Nejlepší vtipy

Jeane! Prsi pred hlavnim vchodem ?? Ano pane. Tak pojdeme vedlejsim.

Jede Lord s Jean v kočáře a souloží. Jean se ptá : "Lorde jak se bude jmenovat náš malý ? " "James" Najednou kočár najede na kámen a Lord spadne. Jean se ptá:"lorde, jste v pořádku?" "Já ano, ale James je na skle."

Lord povídá sluhovi: Jean, zabijte tu mouchu.
A proč pane?
Chci být sám.

Na Scotland Yardu zazvoní telefon:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, chtěl bych ohlásit krádež volantu, předního skla, stěračů, ciferníků, pedálů a řadící páky."
"Ano, Vaše Lordstvo, hned se za Vámi podívám!"
Konstábl kleje a obléká se, když tu telefon znovu:
"Hallo, constabl, zde Lord Snackbar, musím se omluvit za planý poplach, omylem jsem si sedl na zadní sedadlo."

Lord Patrick je unuděný k smrti, Lord Smith mu navrhne lov:
"Koupil jsem teď skvělé chrty, uvidíte, jak se rozptýlíte!"
Za chvíli se lesem rozléhá střílení a pak se přižene spocený a rozjařený Lord Patrick:
"Báječné, sire, báječné! ...Máte ještě nějaké psy?"

Lord Smith přistihne lupiče u svého trezoru. Sundá ze stěny bambitku a namíří ji na neznámého:
"Sire, pokud okamžitě neopustíte můj dům, budu nucen si dojít do loveckého salónku pro náboje!"

"Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"Čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

Manželka kontroluje svého muže mobilem: „Co děláš?”
„Rybařím... ty jo, zrovna mi zabrala. Musím končit... jdu s ní na panáka...”

Potkají se dvě sousedky: „Snad nejsi nemocná?”
„Jak tě to napadlo?”
„Viděla jsem od tebe ráno odcházet toho mladého doktora.”
„No a já jsem nedávno od tebe viděla odcházet ráno mladého důstojníka a taky se tě neptám, jestli bude válka.”

Lord Anderton sedí na verandě a čte si své Timesy. Po chvíli se od Bristolského přístavu ozve rána z děla.
"Jamesi!! Prosím vás, co to bylo?"
"Na státnickou návštěvu k nám přijíždí velvyslanec Egypta a to je salva na uvítanou, sire"
Lord Anderton pokračuje v četbě, když se ozve druhá, třetí, čtvrtá rána...
"Jamesi, to je smutné, že naše dělostřelectvo tak špatně míří."

Jean, zabij tu mouchu, chci byt osamote!

"Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby."
"Ale pane, neměli bychom si vzít raději udici?"
"A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi nějakou rybu dá?"

Pockej, otec ti da, jen co vystrizlivi.

a prece toho kousek v hlave zustane. Co to je?


Krumpac.

Voda bouri prede dvermi lorda Paddingtona. Sluha James je otevre a zahuhna: "Vase lordstvo, Temze!"

Rozumne Ulozeny Majetek :-))))

Jde mravenec po skokanskym mustku a skoci do vody, voda vycakne a zaplavi pole s obilim a vznikne cokapik ...

Sedej dve zaby, na lavicce a spadne na ne kus rohliku a tak radsi skocej do vody

„Jakmile se nám narodily děti, se sousedem jsme si je vyměnili.”
„Cože?!”
„No, oba jsme po zralé úvaze dospěli k tomu, že bude lepší, když si každý bude vychovávat ty své.”

„Ty si pro mě nenajdeš vlídného slova!” vyčítá žena manželovi.
„Ale najdu, drahá,” namítl muž, „když dneska večer vyhraješ tu sportku...”