Nejlepší vtipy

Proč mají Židé velké nosy?
Protože vzduch je zadarmo.

Přijde Pepíček domů ze školy a slyší z pokoje své starší sestry divné zvuky. Podívá se klíčovou dírkou a vidí sestru, jak se válí po posteli, vzdychá a říká: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Pepíček jde do svého pokoje, celý den mu to vrtá hlavou a večer se zeptá maminky, co to mělo znamenat. A máma mu řekne, že na to je ještě malý a až bude větší, tak to pochopí.
Druhý den přijde Pepíček zase domů a odehrává se úplně to samé, zase sleduje klíčovou dírkou sestru, jak volá: „Já chci chlapa. Já chci chlapa.”
Třetí den přijde domů a kouká klíčovou dírkou a sestra má v pokoji nějakého frajera a užívají si tam. A večer jsou z Pepíčkova pokoje slyšet divné zvuky, tak se tam sestra podívá a Pepíček se válí po posteli, vzdychá a volá: „Já chci kolo. Já chci kolo.”

Kdo je největší prostitutka na světě?
- SPORTKA. Celý týden ti slibuje a v neděli dá jinýmu.

Píše se rok 1986.Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem.Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený dědek a ptá se:"Chlapci,už skončila válka?" "Ne,ještě ne."Dědek si smutně povzdychne:"Do prdele s tím Napoleonem!" a zaleze zpět.

25 důkazů, že lidská rasa je odsouzena k záhubě

V případě, že potřebujete další důkaz, že lidská rasa je díky své blbosti odsouzena k záhubě, tady jsou některé skutečné instrukce nalepené na konzumních produktech:

1) Na pokrývce z Tchaj-wanu:
Nepoužívejte jako ochranu proti tornádu.

2) Na zrcátku přimontovaném k helmě používané americkými cyklisty:
Pamatujte, předměty v zrcadle jsou ve skutečnosti za vámi.

3) Na Tchajwanském šampónu:
Používejte opakovaně.

4) Na zavírátku anglického ochuceného mléka:
Po otevření neobracejte láhev vzhůru nohama.

5) Na novozélandském spreji proti hmyzu:
Tento přípravek nebyl testován na zvířatech.

6) Na amerických pokynech k sestavení nového počítače:
Abyste předešli vytvoření sražené páry, počkejte s otevřením krabice, dokud se nezahřeje na pokojovou teplotu. (Rozumné, ale ty instrukce jsou UVNITŘ krabice!)

7) V některých zemích na dnech lahví s Coca-Colou:
Otevírejte druhou rukou.

8) Na balíčku rozinek:
Proč je nerozhodit po vašich oblíbených obilovinách k snídani?

9) Na fénu značky Sears:
Nepoužívejte ve spánku.

10) Na balíčku mražených hranolek:
Můžete být vítězi, aniž byste cokoliv kupovali! Podrobnosti uvnitř!


11) Na balení oválného mýdla:
Pokyny - používejte jako obyčejné mýdlo. (A to má být jak?)

12) Na dezertu zvaném Tiramisu z Tesca (vytištěno zespodu na krabici):
Neotáčejte vzhůru nohama! (Příliš pozdě - už se stalo.)

13) Na chlebovém pudinku od Marks & Spencer:
Po zahřátí bude produkt horký. (Určitě? Raději to vyzkoušíme, co vy na to?)

14) Na korejském kuchyňském noži:
Varování - udržujte z dosahu dětí. (Hej, kdo si myslíte, že jste, abyste mi říkali, co mám a co nemám dělat se svejma děckama?)

15) Na šňůře od čínských vánočních světel:
Pouze pro použití venku nebo uvnitř. (Takže používat se to nesmí kde?)

16) Na japonském stroji ke zpracování potravy:
Nepoužívejte k jiným účelům. (Začínám být fakticky zvědavý.)

17) Na arašídech od Sainsbury´s:
Varování - výrobek obsahuje ořechy. (Vážně? Arašídy obsahují ořechy?)

18) Na balíčku oříšků od American Airlines:
Instrukce - otevřete balíček, snězte oříšky. (Ah, jsem tak šťastný, že nám to tak hezky objasnili.)

19) Na švédské řetězové pile:
Nepokoušejte se zastavit pilu svýma rukama nebo svými genitáliemi. (Jaký druh telefonátu od zákazníka mohl zapříčinit tenhle nápis?!)

20) Na dětském kostýmu Supermana:
Ani s tímto kostýmem nemůžete létat. (Správně, jen zničte univerzální dětský sen!)


21) Na některých mražených jídlech:
Návrh na servírování - odmrazit.

22) Na krabici s hotelovou koupací čepicí:
Pouze na jednu hlavu.

23) Na balíčku žehličky značky Rowenta:
Nežehlete oblečení na těle.

24) Na dětské medicíně proti kašli od Boot´s:
Neřiďte auto ani stroje.

25) Na obalu Nytolu - prášku na spaní:
Varování - může způsobit ospalost.

Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: „Dostaneš se k nám autobusem číslo 26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti, v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!”
„Propána,” žasne Harold, „a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?”
„Propána,” zhrozí se Patrik, „a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?”

„Abych zabránil potopám, upil jsem z rozvodněné řeky vodu,” vypráví obyvatelům zatopeného městečka o svém hrdinském činu obr.
„Tak proč je teď celé město pod vodou, hm?”
„Omlouvám se, už jsem to nestihnul na záchod.”

Zvířátka se dohodnou, že si postaví kadibudku. Po první noci letí sova a vidí, že kadibudka má vyražené okno, tak svolá všechna zvířátka a říká: "Kdo zbořil tu kadibudku?". Přihlásí se zajíc a říká: "Já bych o tom něco věděl, medvěd si se mnou vytřel zadek a vyhodil mě okýnkem.". Druhý den letí sova lesem a vidí, že má kadibudka opět vyražené okno a zase svolá zvířátka. Opět se jich ptá, kdo to udělal. Přihlásí se krtek a řekne, že si s ním medvěd taky utřel zadek a taky, že ho prohodil oknem. Třetí den letí sova a vidí, že je kadibudka celá zbořená. Svolá zvířátka a ptá se, kdo o tom něco ví. Přihlásí se ježek: "Ha ha ha!!!!".

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500kč. Dali je do klece, přiklili plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?"

Sir volá z koupelny na sluhu Jeana: "Jane, zapomněl jsem si pantofle, přines mi je!" Jean utíká do kuchyně za dvěma mladými kuchařkami: "Sir rozkázal, abych vás obě pomiloval." "Ty kujóne, ty si vymýšlíš!" "Ne, pojďte se přesvědčit!" "Sire, obě?" "No jistěže obě. Snad ne jen jednu?!"