Nejlepší vtipy

„Milé děti,” říká tatínek svým potomkům. „Naše kočička měla dnes koťátka. Koťátka potřebují teploučko. Aby se jim dobře vedlo. Teplo vzniká topením. Tak je vezměte a půjdeme je topit.”

„Já nemám tři brady,” zlobí se uražená dáma. „Mám jednu bradu a dvě bradavky!”

Hermafrodit je cizí název pro teplouše.

Fotbalový svaz začal řešit podivné utkání, které bylo zřejmě ovlivněné uplacenými rozhodčími.
„Už když jsem byl na trávníku, něco se mi nezdálo,” svěřuje se jeden z hráčů kamarádům v hospodě.
„A řekl jsi to někomu?” ptají se kluci od piva.
„Jasně, nejsem snad blbej. Rozhodčí ale říkal, že všechno probíhá přesně, jak by mělo...”

Víš, proč slon nosí puntíky?
Aby když jde na třešně, nebyl vidět.

Přijde stonožka k doktorovi: „Bolí mě noha.”
Lékař ironicky odpoví: „To bych neřekl.”

Kdo se nejvíc bojí do Ruska?
Premianti.

„Interesse je zájem,” zlobí se na zaměstnance ředitel pobočky jedné němecné firmy, „naši společníci mají zájem, ne hlavní jídlo!”

Karamból je speciální míč.

Malé děti se učí lyžovat na lyžinách.

Víte, proč stachanovkyně neměly kozy?
Protože jim je odboráři zahnali do JZD.

Jako odpověď na akci ukrajinských nacionalistů proti válce v Iráku pod heslem „Bush je Moskal!” proběhly v Moskvě živelné demonstrace pod heslem „Blair je chochol!”.

„A je ta palba opravdu tak těžká?” strachuje se student vojenské školy.

Černá smrt se ve Středověku říkalo ohni.

Kanadský velvyslanec je na recepci v Moskvě. Dochází k přípitku, velvyslanec uchopí křišťálovou číši a obdivně říká Brežněvovi: „No, to je nádhera, odkud to máte?”
„Ale, to máme tady od těch vedle, jak se jen jmenujou. Jo, Češi, nějaké Československo.”
Konečně si připíjejí a jak velvyslanec při přípitku zvedne hlavu, všimne si nádherného křišťálového lustru. Je opět úplně nadšený.
„A to máte odkud?” ptá se znovu.
„Ale, to jsme taky dostali od těch Čechoslováků,” odpoví Brežněv.
Velvyslanec se podiví: „Ti vás ale musejí mít rádi, když vám dávají takové dary.”
„Jo, to je pravda,” přisvědčí Brežněv. „Musejí, musejí!”

Baví se dva kovboji: „Hele, Johne, kdo tě skalpoval?”
„Nikdo, Bille. Chtěl jsem se oběsit na svých dlouhých vlasech a ony to nevydržely!”

„Musím tě pokárat, Jiříku,” praví vychovatelka. „Za trest nepůjdeš na karneval!”

Setkal se lord Wilfred s lordem Edvardem ve vlaku do Doveru...
„Kam cestujete?” táže se lord.
„Na konferenci do Ženevy,” odpověděl lord.
„A o čem se budete radit?”
„Vcelku, no, hmm... o tom, kdy bude nová konference...”

Darkov leží v posteli, má chřipku.

Pletený svetr je svetr, který si všichni pletou s mikinou.