Nejlepší vtipy

Zvláštní škola je škola ve tvaru půllitru.

Dívka má na displeji zablokované klávesy, tak klepne na nápis Uvolnit. Načež se z mobilu ozve: „Pŕŕŕd!”

Maminka upozorňuje svou šestnáctiletou dceru: „Všimla jsem si, že se ti už začínají zapalovat lejtka! Být tebou, bych byla opatrná.”
„Neboj, mami,” uklidňuje ji dcera, „můj přítel je hasič!”

Jak dobrá hospodyně rozpůlí kachnu přesně na dvě části? Povytáhne si tepláky!

Předpověď počasí: „Zítra budou teploty od patnácti do osmnácti - takže si to, teenageři, pěkně užijte!”

Březen 2005: Brankář Petr Čech vychytal v anglické lize další nulu. Tentokrát na něm vyhořel i nizozemský Van Nistelrooij.

Víte o tom, že Veškrnová má salmonelózu? No, z těch starejch vajec.

Zastaví policajt teplého v autě: "Prosím Váš řidičský průkaz!" "To je ta růžová knížečka ty moje žabko zelená?"

Dva policisté leží ztraceni na pouští. Jeden povídá druhému: "Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Vystřel do vzduchu, třeba nás teď někdo uslyší". Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde. O několik hodin později povídá ten první: "Zkus zase vystřelit do vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší". "Nemohu," povídá ten druhý, "už mi došly šípy".

Transsexuál byl pozván do rádia na interview. Moderátor se ho ptal, jestli bylo něco v průběhu operace bolestivé. On odpovídá: "No, vlastně mě až překvapilo, jak málo bolelo, když mi odřízli penis. A dokonce i když mi implantovali na hrudník prsa, tak to vlastně taky nebolelo." "Takže celá ta operace byla bezbolestná?" "Ani omylem. Bolelo to jako svině, když mi vrazili do hlavy tu zasranou jehlu, vycucli mozek a srazili plat na polovinu!"

Lordův sluha žádá svého pána: "Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?" "Ale ovšem, Jean...", pak se zamyslí a říká: "Jean, dovolte otázku... Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete teď?" "Víte, sire, uzavřu sňatek!" "Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?" Sluha stydlivě odpoví: "Ehm, zahradníka, pane..." Lord se znechuceně odtáhne: "Ale, Jean, vždyť je to labourista..."

Voják základní služby pošle babičce balíček s ručním granátem a dopisem: "Babi, když zatáhneš za ten provázek, dostanu tři dny dovolené."

No jedou 2 cyklisti po silnici a prvni zataci doprava a ten druhej ma zluty teplaky.

Je to zelené a točí se to rychlostí 3000 za minutu co je to? Žába v mixéru.

Je to velké, červené a hranaté. Co je to?
Malá zelená kočka.

Na literatuře: „Přečetl už jsi toho Frankensteina?”
„Jo, za dvě hodiny... Včera od deseti na Nově.”

Sedí dvě prasata na komíně, kolem plave jeřáb a říká: „Čau prasata, co tu děláte?”
Prasata: „Prdíme časopis.”
Jeřáb: „Takže jdem do tanku?”
Prasata: „Ne, ta okurka je modrá!”
Jeřáb: „Takže žlutou filcku jíst nemám?”
Prasata: „Haf! haf!”

Učitel k žákovi: „Kdybys měl sedm jablíček a já tě o dvě poprosil, kolik by ti jich zůstalo?“

Second hand je obchod s oblečením pro lidi se třema rukama.

„Kam jdeš, žábo?”
„No a?”