VTIPY CITÁTY OBRÁZKY VIDEA PŘÁNÍ SMSKY MEME Návštěvní kniha
Přihlášení uživatele
Kategorie
Vtipné básničky(93)Vtipné texty(67)Bezdomovci(169)Blondýnky(1125)Cestování(386)Děti(448)Doktoři(772)Důchodci(123)Hádanky(557)Hospodské(644)Chuck Norris(312)Kameňáky(111)Kultura a umění(441)Lordi(268)Muži a ženy(908)Námořníci(219)Národy a menšiny(575)Obchody(338)Ostatní(1963)Pepíček(595)Počítače(119)Policajti(536)Práce(175)Škola(1491)Sporty a soutěže(231)Svátky a oslavy(140)Vojenské(451)Ze života(379)Zločin(246)Zvířata(589)
X

Registrace nového uživatele

X

Zapomenuté heslo

Nejlepší vtipy

Zobrazeno: 3350 - 3400 z 14510
Počet vtipů na stránce: 10 20 50 100
<< < 1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 ... 291 > >>
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Kontrola jízdenek!” pravil nenápadně oblečený muž v tramvaji.
Kontroloval cestovní doklady, až přišel k panu Drastíkovi a řekl: „Pane, vaše jízdenka je neplatná!”
„Vy jste ňákej divnej,” začal se zlobit pan Drastík, „deset let na ni jezdím a najednou je neplatná.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3297/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Doktor na gynekologickém oddělení v nemocnici má vizitu. Vejde na pokoj a ptá se první pacientky: „Tak maminko, kdypak to čekáte?”
„Pětadvacátého, pane doktore.”
Přijde k druhé pacientce a opět se ptá: „Kdypak to čekáte vy?”
„Taky pětadvacátého.”
„A vy taky pětadvacátého?” ptá se třetí.
„Ne, já s nima na tom školení nebyla.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/3097/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Počítačový slovník:

Hardware - Ty části počítače, do kterých si můžete kopnout.
Chybové hlášení - Žádost o potvrzení likvidace vašich dat.
Manuál - Ta součást počítače, která je naprosto nesrozumitelná.
Paměť - Ta část počítače, které není nikdy dost.
Pevný disk - Ta část počítače, která ˝zatuhne˝ v tu nejméně vhodnou chvíli.
Procesor - Ta část počítače, která je vždycky zastaralá.
Přídavná zařízení - Díly nekompatibilní s vaším počítačem.
Software - Ty části počítače, které zpravidla nefungují.
Soubor - Ona složka, kterou v počítači nikdy nemůžete najít.
Šňůra - Ta součást počítače, která je příliš krátká.
Tiskárna - Součást výbavy počítače, která se ucpe, jakmile se nedíváte.
Zálohování - Operace, kterou nikdy nestihnete včas.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2609/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Příjde Pepíček domů a říká tatínkovi: "Tatí dnes jsem měl první sexuální zkušenost."
Tatínek se podívá na syna a říká: "Pojď sem Pepíčku a sedni si tady na židli."
Pepíček na to: "Nemůžu, ještě teď mě bolí prdel."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/2326/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Babo! Uhni! A baba uhnila...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1811/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Sedla si na stolicku.
- Sedla si - zasepta ten, co je k ni nejbliz.
- Sedla si, sedla si, sedla si - opakuji trpaslici mezi sebou.
- Sedi. (Sedi, sedi, sedi, ...)
- Veceri. (Veceri, veceri, veceri, ...)
- Vstala. (Vstala, vstala, vstala, ...)
- Stoji! (I me, i me, i me, ...)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1767/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vydali se tedy do hor a nasli tam bacu. Pozadali ho tedy, aby jim popsal jak vypada jeden jeho obycejny den.
"Toz, rano vstanu. Vypiju flasu. Nasnidam se. Vypiju dalsi flasu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tri flaSe."
Vtom ho reziser zastavi: "Podivejte takhle by to neslo. To my do ty televize nemůzeme dat, ze vy takhle porad chlastate. Vite co!? Radsi misto toho rikejte, ze ctete."

"Toz dobre" na to baca.
"Toz rano vstanu. Prectu si knihu. Nasnidam se. Prectu si dalsi knihu. Vyzenu ovce na pastvu. Tam prectu tak tri knihy. Pak jdu domů. Navecerim se. Prectu si dalsi knihu. No a pak jdu ke kamosovi, ten ma tiskarnu a tisknem knihy az do rana."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1432/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Vis, jaky je rozdil mezi psem a autobusem?
Ne, tak se vrat do prvni tridy!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/1148/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak nazvete Ladu, která vás předjela?
Fata morgana.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/860/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jaký je rozdíl mezi ptákem a pštrosem???
Skuste pštrose narvat do pusy!!!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/696/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 3
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co potřebuje blond atletka k závodu na 100 metrů?
.
.
Dres,tretry,mapu a kompas
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/296/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Tati, už mě to sáňkování nebaví.,,Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mě zase nahoru!"
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19715/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co to děláš Pepíčku?
Papám.
A co papáš?
Vteřinové lepidlo!
Cože?
mmmm!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19650/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá tatínka:
Tatínku, ten počítač nám opravdu přinesl Ježíšek?
Ano, proč se ptáš?
Protože před našimi dveřmi stojí nějaký pán a chce třetí splátku!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19310/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z jakých dvou názvů se skládá název TCHYNĚ?
Tchoř a svině.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19262/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
babička se ptá pepíčka,pepíčku copak děláš?
pepíček:papám vteřinové lepydýlko.
cože!!!
hmm mmm mmm mnám. :)
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/19110/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Jak se pomocí vody získá světlo? Tak, že si doma umyjete okna.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18870/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pepíček se ptá babičky ,, Babi kam si dala ty prášky ADS a Babička ,, žádný nepotřebuješ draka jsi viděl v kuchyni :))
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18823/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Paní učitelka říka dětem tak děti doneste si nejoblíbenější hračku druhý den se ptá učitelka mařenky tak co sis donesla mařenko ja mam panenku jde za martinkem a martínek povída autícko na ovládaní jde za pepíček povída dýchací přístroj od dědečka a co na to říkal dědeček ptá se uča hhhhhhhhhhhhhhhhh...
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18816/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
,,Mami,můžu mít na Vánoce psa?"
,,Na to zapomeň!!!!Budeš mít kapra
jako ostatní."
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18607/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Víte co vznikne z ABBY až umře nějaký člen?
...
Švédská trojka!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/18566/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt se podívá do zrcadla a překvapeně povídá: „Ahoj, neviděli už jsme se někde?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17890/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do horského hotelu přijede pán s mladou ženou. Poslíček je uvede do pokoje a ptá se: „Mohu pro vás ještě něco udělat?”
„To je všechno,” odpoví muž.
„A pro vaši ženu?”
„Jo, málem bych zapomněl, přineste mi pohlednici a známku.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17450/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policista jde na svou první masáž a je z toho poměrně dost nervózní.
„Uvolněte se trochu, člověče!” napomene ho masér, když se celý zcepeněný položí na lehátko.
„No dobře,” řekne polda.
Pŕŕŕd!
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/17437/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Chlubí se Bořek kamarádům: „Za můj poslední nápad ve fabrice jsem dostal deset tisíc!”
„A to je budeš splácet, nebo si je odsedíš?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16911/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Chtěl jsem pořádnou mašinu a dostal jsem pořádnou mašinu,” smutní ženatý rádobymotorkář.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16675/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Stojí dva policajti každý na jedné koleji a jeden povídá: „Hele, půjdem každý po jedné koleji a támhle se setkáme.”
Jdou a jdou a jdou a pořád nic. Tu jednoho napadne se otočit a ustrne: „Ty Josef, my už jsme to přešli.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16547/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Jestli chcete vypadat, že máte čisté ruce,” domlouvá svému klientovi obhájce, „musíte začít trochu dbát o osobní hygienu.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16517/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Známý hollywoodský herec oslovil před soudem hysterickou fanynku: „Slečno, to je zajímavé... Dneska jsem vás viděl poprvé, a už spolu máme dvě děti!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16334/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Roztoč je zvíře, které to umí roztočit.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16311/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Támhle tomu týpkovi říkáme hadí muž,” zasvěcuje nového vězně kolega, „kroutí si tady totiž už dvanáctý rok.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16292/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
V knihovně: „Prosím vás, kde máte nějaké knihy o sebevraždách?”
„Pátý regál zleva, střední police.”
„Ale tam není žádná kniha!”
„Vidíte, jací jsou lidi! Půjčí si a nevrátí!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16256/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Opozdilec Pepíček se vymlouvá: „Cestou do školy mě srazil Trabant.”
Učitelka na to: „Tak jsi měl jít rychleji!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16222/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Z čeho se skládá policejní pes?
Z policajta, vodítka a vlastního psa.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16177/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„A na důkaz našeho přátelství si spolu vykouříme dýmku míru,” oznamuje Old Šutrhendovi Vínotů.
„Ale božínku, drahoušku,” namítne sametový hlásek. „To si nemůžeme navzájem vykouřit něco lepšího?”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/16074/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tady v okolí Amazonky máme velmi účinný lék na lepru,” prozrazuje nakaženému turistovi místní domorodec.
„Jaký? A kolik mě bude stát?” naléhá nemocný.
„Nebude vás stát ani cent,” ujistí ho domorodec.
„A co je to ten zázrak?”
„Piraně.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15997/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Khon se rozhodl prodat dům a předal celou záležitost agentovi. Ten napsal inzerát, takový ten standardní, který se nádherně čte. Khon si ho přečetl a zeptal se: „To je všechno pravda?”
„Samozřejmě,” odvětil agent. „Proč se ptáte?”
„Stornujte to,” povídá Khon. „Ten dům je příliš dobrý, než abych ho prodával!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15936/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Močí spolu dva policajti a jeden povídá: „Ty vole, ty máš nějak mokrý kalhoty.”
Druhý se chytne za hlavu: „Kurva, já zase vyndal obušek!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15881/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Obžalovaný, jak víte přesně jména všech 200 lidí, které jste zavraždil?”
„Když ne jinde tak alespoň ve svých věcech mám rád pořádek, a tak jsem začal vraždit podle Zlatých stránek.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15634/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Pane doktore, měl jsem se řídit tím příslovím: Darovanému koni na zuby nekoukej,” prohlásil v ordinaci beznosý kovboj.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15506/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Policajt si v parku všimne milého chlupáče, který jen tak stojí před houštím na okraji chodníku a smutně se dívá neznámo kam.
„No, pojď sem, malej,” skloní se nad ním policista. „Kdepak máš páníčka?”
Rozhlédne se kolem, ale jelikož nikoho nevidí, přečte si na obojku jméno a telefon majitele, a už mu volá: „Dobrý den, pane Vodička. Našel jsem v parku vašeho psa. Mohl byste si pro něj přijít? ... Kde zrovna jste?”
„Na druhém konci vodítka.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15226/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Na pláži: „Namazal bys mi záda?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne máslem!”
Po několika minutách: „Namazal bys mi chleba?”
„Jasně.”
Za okamžik: „Ale ne opalovacím krémem!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15199/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Budulínku, Budulínku, pojď, povozím tě na ocásku...” volá liška na Budulínka.
„Polib mi, mám horský kolo!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/15116/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Tento vůz dosáhne během 30 vteřin rychlosti 155 mil v hodině a v případě potřeby zastaví na 2 metrech.”
„A co pak?”
„Pak se tadyhle vynoří malinký nožíček a jemně vás seškrábne z předního skla.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14704/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Co je to: Vaří se to, peče se to, smaží se to?
Odsouzenec na elektrickém křesle.
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14652/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Dva kamarádi na kožním: „S čím tam jdeš?”
„Ále, žaludeční vředy.”
„Prosím tě? A co děláš tady?”
V tom se otevřou dveře do ordinace a sestřička povídá: „Tak ten pán s tím vředem na žaludu může jít dál.”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14648/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
„Co byste tomu říkal, kdybyste zítra na zemi našel deset tisíc?” nadhodil během zápasu fotbalista.
„Smůla,” pokrčil rameny rozhodčí, „včera už jsem našel dvacet tisíc na lavičce...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14599/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Pan Hovorka vypráví kolegovi v práci: „Včera jsem četl knížku a hrůzou mi vstávaly vlasy na hlavě!”
„Nějaký horor?”
„Ne, žákovská knížka!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14194/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Do časopisu přišel dopis: „Váš horoskop mi nevyšel. Psali jste, že mě má potkat smrt, ale vůbec nic se mi ne...”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14110/
Hodnocení: 3.5 | Hlasovalo: 2
Děkujeme za Vaše hodnocení
Blázni rovnají židle a jeden říká druhému: „Nedávej je proti sobě, nebo se ti rozmnoží!”
To se mi líbí
https://vysmatej.cz/14093/
<< < 1 ... 64 65 66 67 68 69 70 71 72 ... 291 > >>

Další výběr
Náhodný vtip
Potkají se dvě myši: „Ty, představ si, mám nového přítele, tady mám jeho fotku.”
„Vždyť to je netopýr!”
„No vidíš, a mně přesvědčoval, že je pilot.”

Odkaz na vtip
l

Kolik je Vám let ?

10 a méně - 848x (9.8 %) 11 - 20 - 4443x (51.6 %) 21 - 30 - 801x (9.3 %) 31 - 40 - 616x (7.1 %) 41 - 50 - 583x (6.8 %) 51 - 60 - 508x (5.9 %) 61 a více - 818x (9.5 %)
Celkem hlasovalo: 8617
Zajímavé:
Užij si pořádnou zábavu - pronájem party stanů pro každou správnou akci.

Vtipná trička s potiskem. Náplně do tiskáren
Tonery do tiskáren všech značek. Všechny náplně do tiskáren skladem. Doručení do 24 hodin. Garance nákupu.
Autobazar s nabídkou více než 25 tisíc vozů a cenovým zvýhodněním až 15.000 Kč
Zkus i automaty zdarma.

Sjednejte povinné ručení online během několika minut a ušetřete tisíce korun ročně na pojištění auta.
Vyzkoušejte naší novou online kalkulačkou pojištění auta, která vám pomůže vybrat to nejvýhodnější povinné ručení bez zbytečného telefonování.

Prejsť na Blog
Facebook

Twitter