Nejlepší vtipy

„Kamaráde, potácím se.”
„Co je... Točí se ti hlava?”
„Ne, tečou ze mě litry potu.”

Chuck Norris nemusí jíst. Jídlo musí Chucko Norrisovat.

Italský detektiv osloví mafiánského bosse ve společnosti tří krásných dam. „Sukničkář, co?”
„Jo,” odvětí mafiózo nezúčastněně.
Detektiv se sarkasticky pousměje: „Od teď už ne. Tam, co následujících několik let budeš, žádné baby nejsou...”

Chystá se svatba Novákovi,
budeme na ně házet zrní.
Jmenujou se Petr a Lenka,
a chcou hned kominíka.
Petře pozor na schod,
a jééééje já zakop.
Běžte rychle ven,
vypouštím býky ven.
Španělská tradice,
doufám že máte dost kondice.
Petr řekne už nemůžu,
a přivolá meluzínu.
Býky to zastaví,
a Petr zpomalí.
Dělej dělej rychle mizíme,
a tím pádem nebudem v té vině.
A tak už to je,
a jééééje jdu do práce už jsou dvě.

Letí dvě krávy vzduchem, ta jedna z ničeho nic zatočí do leva a té druhé to vůbec nevadí.

Víte co by se s vámi stalo kdyby ste se nenarodili?
Uschli by ste na prostěradle.

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodinou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

je doma pepiček a přide zanim maminka a řikamu pepičku když pudeš hodny tatka ti koupi kolebežku přide zanim tatka a řika pepičku když pudež hodny a nebudeš s proste mluvit maminka ti da 100 ano tati ja budu hodny a sproste taky mluvit nebudu přide navšteva pepiček sedi pod stolem a ji večeřy z rodibou a najednou vikřikne mouchy mi tu litaj jebajsetu a řika stvovka v piči kolo bežka v piči a muchy se mi tu ješte jebat pudou

Umírňuje příliš sebevědomého básníka kolega: „Nemachruj, nejseš Machar!”

Kdo je to pankáč?
Člověk po elektrickém šoku.

Muž: „Chci ti darovat sebe.”
Žena: „Nestojím o laciné dary!”

„Feny jsou jemnější na práci,” prohlásil známý cvičitel psů, „ale nemyslete si hned, že jsem zoofil!”

Jaký je odborný lékařský termín pro pohlavní ústrojí hermafroditů?
Ptakopysk.

Chlap si koupí dům a pojmenuje si ho „KEŘ”. Pak si koupí garáž a pojmenuje si ji „TRENKY”. Pak si koupí auto a pojmenuje si ho „PINDÍK”.
Druhý den přijde do „KŘOVÍ”, koukne se do „TRENEK” a „PINDÍK” nikde!

Víte, co proletí mouše hlavou, když narazí do stěny?
No přece prdelka.

„Bude si pán přát kuřecí polévku?” vyzvídá v luxusním hotelu číšník.
„Nebude,” zamračí se bohatý strávník, „nejsem kuře!”

„Kušuj,” odhání od televize táta bobr mámu bobřici, „koukám na Bobru 11!”

Jistý Američan byl během své návštěvy Izraele pozván na odhalení pomníku neznámého vojína. Na slavnosti promluvil prezident, ministři a generalita, zazněly vojenské salvy a když pomník odhalili, objevil se nápis ZDE LEŽÍ CHAIM ISIDOR KOHN, NEZNÁMÝ VOJÍN. Američan žasne: "Tohle má být pomík neznámého vojína, vždyť je tam napsáno jeho jméno!" Jeho průvodce vysvětluje: "To je v pořádku. Že se jmenoval Kohn to známe, ale jestli to byl voják, to neznáme.

Proč muži bijou ženy? ............................. Protože se to osvědčilo.

Volají Američané Rusům, že vynalezli telefon do nebe, Rusové přijedou a vytočí dlouhé číslo, ozve se: "Svatý Petr, prosím?" Tak Rusové, že to byl omyl, zaplatí potom 100 dolarů a odjedou. Druhý den volaji Rusové Američanům, že vynalezli telefon do pekla. Tak Američani přijedou, vytočí dvě nuly a ozve se: "Haló, tady Lucifer!" Oni se leknou, že to fakt funguje, a ptají se, co jsou dlužni za vyzkoušení. "Jednu kopejku." "A proč tak málo?" "To je místní hovor."