patnáct, tak vám můžu ukázat svoji občanku!”

Blázen zahlédne v noci na obloze letadlo.
„Podívej,” ukazuje kamarádovi, „ta hvězda na mě mrká!”

Přijde muž do hospody a pije jednu minerálku za druhou.
„To máte takovou žízeň?” zajímá se zdrcený vyčepní.
„Ani ne,” přiznává host, „ale pohádal jsem se s manželkou! A tak piju na vztek.”
„To chápu, ale vodu?!”
„A co mám dělat,” povídá nešťastník, „když jsem abstinent?”

Největší podíl z úrody si nahrabal hraboš.

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kandidáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis: „Komunismus - náš cíl!”

Přijde policajt za malým klukem a povídá mu: „Hele prcku, ty jseš hluchej?”
„Ne,” udiveně odvětí klučina, „nejsem.”
„Tak proč mi maminka říkala, že ji neposloucháš?”

Proč blondýnka dala prst na hřebík, který zatloukala kladivem do zdi?
Už ji z toho rámusu bolela hlava.

Tento francouzský spisovatel napsal celkem dvě novely, my si zde uvedeme dvě náhodné.

Neozbrojená mladá policistka je zaskočena ve starém opuštěném domě bláznivým tulákem. Rozkřikne se na něj: „Ani hnout, nebo budu křičet!”

Jaká zvířata mají ženy nejraději?
Lišku za krkem, Jaguára v garáži, tygra v posteli a vola na služební cestě.

Když je někdo v kaši, nejprve zjistím, jestli v bramborové, nebo v krupicové.

Zlobí se kamarádi cestovatelé na svého druha: „Ty nemůžeš nechat ani jednu sukni na pokoji, viď?”
Ten se ohradí: „No a jak jinak se s těma cizinkama mám domluvit, když neumím španělsky?”

Vynálezce vozu Porsche umře a dostane se do nebe. Svatý Petr ho přijímá a povídá: „Za tvé zásluhy pro motoristiku je ti dáno jedno přání. Co by sis přál?”
Ferdinand Porsche chvíli uvažuje a říká: „Dobrá, dovol mi rozhovor s Bohem.”
Svatý Petr ho tedy představí Pánu Bohu. Porsche se ptá Boha: „Milý Bože, když jsi tvořil ženu, kde jsi byl myšlenkama?”
Bůh: „Co tím chceš říci?”
Porsche: „No, tvoje dílo má mnoho chyb. Podívej:

1. Předku chybí aerodynamika.
2. Hlučnost je silně nad únosnou hranicí.
3. Náklady na údržbu jsou moc vysoké.
4. Pět až šest dní v měsíci je mimo provoz.
5. Zadní část visí volně dolů.
6. Neustále se musí přelakovávat a upravovat.
7. Výfuk je moc blízko sání.
8. Světlomety jsou moc malé a směřují dolů.
9. Spotřeba je moc veliká.”

Bůh chvíli uvažuje a odpoví: „Ferdinande, Ferdinande, máš jistě pravdu, ale podle statistiky používá více mužů můj vynález než tvůj.”

Výzkum prokázal, že je možné ženy vzrušovat různými mechanickými hračkami... Jako nejvhodnější se prozatím jeví Porsche 911.

Rozumuje Otík: „Francouzi říkají jednomu ze svých vín Božolé. Neměl bych i já ten svůj rybízák nějak pokřtít?”
„Jasně,” přitaká žena, „co třeba Poblión?”

„Slyšel jsem, že se vaše dcera chce stát rockovou zpěvačkou. Jaké má úspěchy?”
„Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!”

Co je to pakatel?
Telefon pro paka.

„Proč jsi taková smutná, holčičko?” ptá se paní malé holky, která pláče na pískovišti.
„Umřela mi babička...” odpoví holčička.
„To už tak bývá, babička byla stará, a tak umřela,” snaží se ji paní utěšit.
„Já vím, ale tatínek za to dostal 20 let.”

Jirka otevře v hospodě Trnky-Brnky a po chvíli nadhodí směrem k hospodskému: „Přemýšlím, Karle, že bych se dal taky k těm malířům - trnkáčům, čtyři stovky za obrázek na přání...”
„No jo, Jiří,” namítne hospodský, „jenže jak znám tvoje malířské schopnosti, tak ti těch čtyři sta nebude stačit ani na zkažené čtvrtky!”

Na sjezdu: „Ahoj lidi, já jsem manžel Katky Novákové.”
„Ahoj, já jsem manžel Jany Novotné.”
„Čau, já jsem muž Petry Černé.”
„A já jsem tady, chlapi, snad jediný, kdo je manželem své manželky!”

„Tak jak jsi se měl v lázních?”
„Celkem dobře, hned první den jsem sbalil ženskou a večer jsme pili a pak souložili na pokoji. Najednou se rozplakala, a tak jsem se jí zeptal, proč nebyla spokojena a ona mi řekla, že pláče proto, že má doma hodného manžela a dvě hezké děti. Vzpomněl jsem si, že já mám také hezkou manželku a dvě hezké děti, a tak jsem se rozplakal také. No a potom jsme souložili a plakali celé dva týdny pobytu!”

Co má chřipka společného s krásnou ženou?
Dokáže nás upoutat na lůžko.

K lékaři přijde starý muž, že má 75 let, nikdy mu nic nebylo, ale teď ho píchá.
„Vy že máte 75 let? Jak jste se dokázal udržet tak svěží?”
„Když jsme se před padesáti léty brali, slíbili jsme si, že se nebudeme hádat, že raději jeden půjde ven. To víte, pane doktore, padesát let na čerstvém vzduchu prospěje.”

„Kdo to včera u vás tak nadával?”
„Manžel, šli jsme do kostela a on nemohl najít modlitební knížku!”

Na koncertě známé chlapecké skupiny povídá jeden divák jinému: „Ty HaHa jsou nějací vysmátí!”

Pilot: „Mejdej! Mejdej!”
Země: „Hele, zpomal, kamaráde. Tak co mám dělat dřív, mýt nebo dávat?”

Recept: „Vezmeme dvacet deka sádla, tři citróny, dva litry mléka, kus hovězího, česnek, ananas a sýr. Vše vložíme do hrnce a přidáme dva plátky salámu. Možno ochutit solí, pepřem nebo sojovou omáčkou. Pak vaříme deset minut při teplotě 50 stupňů Celsia. A nakonec obsah za stálého míchání vyléváme do záchoda!”

Upozornění pro všechny studenty: Pytlíky u zeleného odpadkového koše dole před školou nejsou na svačinu, ale na psí výkaly!

Pan Novák potká známého, který často bourá, na kolečkovém křesle a celého v obvazech.
„Příteli, zase autohavárie?” nadhodí Novák.
„Skoro,” odpoví kamarád. „Byl jsem u milenky a její starej se předčasně vrátil domů s tyčí na uzamčení volantu!”

Ryběnka je druh ryby.

Vodovodní baterie je baterka do vody.

Paní Eva se přitulí k manželovi a přede: „Miláčku, copak mi dáš letos k Vánocům?”
„Napřesrok zlaté náušnice,” povídá muž rozvážně. „A letos dvě dírky na ně!”

„Tak se namažte neoprénem,” volá na prokřehlého plavce babička. „Slyšela jsem, že s ním můžete do studené vody, aniž byste mrzli!”

Na Marsu říká americký kosmonaut zdrceně: „Pěkně se mi nafoukl skafandr. Asi jsem to nestihl na velkou.”
Zezadu se k němu přikrade Marťan, propíchne mu skafandr v místě, kde je nejobjemnější a umírá smíchy: „Pane, nějak vám vytekl zadek!”

Chlorid je chlór s jedinečným id.

Na ulici: „Nevíte, kde je Akademie?”
„Aka de Mie? To opravdu netuším, zkuste se zeptat támhle v cestovní kanceláři.”

Cikáni jsou jako běloba... hned vám vybílí byt!

Pan Novák sleduje televizní zpravodajství z Iráku. Najednou cítí ve střevech podivný tlak, počká, až je záběr velkého výbuchu a do toho hluku si uleví. Vtom přijde jeho paní, nasaje vzduch a prohlásí: „Ty, Karle, oni snad ti Američané bombardujou i záchody!”

Strachuje se 150-letá stařenka: „Doufám, že z toho hovězího nedostanu BSE... Za deset let bych mohla umřít!”

Plete Karkulka věneček a jde okolo velký zlý vlk. Když ho děvče zpozoruje, naléhá na něj: „Pane vlku, vy jste odborník, pomozte mi s věnečkem.”
„To nemyslíš vážně, děvče?!” zařve krvechtivá šelma.
Karkulka na to: „Nevymlouvejte se, pane vlku. Babička říkala, že jí tady vyjete ve dne v noci!”

Policajt se chlubil kolegovi, že mu zachutnala francouzská kuchyně, a tak začal na zahrádce pěstovat hlemýždě. Kolega to hned musel vidět, tak ještě to odpoledne jeli na zahradu.
„Teda, nechci nic říkat, ale já tady nevidím ani jednoho hlemýždě!” poznamená kolega s rozčarováním.
Policajt ho ujišťuje: „To nic, asi se stydí před návštěvou.”

Výhrůžka je zvláštní odrůda hrušky.

Chalupář sedí na zahradě a čte noviny. Přiběhne malý Pepík a prosí: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Taťka ji v zubech rozkousne, kluk slupne jadérko a zmizí. Za chvilku je tady zase a zas: „Tati, rozlouskni mi pecičku!”
Když už to je popáté, táta se ptá, odkud ty pecky pořád bere. Hoch na to: „Představ si, tati, za stodolou je tákovýhle hovno a v něm je peciček!”

Na plovárně: „Co ta ryska na břiše - slepé střevo?”
„Ne, to mi jen máma udělala fixkou čárku, pokaď smím do vody!”

„Petro,” táže se blondýnky manžel, „cos to dala dětem k svačině, že tak blijou?”
„Nic zvláštního, jen olomoucký tvarůžek s cukrem.”

Kulatý obličej má tvar koulí.

Švabach je německý šváb.

Baví se dva v ráji: „Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?”
„Byl to hlas mé ženy.”
„A co říkala?”
„Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl!”

Watersprite je celý název Spritu.

Vyšetřující soudce k obžalovanému: „Není vám hanba, ve vašem věku krást auta?”
„Pane soudce,” upírá na něj stařík psí oči, „když za mých mladých let ještě žádná auta nebyla!”

„Nebojte, jenom to maličko píchne,” uklidňuje pacientku lékař s injekcí v ruce.
„Já se přeci vůbec nebojím,” ohradí se paní s očima upřenýma na doktorův rozkrok. „Jak tak koukám na vaše vybavení, nic jiného než maličké píchnutí to ani nemůže být...”

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

Profesorka na chemii se ptá studenta: „Co se vypaří stejně rychle jako voda?”
Žák krčí rameny, neví. Profesorka s povzdechem poznamená: „Vědomosti!”

Dejte lavice nahoru a můžete odcházet.

Ze soudního zápisu: „Požila panenský olej, ač nebyla panna.”

Proč blonďatá prostitutka nešla volit?
Je jí srdečně jedno, kdo se dostane dovnitř.

„Je zajímavé být vdaná za archeologa?” ptá se novinářka při rozhovoru.
„Samozřejmě. Čím jsem starší, tím má o mě manžel větší zájem.”

Zvířata se rodí v národním parku.

Hlavní lékař je specialista přes hlavu.

Poslala jsem ho namočit houbu a vrátil se s mokrou hlavou a suchou houbou.

Prodám vlas Eltona Johna. Zn.: Jako bonus pár lupů Eltona Johna zdarma!

V kostele svatého Petra v Římě navštívila výprava Skotů mši. Ke konci mše procházeli ministranti s pokladničkami a vybírali. Než došli k MacPhersonovi, podařilo se mu předstírat, že omdlel. I nelenili ostatní jeho přátelé, chopili se ho, a rychle ho vynesli na čerstvý vzduch...”

„Maminko, případám vám pěkná?”
„Nám ano, dcerko, ale ostatním - nevím, nevím.”

Po několika těžkých otřesech mozku viděl samé hvězdičky, tak se z něj stal astronom.

Kárá žáka tělocvikář: „Holíku, Holíku, jaktože zase nemáš tělocvik? To už je tenhle měsíc popáté!”
„Ale pane učiteli, já za to nemůžu. Včera večer jsem si napsal na lístek TV, abych to nezapomněl... No a ráno jsem to nějak špatně pochopil a šel jsem se koukat na televizi...”

Jak dlouho trvá cesta kolem světa?
Třiadvacet let. Roku 1945 jsme okupanty vyhnali na západ a roku 1968 přišli z východu.

Vesničan se vrátí ze zápasu fotbalistů Sparty.
„Na stadionu bylo tisíce fandů,” popisuje pak doma atmosféru.
Starý tatík si povzdychne: „A žádnej Pepa!”

Diskžokej závodí na disku.

Dříve to měli žáci ve škole lehčí. Třeba za vlády Karla IV. končil dějepis na straně osmnáct!

„S tím rčením Škola - základ života plně souhlasím,” prohlásil podnikatel, „na jejích základech jsem si postavil rodinný domek.”

„Šéf mě asi zabije!” svěřuje se strážník Vodička kolegovi.
„Co jsi provedl?”
„Zastřelil jsem jednoho vraha.”
„Hm, to je mrzuté... Ale nemusíš si to tak brát, ten člověk si to zcela jistě zasloužil.”
„Ten vrah mě taky netrápí.”
„A co teda?”
„Pořád mi leží v hlavě těch deset chodců, co jsem poslal k zemi, než jsem trefil toho pravého!”

„Žáci - jak nazýváme člověka, který předstírá, že je nemocný?”
„???”
„Napovím: hyp... hyp...”
„Hurá!”

„Sešel jsem se s jistým panem Vaňkem,” vypovídá muž před soudem, „ale moc jistý mi ten člověk nepřipadal!”

Zločinci se zavírají do houslí.

„Proč nosíte ten děravý deštník, klaune?”
„Abych viděl, kdy přestane pršet...”

Jednou z nejdůležitějších soustav v lidském těle je soustava vymočovací.

Jde botanik do cirkusu a pokladní se ho před vstupem ptá: „Máte lístek?”
„Samozřejmě, vyberte si z mého herbáře.”

Potkají se dva známí: „Jak se vede?”
„Ále, budu se rozvádět.”
„A proč?”
„Ráno jsem se u snídaně přeřekl. Chtěl jsem říct: Miláčku, mohla bys mi, prosím tě, uvařit kávu. a místo toho jsem řekl: Ty krávo stará, posrala jsi mi celý život.”

Opravná maturita - žák dostává poslední záchrannou otázku: „Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?”
„???”
„Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko.”
„???”
„Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť.”
„Švýcarsko?”

Proč Židé tak dlouho putovali pouští?
Někdo tam ztratil dolar.

Mladá, čerstvě vystudovaná psycholožka - blondýnka nastupuje do první práce. Stává se psychologem na základní škole a hned je aktivní a hledá, kde začít, jak se uvést v dobrém světle.
Jde na školní dvůr a tam vidí hlouček chlapečků, jak si hrají, a pak jednoho, který stojí opodál, nic nedělá, jen tak popojde krok vlevo, pak dva doprava. Psycholožka si říká: „No to je jasné, introvert. Začnu s ním a zapojím ho do hry.”
Dojde k němu a nadhodí: „Copak se děje, že si dneska nehraješ s ostatními?”
Chlapeček se nasupí a odsekne: „Ty krávo, já jsem brankář!”