Nejlepší vtipy

Staří Řekové vyznávali mnohobožství, protože vychytralí kněží dobře věděli, že čím víc bohů, tím víc darů.

„Pane kolego, je vidět, že se v tenise vyznáte,” uznal po vyslechnutí několikaminutové přednášky trpělivý posluchač. „Jen bych vás trochu poopravil, letošní vítězka Wimledonu a současně i US Open, turnaje prvních osmi hráček světového žebříčku, je Maria Šarapovová... Šarapovová, ne Atrapovová!”

Američan koupil domácího sluhu robota. Prý všechno ví. Ukazuje ho manželce a synovi a hned ho chtějí vyzkoušet. Otec se schová za skříň a povídá synovi: „Zeptej se ho, kde jsem.”
Syn se tedy ptá: „Johny, kde je nyní můj otec?”
Stroj zabliká a odpoví: „Tvůj otec teď chytá ryby na Floridě. Ale neříkej to tomu blbovi za skříní, ten nic neví.”

Manželé sedí v divadle, kde je řeč o madame Pompadoure. Paní neví, kdo to je a ptá se manžela. Ten to také neví.
„Tak se někoho zeptej, ne?” zlobí se žena. „Třeba tady toho pána, co sedí vedle.”
Muž se zeptal a pán odpoví: „Madame Pompadoure? Rokoková koketa!”
Manžel si to nechal pro sebe, ale manželka urguje odpověď: „Tak co říkal?”
„Ale, copak já vím,” krčí rameny vyzvědač, „strašně koktá!”

Do krokodýlova jezírka chodí žába na ryby. Krokodýl se kvůli tomu hněvá a v duchu si poví: „Zeptám se žáby, jestli mi chodí na ryby. Když odpoví, že ano, sežeru jí, protože je drzá a když odpoví ne, sežeru jí taky, protože lže.”
Na druhý den si hlídá krokodýl svoje jezírko a když přijde žába, ptá se jí: „Žábo, chodíš mi na ryby?”
Žába se na něj podívá a povídá: „Víš co, krokodýle, běž do prdele!”

Na policii přišlo udání, že katolický kněz, protestantský pastor a rabín hráli ferbla. Při výslechu farář zapíral houževnatě a odvolával se svědectvím všech svatých. Pastor přísahal při Spasiteli, že ani ferbla hrát neumí. Konečně došlo i na rabína.
„Tak co?” ptá se policejní komisař. „Hrál jste ferbla?”
Rabín pokrčí rameny: „Jak jsem mohl sám hrát ferbla?”

Co dělají policajti, když se blýská?
Vytáhnou z aut baterie a nabíjejí.

Stěžuje si milionář známým: „Když mě loni můj účetní vypekl, připravil mě téměř o všechny peníze a zmizel do ciziny, řekl, že bude v Čadu. A myslel tím v čudu...”

Proč turistu obvinili z pedofilie?
Protože byl na Maledivách.

U baru: „Včera mě potkalo neštěstí.”
„A co?”
„No co - pozdravil jsem ho a šel dál.”

Pepíček prosí o velké přestávce spolužáka: „Hele, Fando, já tady čtvrtou hodinu nebudu, musím k doktorovi. Nemohl bys mi teď na chvíli půjčit sešit, že bych si to od tebe opsal?”

Chuck Norris způsobí, že cibule pláče.

Ptá se bezdomovec bezdomovce: „To je ti tak strašná zima, že se takhle klepeš?”
„Ne,” na to druhý houmlesák, „to je zemětřesení!”

Do řeznictví vejde obrovský pes s peněženkou v tlamě, položí ji na pult a posadí se před vitrínu s masem.
„Tak co to bude, chlapče?” ptá se řezník žertem. „Chtěl bys masíčko?”
„Haf!” štěkne pes.
„Hm,” přikývne řezník. „A co to bude? Játra, slanina, roštěná...”
„Haf!” přeruší ho pes.
„A kolik té roštěné chceš? Půl kila, kilo...”
„Haf!” oznámí pes.
Ohromený řezník maso zabalí a vezme si z peněženky peníze. Když pes odchází, rozhodne se ho sledovat. Pes vejde do činžáku, v druhém patře vystoupí z výtahu a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat.
„Proč na něj křičíte?” vyčítavě zvolá řezník. „Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!”
„Chytré?” opáčí muž. „Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!”

Pepíček, kterému máma zakázala se koupat v přilehlém rybníce, přijde domů s mokrými vlasy a povídá, že spadnul do vody.
„Tak jak to, že nemáš mokré i oblečení?”
„No, měl jsem takové tušení, že bych mohl spadnout, a tak jsem si ho radši sundal.”

V zoo: „Můžete mi prodat tu stepující želvu?”
„A kde ji vidíš?”
„Tam v teráriu.”
„Proboha, zapomněl jsem vypnout ohřívání písku!”

Námořní důstojník ukazuje novému námořníkovi veškeré technické vybavení lodi - navigační přístroje, radiostanici, strojovnu a lodní automatiku.
„To je potom jistě velmi lehké takovou loď řídit, když je tak přepychově a moderně vybavená,” povídá nováček po prohlídce. „Myslím, že si potom může stoupnout ke kormidlu kdejaký idiot.”
„Proč ne?” usměje se důstojník. „Chcete to zkusit?”

Babka měla v botech kuří oka a na dvorku slepá kuřata.

„Co se nad tou křížovkou tak chechtáš?” ptá se paní dcery.
„Ale, je tu hlava rodiny na čtyři a mně tu vyšlo - OTEC.”

Dva žáci slavného rabína, Bernstein a Selinger, přišli rabína navštívit. Zatímco čekají, až si na ně rabín udělá čas, rabinova žena jim přinesla čaj a talířek s dvěma koláčky, jednim nalým a druhým velkým. Oba žáci dlouho dávají navzájem přednost tomu druhému, aby si vzal jako první až se nakonec Selinger uvolní a vezme si ten větší koláček. Bernstein vybuchne: "Cože! Vzal sis první a ještě k tomu ten větší koláček!" "No a co", brání se Selinger "kdyby sis bral jako první ty, jaký koláček by sis vzal?" "Ten menší samozřejmě", odpoví Bernstein". "Tak proč si stěžuješ?"

Wo hu cang long. Původní překlad z Mandarínské Čínštiny je: "Crouching Chuck, Hidden Norris" – Chuck a Norris.

Neexistuje žádné globální oteplování. Chuck Norrisovi byla zima a tak víc rozehřál slunce.

Buh se snaží nekomu dát prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evrope... Jde takhle po poušti a vtom potká Mojžíše a ríká: "Hej, Žide, nechceš prikázání?" "A za kolik?" "Zadarmo." "Tak to jich beru deset!"

Přiletí rusští kosmonauti. A je velká slavnost, milióny novinářu.
Dotazy lítají jeden přes druhý a jeden - jaký přínos měl tento výzkum ?
A kosmonauti,že prý přistáli na slunci. A všichni jeeee a jak jste to dokázali.
No to je jednoduchý přistáli jsme tam v noci.

Kam jdeš? Na jahody! Co blázníš, vždyď je zima. To nevadí, ja mám svetr!!!

Myslíš si, že se dá mluvit s manželkou hned po souloži ?No jistě od čeho jsou mobilní telefony.

rika pan ucitel. Auto ma ctyri kola, dum naproti je velky, pes dela haf haf. Pepicek se zamysli a rekne 44 let. No vyborne, rika pan ucitel, jak si na to prisel? Mymu brachovi je polovicka a je napul tak blbej jak vy.

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

Je to chlupate, uvnitr vlhke, je to na ctyri pismena a druhe pismeno je mekke i.


kiwi

Proč má žena studenou prdelku? Protože má ve předu rozpáraný kožíšek

Jedním uchem tam, druhým uchem ven, ale v hlavě zůstává.Co je to? Odpověď: Krumpáč!

Stojí dvě blondýnky naproti sobě přes řeku. Najednou jedna zařve na druhou: Prosimtě, jak se dostanu na druhou stranu? A ta druhá na ní: Ale vždyť jsi na druhé straně!!!

Co je nejtežších pet let v živote blondýnky?
Pátá trída.....

Vite proc blondynka tanci pod semaforem? Mysli si ze je na diskotece!

Blondýnka si koupí vibrátor. Přinese si ho domů a zapne ho. Vibrátor se začne třepat a blondýnka říká: "Neboj se, taky to dělám poprvé."

Víte jak nejlépe chytnout motýly?
Naženete je na půdu a vezmete jim žebřík.

Proč blondýnky nemůžou hrát na schovávanou?
Který hlupák by je hledal?!

Učitelé nedělní školy požádali svého pastora, aby povídal dětem o manželství. Připravil si tedy pečlivě své vyučování, vstoupil do třídy a začal otázkou: „Hoši a děvčata, přišel jsem k vám dnes ráno, abych si s vámi povídal o manželství. Ale než začnu, může mi někdo z vás říci, co o manželství řekl Ježíš?”
Po chvilce mlčení se přihlásil Pepíček. Když ho pastor vyvolal, hrdě odpověděl: „Ježíš řekl: Otče, odpusť jim, neboť nevědí, co činí.”

Jaký je rozdíl mezi ježkem a ježkovou?
Ježek má o jeden osten víc

Proč si musí blondýny zpívat ve vaně?
Aby věděly, které pysky si mají umýt.

Vy všichni jste blbí! Jenom já jsem letadlo!

Náročný úkol je náročný, protože je na rok.

Znáte ten nejlepší kameňák?
Křemen.

„Chci změnit zaměstnání, úplně jsem vyhořela,” povídá žárovka.

Dívka chodí vždy po straně, na kterou chlapec neplive.

Paní Konrádová už delší dobu sleduje upraveného muže v kvádru, který vybírá z košů autobusové jízdenky. Jde k němu a opovržlivě se zeptá: „Máte to zapotřebí, hrabat se tu v popelnicích?”
„Mám - všechny ty lístky si dám do nákladů!”

Pepíček čůrá na patník a přijde k němu policajt a říká : chlapečku tady se to nesmí.Pepíček jde domů a vidí holčičku jak očurává patník,podívá se jí pod sukýnku a říká : u tebe už ten policajt byl.

Vypráví starý indián, jak přišel ke svému jménu: „To mi jednou na poradě spadly gatě a od té doby mi nikdo neřekne jinak než zjizvená tvář.”

Pepíček křičí: "Mami, to maso je hrozně tvrdý!"
Maminka odpoví: "Mlč a jez, vždyť víš, že byl dědeček starej!"

dva poldové nemaj kde bydlet, tak si každej koupí jeden odstavenej železniční vagón. po týdnu se sejdou a jeden říká: u mě je to dobrý, akorát mě štve ta cedulka "nekouřit", vždycky si musim jít zakouřit ven.
a druhej na to: ty to máš v cajku, to já mám na záchodě cedulku "používejte jen za jízdy", a já pokaždý než ten vagón roztlačim, tak se většinou poseru !!! xD

Ve správách hlásí:

Ve svých 25 letech skusil proprdět pudink,avšak spětný ráz mu sroloval páteř.

K bohatému panu Tauberovi přišel šnorer s žádostí o podporu. Ale pan Tauber má zásady: „Almužnu vám nedám, ale dám vám příležitost si vydělat. Chcete pracovat na mé zahradě?”
„A kolik platíte?”
„Křesťanovi dávám deset korun denně, ale vám dám patnáct.”
Šnorer zapřemýšlel. „Mám návrh, dejte mi denně jen pět korun a za těch deset si najměte křesťana.”

Co je to restaurace?
Gastronomické zařízení s astronomickými cenami.

Přijde manžel za manželkou a říká: „Miláčku, nechtěla bys jít do kina?”
„Ano, jistě, to bude super,” odpoví natěšená choť.
„Tak se seber a běž!”

„Otylá, otylá,” čertí se v ordinaci matrona. „Doktore, jsem břišní tanečnice - a to byste měl vidět, jak se umím hýbat!”

Víte, co je to důchod?
Doživotní nemoc!

Povídají si v parku dva důchodci: „Tak to vidíš, kamaráde. Dřív jsme se ládovali párkem v rohlíku a teď si můžeme dovolit jenom rohlík v parku.”

Přiběhne Pepíček domů: „Potřebuji honem stovku, někdo ve třídě rozbil okno - ale neudělal jsem to schválně!”

Q: Jak zabiješ pštrosa ? A: Vyženeš ho na asfalt a vystrašíš ho.

Víte, jak šukají vši? Vší silou!

Černé díry vznikají tam, kde Bůh dělil nulou.

Povídají si dva zaměstnanci pošty, třídící dopisy podle PSČ: "Kdes byl letos na dovolené?"
"Týden u bráchy v 252 47 a 14 dní u rodičů v 782 05."
"No mě to s 059 60 nevyšlo, tak jsem byl jen ve 257 40 na chatě."

Jde muž okolo pískoviště, tam sedí děvčátko a pláče.
Proč pláčeš, děvčátko?
Jdi pryč!
A co rukou po zadečku?
A co lopatkou po držce?

Sejdou se takhle dva nájemní vrazi a jeden říká tomu druhýmu: "Člověče, dnes je pro nás normálně problém sehnat práci. No kdyby mi nepřišla včera tchýně, tak normálně vyjdu ze cviku."

Francouzský a český právník se baví o justici a francouz se ptá. "Jaký je u vás nejvyšší trest za dvojženství?" "Dvě tchýně." .

Vyměním muže s dobrým postavením za muže s dobře postaveným.

Sovietsky raketoplán havaroval. V troskách boli nájdený všetci členovia posádky: lodný tesár, kapitán a nástenkár.

Jde tak hajný po lese a slyší křik a pláč... Tak jde za zvuky a vidí malou holčičku schovanou za stromem a její rodiče -- úúplně zmasakrované... Ptá se holčičky, co se stalo? Ta mu povídá: Mámu znásilnili, zabili... tátu taky zabili, jen já jsem se schovala tady do křoví... A myslivec se ptá: A to už tady nikdo není? A svlíkaje se dodá: To máš ale blbej den holčičko ...

Potkají se dvě duše v ráji:
"Jaká byla poslední věta, kterou jsi slyšel na zemi?"
"Byl to hlas mé ženy."
"A co ten její hlas říkal?"
"Když mě na chvíli pustíš k volantu, budeš úplný anděl."

Chuck Norris přijel na Panenské ostrovy od té doby jsou jen ostrovy

dvě blondinky se setkaj a ta jedna rika ty ses stejna jako dole a ta druha rika jak to mislis jako ze sem vilizana

Je pán co neumí říct R a má jako domácí zvíře vydru,jde sní na procházku a potká dva policajty a ten jeden polda se ptá : ježiši co to tady tak smrdí???"a ten pán co neumí říct R chce říct že vydra ale místo toho odpoví:vydva

Paní učitelka říká třídě, aby někdo řekl nějaký rým.
Pepíček se přihlásí a hned spustí:,,V moři stojí Kokrhel,vodu má až po kolena."
Paní učitelka:,,Ale Pepíčku, to se přeci vůbec nerýmuje."
,,Jen počkejte až přijde příliv."

pepíčku jak voláš na psa který nemá nohy nějak stejně nepříde

Přijde smrtka do nemocnice za důchodci a říká:

u 1. postele: Ty to máš ještě na tejden, u druhé: Spolu se uvidíme zejtra a v rohu se dědeček odplazí pod smrtkou za kojencema, ale smrtka jde a řekne: Ty tom máš až za dlouho, ty ještě 85 let, uvidí dědečka a říká: Co tady děláš?

Já tady prosím spinkám!

Tak se vyspinek a půjdem, jo?

Kdo byl prvnim karbanikem na svete? Adam. Prvni odkryl zeleny list, hodil kulemi a udelal prvni stych.

Maminka vezme do cukrárny Aničku.Anička se do podívat vedle ke stolu a vidí tam pána.Chvíli na něj kouká a pak vykřikne:,,Pane vy jste tak ošklivý".Maminka přiběhne Aničce dá přes prdel a řekne aŤ se de omluvit.Aničkase de tedyomluvit a řekne :,,Pane mě líto,že jste ošklivý

Paní učitelka vyvolá Pepíčka a ptá se ho: Tak Pepíčku co se dělo za 2. světové válce? Nevím. odpoví Pepíček.
A kdo způsobil 2. světovou válku? Nevím. odpoví Pepíček. a existuje UFO? Nevím. odpoví Pepíček. Pepíček dostane za 5.
Tak Pepíček přijde domů a ptá se tatínka: Tati co se dělo za 2. světové válce? Lítaly bomby a střílelo se. A Tati A kdo způsobil 2. světovou válku? Ta svině Hittler. A existuje UFO? To ještě není vědecky prokázáno.
Přijde do školy a paní učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku, se dělo když si mamince o té 5? Lítaly bomby a střílelo se. A kdo je tvůj tatínek? Ta svině Hittler. Mas vůbec mozek Pepíčku.? To ještě není vědecky prokázáno.

Je to hnědé a když to přijde do záchoda, je to žluté, co je to?
Kofola v jiném stavu.

Kdy žena slaví plechovou svatbu?
Když deset let vaří z konzerv.

Doktor: „Pane Vodička, nesmíte tolik pít, jinak brzy umřete!”
„Ale pane doktore, v hospodě vidím víc starých ožralů než starých doktorů!”

Česká delegace byla na návštěvě v japonské automobilce. Ukazují jim nejmodernější technologii, bezpečnostní prvky a poslední hit - těsnost vozu pro případ pádu do vody. Když došli na konec linky, tam takový starý Japonec do každého auta zavřel kočku.
„Proč to dělá?” ptali se naši.
„To je test těsnosti. Když ta kočka do rána chcípne, víme, že je auto dokonale utěsněno.”
Naši se vrátí domů a hned to zavedou i u nás. Po čase se jdou podívat na výsledky a technik u výstupní kontroly povídá: „Nápad je to dobrej, ale polovina koček nám do rána vždycky uteče.”

Ptá se angličtinářka žáka z osmičky: „Is your English getting better?”
„Yes, it be very very good!”

Morová nákaza je, když se mor něčím nakazí.

O hodině: „Horáčku, jak se jmenuje tvůj bratr?”
„Radim, paní učitelko.”
„To vím, ale jak dál?”

Muž přijde domů s obrovským monoklem a chlubí se ženě: „Dostal jsem ránu, že by zabila i vola... A vidíš, že mi skoro nic není... Takže nejsem vůl!”

„Žádnej hypochondr, tentokrát jsem opravdu strašně nastydlej!” zlobí se na doktora pan Pech. „Zkuste se podívat na mou moč - určitě byste v ní uviděl kousky ledu!”

Reklama v klubu důchodců: „Ne, na tebe se usmála!”

„To je ale drahota,” zlobí se paní v parfumerii, „tahle voňavka stojí šest stovek a vypiju ji za pár vteřin!”

Jaký je rozdíl mezi elektrickým proudem a odměnami?
Žádný, obojí se ztrácí ve vedení!

Manželka se v noci náhle probudí a lomcuje s manželem: „Miláčku, strašně bych se chtěla milovat.”
Muž se na ni zděšeně podívá a odvětí: „A koho já ti seženu, teď - ve dvě v noci?!”

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap... a aby to neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal, chytil chlapíka a hybaj s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. Prosí: „Člověče, nedělej to... už to víckrát neudělám.”
Manžel trochu dotáhl a říká: „Však se neboj, jen abys mi neutekl.”
Nato chlapík ztuhne podruhé. Manžel se blíží s pilou na železo. Tak znovu prosí: „Proboha, neřež mi ho... Já se tu víckrát neukážu.”
Manžel se zase jen pousměje a říká: „Vždyť jdu jen upilovat ručku na svěráku, aby ses nemohl odmontovat.”
Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž. To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: „Prosím Tě, neřež mi ho... já to už víckrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt...”
Manžel už též nevydrží a říká: „Co se tolik bojíš, vůbec Ti ho nechci uříznout, jen Ti brousím nůž... Ty si ho odřízneš sám, jen co zapálím tuhle kůlnu.”

Co dělá blondýnka, která stojí na kopci a dívá se do dálky?
Studuje dálkově právnickou fakultu.

Vysokoškolák na koleji ke spolužákovi: „Proboha, neříkej, že je ten homosexuál, co se mnou bydlí na pokoji, teplej!”

S majiteli rafinérií je to jako se psy - také se někdy porafají.

Blondýnka schází po schodech a pláče. Matka se jí ptá, co se stalo a blondýnka odpoví, že se s ní rozešel její chlapec.
Její matka, také blondýnka, jí vypráví o včeličkách a květinkách a blondýnka na to: „Ne, mami, umím souložit a kouřit nejlíp ze všech. Ale on si stěžoval, že neumím vařit!”

Dva důchodci: „Slyšel jsem, že ty mladé kočky budou nosit zase delší sukně.”
„Mně to nevadí, já mám ještě dlouhou paměť.”

Radí zkušený ženáč mladšímu kolegáčkovi: „Musíš umět ženě ukázat zuby!”
„To jsem udělal jen jednou,” odvětí zklamaně mladej, „a zbyly mi jenom dva!”

Ťuky ťuk na dveře: „Nám se, Smolíčku Pacholíčku, nemusíš bát otevřít. My jsme Svědci Jehovovi!”

Pepíčku, Robinson není syn Robina Hooda.