Nejlepší vtipy

Major křičí na záklaďáka: „Tak pán by chtěl být střelec? Hovno, vždyť vy ani netrefíte z opušťáku do kasáren!”

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cíti, že to není ono, že by to něco.... "Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono. "Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono. "Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje: „Tento zámek pochází ze 16. století, s výjimkou fontány, kterou právě stavějí, a ta bude pocházet ze 17. století.”

Malého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví co s ním a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možný. Mladý povídá: "Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej na zdi chlap. V třetí místnosti taky chlap přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!"

Význačný vědec se chlubí známému: „Mám Nobelovu cenu!”
„Tak ji tomu Nobelovi okamžitě vrať,” zazní dobře míněná rada, „protože já se se zlodějem bavit nebudu!”

„Kdyby začaly tát ledovce, dovedete si představit, jaká by to byla paseka?” sděluje kamarádům balkánský rybář. „Dovedete si představit, že by nám to začalo vyplavovat na břeh mamuty?”

Na zledovatělém chodníku se opatrně pohybuje babička, ale i přes všechnu opatrnost přecijen uklouzne a spadne. Přiskočí k ní všudypřítomný Klaus a pomáhá jí na nohy. Babička mu děkuje. "Synku, jak bych se ti jen odvděčila?" "To je jednoduché, babičko, stačí, když mi ve volbách dáte svůj hlas." "Ale synku, synku, já jsem upadla na zadek, ne na hlavu!"

Vichřice strhla větrnnou elektrárnu.

Moderátor má za úkol pořad modernizovat.

Bůh si pozve do nebe zástupce tří největších společností - ruského prezidenta, amerického prezidenta a Billa Gatese. A povídá jim, že už se na to na zemi nemůže dívat, tak že příští týden zničí svět, ať to oznámí svým lidem.
Po návratu ruský prezident vystoupí v televizi: „Mám pro vás, lidé, dvě špatné zprávy. Za prvé - Bůh existuje, přestože jsme celou dobu tvrdili, že ne. A ta druhá je, že hodlá příští týden zničit svět.”
Americký prezident oznamuje svým lidem: „Lidé, mám pro vás dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že Bůh existuje a bylo dobré v něj věřit. Ta špatná však je, že příští týden hodlá zničit svět.”
A Bill Gates přijde ke svým poskokům a povídá jim: „Mám pro vás dvě skvělé noviny. Tak zaprvé - Bůh si pozval zástupce tří nejvýznamnějších společností světa... a já byl mezi nimi. A ta druhá je, že příští týden se přestane distribuovat Linux...”

Chuck Norris má právo mluvit o Klubu rváčů.

Vběhne do hospody chlap a ptá se: Chlapi, viděli jste už někdy černýho psa s bílým obojkem? Ne. Hmm, tak jsem přejel faráře.

Příjde takhle želvička před strom, povzdychne si a začne se na strom drápat. Leze,leze až vyleze do koruny, tam roztáhne tlapičky a skočí. Dole se rozplácne. Po chvíli se probere, oklepe se, znovu jde ke stromu, povzdychne si a začne lézt. Leze, leze a když je v koruně, roztáhne znovu tlapičky a skočí dolu. Dole se rozplácne. A tak to pokračuje stále dál a dál. Vedle na stromě se baví dva ptáci a jeden z nich říká: "Ty, hele, neměli bychom ji říct, že je adoptovaná?"

Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl...Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral.

Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma.To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad.

Tři ženy jdou z diskotéky domů a vezmou to zkratkou přes hřbitov...
Zničeho nic začne foukat šílený vítr, ženy se polekají a utíkají celé vyděšené domů..
Druhý den si povídají jejich muži v hospodě:
Chlapi, říká první,.... naše ženy nás asi podvádějí.... Ta moje přišla domů celá roztřesená...
To je nic," říká druhý, ta moje měla roztrhané kalhoty...
Chlapi," říká třetí "to je nic, ta moje prišla domů nahá a okolo ramen měla fialovou stuhu s nápisem : Nikdy na Tebe nezapomeneme.. kolegové z práce

Rozhovor učitele a žáka: "Proč jsi přišel pozdě do školy?"
"Protože jsem vyšel pozdě z domu."
"A proč jsi nepřišel dřív?"
"Protože už bylo pozdě, abych vyšel dřív."

Prijde k nemu babicka: "Copak se ti stalo, panacku?"
"Utekl mi sluzebni pes."
"Neplac, on na straznici jiste trefi."
"On ano, ale ja ne..."

Vleze podrouseny muz do taxiku a pta se taxikare:
- "Veslo by se vam sem jeste deset piv a jedno kure ?"
- "Samozrejme ano."
- "Bleeeeeee....."

„Dostala jsi k narozeninám nějaké překvapení?”
„Ano.”
„A jaké?”
„Knížku od tebe.”
„Kterou?”
„Tu, co jsem ti dala na Vánoce pod stromeček!”