Nejlepší vtipy

.... Protoze jinak byste si s ni nepokecali.

Ten jeden se nahle otoci a rika: "Me uz to nebavi, zapichni me"

Protoze by vetsina divaku poznala svoje kola!

Je to hnědé, červené, černé a modré. Co je to? Brunetka, která před blondýnkou řekla příliš vtipů o blondýnkách.

Prodavačka v papírnictví podává policajtovi taštičku: „Tady to máte, ale pro příště se říká čínské pero, ne perský Číňan!”

Letěl Ronaldo po přechodu pro počítače a najednou se pokakal. Vtom na něj zavolala žížala, jestli to ještě bude jíst. A on odpověděl, že ve čtvrtek se mu to nehodí, tak ať začne kouřit včera za hodinu minulej rok. A želva povídá, že ji přejelo letadlo a ponorka měla zpoždění o 12 let, takže ještě nepotkala Rosického a aby si Ronaldo dával pozor na Báru, nebo ať si raději uplete mobil a neprdí oxid do sáčku se Somálci, kteří porcují párátko.

Až mi bude tak 110, příjde bůh a zmáčkne reset.
Zvonek zvoní: ,,máte tu koláčky"
já křičím:nemám ruce volné-právě tchýni vytahuju z kyseliny solné!

Letí umyvadlo a žiletka, srazej se a spadne špunt.

Paní Fleichsmanová platí účet v penziónu v jednom izraelském letovisku. "Tak jakpak se jim u nás líbilo?", vyzvídá majitel. "Popravdě řečeno, to jídlo co tu podávájí... Je příšerné...A takové mrňavé porce."

Je to červené a neotočí se to v předsíni,co je to?
Dítě s oštěpem v hlavě.

ana v miluje mateje

Pravil střelec: „Nemusíte být velký myslitel, abyste vymyslel gólovou akci.”

Potkali se dva žebráci. Jeden z nich si vydělal za krátkou dobu tisíc korun.
„Copak jsi těm lidem říkal, že tě tak obdarovávali?”
„Že mi umřela žena!”

Jde ponorka pouští a potká psa. Ten se zeptá: „Kolik je hodin?”
Ponorka vytáhne teploměr a povídá: „Je středa.”
Pes: „To nevadí, já stejně kouřim Sparty!”

Muž a jeho přátelé se rozhodli jet do Las Vegas na víkend, aby oslavili nedávno angažmá. Jeden muž byl dole na jeho štěstí a jeho posledních pár dolarů vsadit na ruletě. Skončil podání domů více než $ 50k a strach jeho přátelé se snaží flákat se z něj, jel domů sám a ukryl peníze v nemilosti vzadu.

Druhý den muž vyšel ven na procházku se psem a viděl tam byla díra vykopal v nemilosti a po stopách nečistot, které vedly k sousedovi domu po silnici. Tento soused byl hluchý, takže muž běžel přes příteli, ještě kocovinu z jejich cesty, a vysvětlil situaci.Přítel mluvil znakovou řeč, takže dva prošel do sousedova domu požadovat peníze.

Dva hodil při otevřených dveřích, popadl muže z postele.Muž řekl svému příteli říct neslyšící souseda, že když mu nedal své peníze zpět, on by ho zastřelit hned.Přítel předávat toto poselství, které hluchý muž uvedl, "OK OK, peníze v bezpečí za malbu ve vedlejší místnosti, prosím, vezměte si ji, je mi líto."

Překladatel obrátí na svého přítele a říká, "že to neřekneš nám, kde je, a říká, že by raději zemřel."

Zahrajte si automaty na automaty.eu, nebo vyzkoušejte své štěstí a třeba vyhrajete peníze.

Nejlépe nakoupíte jedině v Elektrošity.

„Babi, nechceš žvýkačku?”
„Ježíšmarjá, Františku, a nalepí se mi někde v krku a udusím se, viď?!”

Je dovolen pohlavni styk v den statniho svatku? Ano, avsak pouze s vlastni manzelkou, aby radost
ze souloze neprevysila radost ze statniho svatku.

Jde blondýnka po ulici a potká ožralího chlapa a ten chlap říká di do hospodi tam maj pivko za 1000000Kč. :D

K obchodníkovi s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně oznamuje: „Pes, kterého jsem u vás před dvěma dny koupil, chcípnul.”
„To je zvláštní, u mě nikdy nic takového neudělal!”