Nejlepší vtipy

Víte, co znamená hromada kostí a na ní ženské prso?
Vlk se nažral, ale koza zůstala celá.

U psychologa: „Jaká byla nejšťastnější chvíle ve vašem životě?”
„No, určitě ten den, co jsem namlátil chlapovi, kterého jsem našel v posteli s mojí ženou a pak jsem ještě zjistil, že to byl můj daňový kontrolor!”

Lorda probudí v noci jakýsi šramot. Vezme kulovnici a jde chodbou. Vtom slyší podezřelé zvuky z ložnice své lady. Zatluče na dveře a k jeho překvapení vyjde Jean ve spodním prádle. Lord se udiveně ptá: „Jean, co děláte v noci v ložnici mé lady?”
Jean lhostejně odpoví: „Souložili jsme, můj pane!”
Lord se zamyslí a pak vyhrkne: „Souložili, souložili... Á, už si vzpomínám, příjemné... příjemné!”

Běží mravenec po lese a najednou potká veverku: „Proč tak utíkáš, mravenče?”
Mravenec na to: „Ty bláho, veverko, v lese jsou policajti!”
„No a co?” opáčí pizizubka. „Tys něco provedl?”
„Ne, ale někdo znásilnil slonici a já nemám alibi!”

Vidlákovi si koupili nového čuníka. Sotva se objevil na dvorku, získal si nečekanou oblibu u dětí a hned mu začaly vymýšlet jméno.
„Být váma bych to nedělala,” radí jim maminka.
„Proč?”
„Kvůli estetice - nevypadalo by to moc dobře, kdybychom měli k obědu třeba Karla na smetaně...”

Když plastický chirurg něco zkazí, použije plastickou gumu.

Švýcarsko vlastně ve skutečnosti není neutrální. Jenom ještě nezjistili, na jakou stranu se Chuck Norris přidá.

Jde koktavej a plešatej po ulici. Koktavej povídá tomu plešatýmu: „Ttto by mmmě zzajímalo, kolik dddáš zza holiče, hhhha hhha?!”
A ten plešatej mu povídá: „A mě by zajímalo, kolik ty dáš za telefon?”

„Tatínku, a odkud k nám chodí Ježíšek?”
„Pokud můžu soudit podle původu dárků - tak asi z Číny.”

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi upozorňuje manželku: „Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”

Jaký je rozdíl mezi právníkem a klíštětem?
Klíště odpadne, když umřete.

Je to odporné, slizké, a když na to šlápnete, tak má ta ropucha smůlu. Co je to?

Paní učitelka se ve škole ptá: "Žáci řekněte mi, jaká věc se dává do pusy?" Janička: "Prosím, chleba s máslem." Michal: "Čokoláda." Péťa: "Bonbony." Pepíček: "Světlo." Paní učitelka se diví: "Jak jsi na to přišel?" Pepíček: "Včera jsem slyšel maminku, jak povídá tatínkovi, aby zhasnul světlo a dal jí ho do pusy..."

Jak dlouho vydrží Chuck Norris pod vodou bez dýchacího přístroje? Přesně tak dlouho, jak potřebuje.

Co ti dala manželka k padesátinám?Krásne se se mnou pomilovala.A to ti po tolika spolecných letech stací?Jo ty mluvíš o mojí žene? Já mel na mysli tvoji.

Inzerát: Daruji hada škrtiče, již prověřený, nutno odmotat z tchýně.

- Vy ale máte krásné zuby, slečno!
- Ty jsem zdědila po mamince.
- Neříkejte, ale sedí vám výborně!

Víte jaká tři slova nejraději slyší žralok plující za výletní lodí ? Nevíte? …Muž přes palubu!

Na pláži říká malá Anička mámě: "Co to tu má ten chlapeček?" Maminka se zarazila, avšak neztratila duchapřítomnost a plácla první hloupost, která ji napadla: "Víš, to je taková píšťalka." No a za chvílí malá Anička přiběhne s pláčem a říká mámě: "Mamí, ona mu nepíská."

„Pane, není vám ta paruka nějaká malá?”
„Ne, to se mi jenom na hlavě rozpláclo hovno.”

Leze brouček po zemi,
nese kousek dřívka,
šlápl na něj turista,
vylezly mu střívka.

Víte proč se dělají bílé fidorky? Aby se černoši nekousli do prstu

Tati co je to kamzík? "Taková blbá ryba!" "Ale tady píšou že skáče po skalách" No, vidíš jak je ta ryba blbá!

Prodám psa. Snědl tchýni.
Zn. Kupujte dokud má chuť

Chuck Norris dostane hamburgr i v indické restauraci.

Popelka dostane tri orisky.
Otevre prvni... a nic.
Otevre druhy a take nic.
Otevre treti, vykoukne cervik, rozkouka se, pohledne na Popelku a povida: "Trapas, co?"

Víte proč Bruce Willis nemohl hrát v Titanicu?
Protože by všechny zachránil ...

Autobus přijede,zastaví a lidé vystoupí.Pan řidič si čte noviny a po chvíli si všimne,že v autobuse sedí jedna stará paní. Zvýší hlas a říká: Konečná,vystupovat! Paní dotčeně odpoví: Pro vás snad paní Konečná vy jeden hulváte.

Víte proč Bůh stvořil muže? Protože vibrátorem nejde pokosit tráva na zahradě.

Jak poznate, ze je vase zena mrtva? Sex je porad stejny, ale v kuchyni se hromadi spinave nadobi.

Co se stane s manželem, když si vezme 1/4 viagry? Chodí po obýváku a jen tak popichuje.

Největší úspěchy sklidili čeští reprezentanti na olympiádě v českém jazyce.

„Už se těším, jak půjdeme s tátou na Silvestra házet rachejtle,” vytahuje se spolužákům Adam.
„Ty se máš,” smutně utrousí chudý Vašek. „My chodíme rachejtle akorát tak chytat.”

Jedna cikánka měla devět dětí a když se jí narodilo desáté, rozhodla se, že si ho už nenechá, protože by ho nemohla uživit, nedostala by na něj přídavky atd. Ale co s ním? Najednou si vzpoměla, že její sousedka nemůže mít děti, tak že jí ho dá. Přišla za sousedkou, paní Novákovou, a řekla jí: „Paní Nováková, vy jste taková milá paní, nechtěla byste moje děcko? Já jich mám už hodně, vy nemáte žádné a jistě by se u vás mělo dobře.”
Paní Nováková chvíli váhala, ale nakonec si dítě vzala. Bylo zrovna před Vánocemi, klid, pohoda. Uplynul rok a ve stejnou dobu, zase o Vánocích, přišla cikánka za paní Novákovou s dalším děckem a znovu říká, jak je ten její divoký a že se to zase stalo a ona, že si to děcko nemůže nechat.
Paní Nováková opět váhá, ale nakonec se rozhodne a dítě si vezme. Uplyne další rok, opět před Vánocemi, tatáž situace, další děcko. Cikánce už to je trapné jít za paní Novákovou, a tak pošle cikána, ať jí ho zkusí vnutit.
Cikán tedy zazvonil u Nováků s dítětem v náruči a začal starou písničku, jestli by... a když jsou ty Vánoce. Paní Nováková na chvíli odešla a pak odmítla: „Pane Baláž, děkujeme, ale my jsme se s manželem dohodli, že letos budeme mít kapra!”

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá: „Odpočinem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko.”
Za chvíli se vrátí a říká: „Tak mám dvě zprávy, dobrou a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák.”

Proč nosí policajt bouchačku?
No, kdyby ho náhodou napadla nějaká myšlenka, aby se mohl bránit.

Chuck Norris zná poslední číslici čísla Pí.

Babička zpívá večer vnukovi ukolébavku. Po chvíli se vnuk ozve:
"Babi! Jdi si zpívat do kuchyně - chce se mi spát!"

Víte proč se policista při bouřce vždycky usměje ? …myslí si, že ho někdo fotí.

Babka k manželovi: „Kdybys, dědku, věděl, kolikrát jsem tě podvedla!”
„Cože?”
„To mám štěstí, v mládí neviděl a teď zase pro změnu neslyší!”

Jaký je rozdíl mezi Biblí a trenýrkama? Co nestojí v Bibli, stojí v trenýrkách...

Jaky je nejhorsi trest pro bezdomovce?
Zakaz vychazeni.