X
Registrace nového uživatele
X
Zapomenuté heslo
Nejlepší vtipy
Zobrazeno: 12980 - 13000 z 14510
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 5
Děkujeme za Vaše hodnocení
Ten vesely se pta:
V: "Co ti je, ze si takovy smutny?"
S: "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..."
V: "Jake starosti?"
S: "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."
https://vysmatej.cz/1341/V: "Co ti je, ze si takovy smutny?"
S: "Ale, pracovni problemy. Delam na prijmu a v poslednim case nam delaji starosti programatori..."
V: "Jake starosti?"
S: "Napriklad vcera: Jeden nam tam zlikvidoval polovicku oddeleni motorovou pilou, nez se nam podarilo vysvetlit mu, ze to neni dalsi level DOOMu."
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte jak blondýna získává marmeládu?
Oloupe si koblihu.
https://vysmatej.cz/18976/Oloupe si koblihu.
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kdybych měl bicí, tak bych vám všem rozbil hubu!
https://vysmatej.cz/18132/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babička má rakovinu - chytla ji asi od nějakého raka.
https://vysmatej.cz/18037/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Katolík, presbyterián a baptista sedí v rybářském člunu a chytají ryby. Katolíkovi dojdou červi, a tak se rozhodne, že si dojde na břeh pro zásoby. Vystoupí z člunu, po vodě přejde na břeh a pak se zase jdouce po vodě vrátí zpátky. Baptistovi můžou oči vypadnout a říká si: „Ten ale musí mít silnou víru, že dokáže jít po vodě.”
Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou.
Katolík se otočí na presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!”
https://vysmatej.cz/18007/Za chvilku to ještě udělá presbyterián, opět jde po vodě. Baptista nemůže uvěřit svým očím a celý nesvůj zjišťuje, že i jemu za chvilku dojde návnada a bude muset na břeh. Hodnou chvíli se celý nervózní přesvědčuje, že i on má přece silnou víru jako katolík a presbyterián, a tak se nakonec přece jen odváží a vystoupí z člunu. Okamžitě však zmizí pod hladinou.
Katolík se otočí na presbyteriána a říká: „Zdá se, že bratr neví, kde jsou ve vodě kameny!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Smolíček zůstával denně sám doma, když jelen odcházel na pastvu. Kolik dní nepřišel nikdo, až jednoho dne se ozvaly přede dveřmi hlásky - Vietnamci.
https://vysmatej.cz/17917/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to recepis?
Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
https://vysmatej.cz/17769/Nespecifikovatelné písmo, kterým píšou doktoři recepty.
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Ten náčelník je ale sobeckej,” stěžuje si kolegovi strážník Houžvička. „Von tohle, von tamto - pořád slyšíš jen von!”
Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”
https://vysmatej.cz/17688/Kolega namítne: „No, mně se spíš zdá, že pořád říká slovo Já!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kapličky a boží muka jsme vykrádali pouze ve dne,” oznamuje před soudem zlotřilý mladík. „Jsme totiž s kamarádem nábožensky založení a v noci jsme se báli božího trestu.”
https://vysmatej.cz/17607/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jde cikán po ulici a říká elegantně oblečenému muži: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
https://vysmatej.cz/17604/Chlápek mu to teda poví a jde dál. Stejně tak jde dál cikán a po chvíli ho potká další cikán a se závistí pronese: „Kamaráde, ty máš ale krásné hodinky. Mohl bys mi říct, kolik je?”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Bůh stvoří zemi, na ní různé národy a mezi nimy i Švýcary. Přijde Bůh do Švýcarska a ptá se Švýcara: „Líbí se ti země, kterou jsem ti stvořil?”
A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: „Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.”
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: „Teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět nevrle odpovídá: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá: „A co bys ještě chtěl?”
Švýcar říká: „Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.”
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: „Tak, teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět dí: „Nééé!”
Bůh se ptá: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: „Už ti to konečně stačí?”
Švýcar odpoví: „No jóó!”
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: „Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!”
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: „Moment, počkat!”
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar odpoví: „No přeci frank za to mléko!”
https://vysmatej.cz/17436/A Švýcar se svým stále zachmuřeným ksichtem říká: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá, co by ještě chtěl. Švýcar řekne: „Chtěl bych vysoké a stále zasněžené hory.”
A Bůh mu stvoří Alpy. Pak se ptá: „Teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět nevrle odpovídá: „Nééé!”
Tak se ho Bůh ptá: „A co bys ještě chtěl?”
Švýcar říká: „Já bych jestě chtěl, aby mezi horama byla nádherná jezera.”
Tak Bůh stvoří v Alpách nádherná jezera s křišťálovou vodou a ptá se: „Tak, teď už se ti tady líbí?”
A Švýcar opět dí: „Nééé!”
Bůh se ptá: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar říká, že by chtěl krásné zelené louky plné krav.
Tak Bůh stvoří krásné zelené louky a na nich se pasou spousty nádherných krav a zeptá se Švýcara: „Už ti to konečně stačí?”
Švýcar odpoví: „No jóó!”
Tak si Bůh, celý vyčerpaný tím tvořením, sedne na louku a říká Švýcarovi: „Jsem nějak unaven, nadoj mi sklenici mléka!”
Tak mu Švýcar nadojí sklenici mléka, Bůh se napije, osvěží se a odchází. Švýcar se za ním rozběhne a křičí: „Moment, počkat!”
Bůh se otočí a zeptá se Švýcara: „Tak co bys ještě chtěl?”
A Švýcar odpoví: „No přeci frank za to mléko!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí chlapeček u kanálu a pláče. Přijde za ním policajt a ptá se ho, co se mu stalo.
„Spadl mi do kanálu chleba!”
„S máslem?”
„Ne, s bráchou!”
https://vysmatej.cz/17030/„Spadl mi do kanálu chleba!”
„S máslem?”
„Ne, s bráchou!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte, jak se klikuje, aby se u toho člověk neunavil?
To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.
https://vysmatej.cz/16885/To zvedáte kliku nahoru a dolů, nahoru a dolů.
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Učitel autoškoly vypráví o hororové zkušební jízdě a zakončuje: „... v očích jsem měl slzy dojetí...”
https://vysmatej.cz/16811/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Potkají se Brit a Arab.
„Jak se jmenujete?” zeptá se ostrovan.
Muslim odvětí: „Jásir Arafat.”
Angličan se ukloní: „Těší mě, já sir Wheeldon.”
https://vysmatej.cz/16500/„Jak se jmenujete?” zeptá se ostrovan.
Muslim odvětí: „Jásir Arafat.”
Angličan se ukloní: „Těší mě, já sir Wheeldon.”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde chlapec do kuchyně a ptá se dědečka: „Dědečku, prosím tě, neviděl jsi takový modrý pilulky, jak na nich je napsáno LSD?”
„Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”
https://vysmatej.cz/16396/„Ser na pilulky, ale vidíš toho draka na chodbě?!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Slyšela jsem, že jsi neuměl o druhé světové válce,” oznamuje Lukášovi babička.
„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”
https://vysmatej.cz/16364/„Víš, když...”
„Nevymlouvej se, měl by ses na ten zeměpis podívat!”
Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do hospody přišel řidič náklaďáku..., tak jsem mu naložil.
https://vysmatej.cz/16313/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Každý umělec potřebuje k tomu, aby začal pracovat na novém díle, nějaký podnět,” prozradil mistr, jenž holdoval alkoholu. „A u mě jsou to zpravidla dluhy.”
https://vysmatej.cz/16144/Hodnocení: 2.17 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Přijde patnáctiletý mladík do hospody a volá na výčepního: „Jedno velký pivo!”
Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”
https://vysmatej.cz/15783/Výčepní se ptá: „A bylo ti už osmnáct?”
A mladík odpoví: „Tak si dám malý...”