Nejlepší vtipy

Je to žlutý a visí to na stromě, co to asi může být?
Volně pohozená kupa písku

Potkají se dvě babky a ta druhá vůbec nepřišla.

Víš jak poznas kolik je vrane roku? Uriznes ji nohu a spocitas letokruhy!!!

Paní učitelka ve škole říká:Pepíčku neusínej mi při hodině a raději mi řekni kdo rozbil to okno na chodbě?
Pepíček odpovídá:Co,Kdo?Sice nevím o co se jedná ale já to stoprocentně nebyl!

Víte, proč zemřel Michael Jackson?
Steskem po Waldemarovi Matuškovi.

„Frantíku,” zlobí se na chlapce matka, „co jsi udělal s tou novou košilí, že je plná děr?!”
„Hráli jsme si na obchod a já jsem byl ementál!”

Baví se dva fanoušci: „Jak to utkání skončilo?”
„Nula nula.”
„Hm, tak to ani nezačalo.”

Kdo lépe utíká, Asafa Powell nebo polévka na plotně?

Nejmenovaný vojenský útvar na území České republiky. Generál: „Kde máme vojáky?”
„V zahraničí!”
„A tanky?”
„Ve šrotu!”
„Letadla?”
„Popadala!”
„Parašutisti?”
„Vyskákali bez padáků!”
„Sakra, vždyť my nemáme armádu!”
„Ale máme. Armádu nezaměstnaných!”

„Trepka velká se vyskytuje u nás doma v botníku,” říká při biologii Pepíček, „taťka má totiž nohy dvanáctky.”

Křehký a zakřiknutý pan Vodička se usadí u holiče a nastoupí na něj učedník. Pečlivě Vodičku namydlí, máchne břitvou a řízne ho do tváře. Uvidí to mistr, přiběhne ke křeslu, chce dát učňovi facku, ale ten se uhne a facku dostane Vodička. Grobiánský mistr, takový podmračený hromotluk, se ani neomluví a vrátí se do své kóje.
Učeň pokračuje, máchne břitvou podruhé a uřízne Vodičkovi kus ucha.
„Ale tohle už přestává všechno!” pobouřeně se ozve Vodička.
Učeň postrčí ušní lalůček po podlaze a kývne: „Moc tady neřvěte, seberte si ze země ten bordel a koukejte plavat, nebo vás náš mistr zabije!”

Jede policajt v autobuse a vedle něho sedí nádherná žena. Chce s ní navázat rozhovor a tak se osmělí a zeptá se jí: "Slečno, i vy cestujete tímto autobusem?"

Jde Bond po poušti a potká velblouda a povídá: "já jsem Bond, James Bond" a velbloud odpoví: "Já jsem Bloud, Vel Bloud

Kdyby byl v člunu prezident Bush a Tony Blair a člun se potopil, kdo se zachrání?
Světoví mír!

Jak v sobotu rozesmějete blondýnku?
Řeknete jí ve středu vtip.

Vysvědčení
Naše třída třetí b
díváme se na sebe.
Oči máme jako smutný pes
a máme zmlknout jako tichý les
Paní učitelka chce rozdat vysvědčení
ředitelovi ,ale dobře není.
Paní učitelka chce zavolat záchranou pomoc,
aby mu poskytli první pomoc
Paní učitelka se dívá na hodinky
záchranka tu bude do hodinky
Pan ředitel na posteli umírá
pomalu oči zavírá
Přiletěla okýnkem vosička
smutně hledala svého dědečka
záchranka nakonec přijela
s ředitelem odjela
Paní učitelku ranila mrtvice
přijela pro ní nějaká babice
Milé děti nakonec
s vysvědčením je konec.

Víte co to je?
Je to černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
černý, bílý
...

Tučňák válející sudy.

sejde se vlk liška a medvěd a říkají si kde pracují vlk říká: já sem hlídal stádo ovcí a 1 se stratila tak mě vykopli liška říká: já sem hlídala kuřata 1 se stratilo tak mě vykopli a co ty medvěde no já pracuju ve zběrně železa a zatím dobrý a jakto? ptají se no tak železo nežeru a cikány nikdo nepočítá!

Miliardar dava obalku chude pani , pani vytahne z obalky sek na 999 000 a potom muz prohlasi milion mi prisel koc tuctovej .

Jaký největší dárek by televize daly mužské části publika?
Kdyby se sportovní přenosy přestaly křížit s telenovelami!