VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 13540 - 13560 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlápek přijde domů a ze zadku mu trčí ocas.
„Ty jsi byl někde na karnevale?” diví se žena.
„Ne,” povídá manžel, „v holičství mi říkali, že teď letí ocásky...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14598/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Oznamuje soused panu Hamáčkovi: „Váš pes už třikrát kousl moji tchyni!”
„To mě mrzí, hned vám škodu nahradím.”
„Žádné peníze, vždycky, když tchyně přijede, tak mi ho půjčíte!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14593/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký jezdící prostředek použili policajti, když nechtěli jezdit v autech?
Žirafu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14496/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dobrou noc jí přeje, až když ho ráno budí.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14435/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Kamarádka říká blondýnce: „Slyšela jsem, že máš nového přítele...”
„To mám... A myslíš toho dnešního nebo toho včerejšího?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14370/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co blondýnka napsala do kolonky „Směrovací číslo”?
S E V E R
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14360/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěla jsi přece horskou dráhu!” povídá manželce pan Nesnídal před zábavním kolosem, který se táhne přes vrcholek Mt. Everestu.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14359/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se chlubí kamarádce: „Já jsem tak šťastná, že nejsem Francouzka!”
„Ale proč?”
„Protože neumím francouzsky ani slovo.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14292/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělá blondýnka ve sběrně kovového šrotu?
Poslouchá metal.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14263/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka se ptá v kanceláři sportky: „O co v té hře jde?”
„Musíte trefit pět čísel,” sdělí jí chlápek.
Blondýna si to nechá chvíli projít hlavou a pak se zeptá: „A z jaké vzdálenosti?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14260/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak dělá blondýnka okurkový salát?
Sází semínka okurek spolu se salátem.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14251/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blondýnka šla zšeřelým parkem a vyskočil na ni nějaký chlap, povalil ji a začal z ní strhávat kalhotky. Ale ona se smála, protože věděla, že on se do nich nemůže vejít.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14215/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Proč jde blondýnka do lesa s potápěčskými brýlemi?
Kamarádka ji upozornila, že je hluboký.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14213/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co dělají policajti s utěrkama?
Utírají si s nima zadek.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13512/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Babi, babi, já se bojím,” chytá se stařenky vyděšený vnouček, „tady je někde strašidlo!”
„Neboj se, to je jen meluzína,” odvětí babička a ukáže obrovskou mezeru mezi svými zuby.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13272/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si koupí na trhu džíny a druhý den je jde reklamovat.
„Říkal jste, že jsou americké!” zlobí se na prodavače.
Vietnamec namítne: „Ale všdyť taky jo.”
„Opravdu?!” rozlítí se policista. „Abyste věděl, náhodou jsem chodil na lekce francouzštiny! Takže ze mě nedělejte blbce. Je na nich napsáno ŽÁNS!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/13176/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Lorde, nerad vám to říkám,” podotknul sluha, „ale vaše lady se na večírku nějak měla k lordu Patrickovi!”
Lord rozhořčeně zvolá: „Ta malá kroketa!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12989/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Zácpa: „Pozor, důležité hlášení! Vyprazdňovací proces začíná za tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna... Tři, dva, jedna...?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12762/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
Šmoulí-super-disko-šou: „Tak teda Šmoulinka už vaří makarony, ví, kdy je cedit, jak je voda osolena... Ááááh!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12451/
Hodnocení: 1.75 | Hlasovalo: 1
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Nedávej si na tu housku tolik marmelády!” napomíná Jarku matka. „Vždyť to nebude houska s marmeládou, ale marmeláda s houskou!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/12333/

Další výběr
Náhodný vtip
O’Brian je na výletě na Sinaji. Trochu se opozdí za výpravou a za chvíli neví kudy kam. Je ztracen. A najednou, v dálce - oáza! A v ní obchod!
Přišourá se tam, celý zchvácen, a hned k obchodníkovi. Ten sedí před kvelbem a čte si Jerusalem Post. O’Brian ho žádá o vodu! Obchodník jen mlčky ukáže rukou nad sebe. Nad obchodem visí cedule „Moishe Teitelbaum - kravaty”. Vysvětluje trpělivě: „Bohužel, nemám pro vás žádnou vodu na prodej. Kravaty - prosím. Výběr zdaleka v okolí největší. Značkové a konfekce. Množstevní slevy. Vodu však - bohužel.”
O’Brien zuří: „Cožpak nevidíte, že jsem se ztratil? Že jediné, co potřebuji, je voda? Víte, kam si všechny ty kravaty můžete napchat?”
Mojše se nevzruší: „Není od vás pěkné být na mě hrubý. Myslím, že jsem vám udělal velmi kvalitní nabídku. Chcete kravatu? Lepší obchod široko daleko nenajdete! Nechcete? I tak jste byl u nás vítaným zákazníkem. Skutečností však nicméně zůstává, že vodou neobchodujeme.”
Na O’Briena jdou mdloby.
„Co se vody týče,” pokračuje Mojše, „mohu vám dát radu. Zhruba třicet minut cesty tímto směrem naleznete Restaurant u Maxe - rozumějte, Maxe Teitelbauma, mého bratra. Vody, kolik hrdlo ráčí.”
O’Brien zmobilizuje všechny síly a odchází naznačeným směrem. Mojše opět usedá před obchod a pokračuje ve čtení Jerusalem Post. Po dvou hodinách, když už má přečtené všechno, i finanční trhy, vrací se z naznačeného směru O’Brien. Sotva se doplouží. Mojše se zajímá: „Vzácný příteli! Snad jste ten vyhlášený restaurant neminul?!”
O’Brien klesne na kolena: „Samozřejmě, že jsem ho našel. Minout jsem ho nemohl. Ale Max mě tam odmítl vpustit bez kravaty!”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.

Telefonáty od pojišťoven jsou jako špatný vtip – každý to zná, ale nikdo je nechce. Spočítej si autopojištění online a nech je v klidu.

Proč pojišťovák radši nehraje schovávanou? Protože ho stejně najdou v telefonu. Sjednej si povinné ručení jednoduše online a užij si klid bez nečekaných hovorů.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter


Další články