Nejlepší vtipy

Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména?
Pustí plechovku po schodech!

Dva chlápci vidí psy pářit se na trávníku.
Jeden říká: "Sakryš, tohle bych chtěl taky dělat."
"Co ti brání? Je to tvůj pes."

Co je vrchol opatrnosti? Když si jeptiška natáhne na svíčku prezervativ.

Vážená pojišťovno,

odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám. Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněný den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše. Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu naložit cihly do sudu.

Po naložení všech cihel jsem sešel opět dolů, abych spustil sud s cihlami. Ve smlouvě máte uvedeno, že vážím pouze 75 kg. V momentě, když jsem lano odvázal a držel jen v ruce, jsem se ujistil o působení gravitace. Výše jsem napsal, že sud, který sám o sobě váží 25 kg, byl naložen 250 kg cihel.

Jak si jistě domyslíte sami, moje váha 75 kg nemohla udržet tak těžký sud a než jsem si to uvědomil, byl jsem v prudkém pohybu vzhůru a sud, který byl na úrovni střechy, naopak v prudkém pohybu dolů. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se setkal s proti pohybujícím se sudem, což vysvětluje to naražení hlavy a zlomeniny krku a lícní kosti.

Dále jsem pokračoval směrem vzhůru, až jsem se zastavil s prsty v kladce. I přes velkou bolest jsem se však držel lana. V tom samém momentě sud s cihlami dopadl na zem a rozbilo se mu dno. Výše jsem napsal, že sud sám o sobě váží 25 kg a já, jak máte uvedeno ve smlouvě, 75 kg.

Působení gravitace pokračovalo dále, a jak si jistě domyslíte, situace, kdy já se 75 kg jsem nahoře a sud vážící pouze 25 kg dole, nemohla setrvat. A tak jsem se v mžiku ocitl v prudkém pohybu dolů a prázdný sud v prudkém pohybu naopak nahoru. Zhruba na úrovni třetího patra jsem se opět setkal se sudem, tentokrát prázdným. To vysvětluje zlomeniny obou kotníků.

Dále jsem pokračoval směrem dolů, kde jsem prudce narazil na zem, což vysvětluje ta rozdrcená kolena a sedací kloub. V bolestech a bez vůle jsem pustil lano, na jehož druhém konci přes kladku visel prázdný sud beze dna. Působením gravitace se ocitl v prudkém pohybu dolů, přesně do míst, kde jsem bezvládně ležel. To vysvětluje ta tři zlomená žebra.

Doufám, že jsem vám poskytl všechny Vámi požadované informace.

Na další zajímavou spolupráci se těší

Váš klient

Při porodu křičí doktor: „Ještě víc, víc zaberte, tlačte! Už je vidět! No! Do toho!”
Tak ona ještě přidá, zabere na plno a najednou - bum!
Doktor: „Tak a teď si ho jděte najít.”

Rádio Prácheň, telefonát do pořadu Písničky na přání: „Dobrý den, rád bych nechal zahrát na památku mé tchyně, která minulý týden při nehodě uhořela v autě, hit Pavla Vítka Mám rád vůni tvý kůže.”

Chtěl udělat díru do světa, a tak se stal bagristou.

Paní učitelka se ptá holčičky: „Aničko, jak se říká člověku, který usíná na vavřínech?”
Děvče odpoví: „Tarzan.”

Víte, jaký je rozdíl mezi šálkem kafe a nočníkem?
Nevíte! Tak to už si u vás nikdy nedám kafe.

Jak pozná Eskymák, že je velký mráz?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svoji obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: „Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně.”
Pán domu se táže: „Obě, Jean?”

Lord Henry odjíždí. Na nádraží si vzpomene, že doma zapomněl rukavice. Vrátí se, vejde do pokoje, otevře skříň a vidí tam muže. Vezme rukavice a obrátí se k lady: „Drahá, již několikrát jsem vás upozorňoval, abyste si své věci dávala do své skříně.”

Chuck Norris umí všechno, i prohrávat, když prohraje, nikdo jiný ale nevyhraje.

Žena si nechává věštit u kartářky:
"Zítra vám zemře muž".
"To vím, ale podívejte se, jestli mě zavřou?!"

Jaký je rozdíl mezi padákem a kondomem?
˝Když praskne padák, je o jednoho člověka míň....˝

Víte proč mají cikáni doma pořád nepořádek???
Protože Mr.Proper je skin.

Z rybníka vyletí kachna, lord zamíří, vyjdou dvě rány a kachna letí dál. Lord se obrátí k Jeanovi a prohlásí: „Zajímavý přírodní úkaz, mrtvá kachna a létá!”

Jak se rozliší kvantový mechanik od normálního mechanika?
Kvantový mechanik umí zaparkovat svůj automobil do garáže, aniž by při tom musel otevřít dveře.

Barunka přiběhne celá vylekaná do obýváku: „Tati, Filípek vypadl z okna!”
„Tak co tu jen tak stojíš? Běž ho rychle chytit!”

Dva kamarádi prošli kolem bezdomovce, který dřepěl na kraji chodníku a žebral.
„Víš, že je němej?” konstatuje Petr, když jim pobuda zmizí z očí.
„Jak to víš?”
„Říkal mi to.”

Paní vybírá v obchodě z mrazáku mražená kuřata, všechno ohmatá a nakonec nic nekoupí.
„Vidíte,” komentuje to prodavačka, „všechny omaká a nakonec si je nevezme!”
„To mi povídejte,” nechá se slyšet opodál stojící pán, „já mám doma tři dcery na vdávání!”

Sudokopytníci mají na kopytech sudy.

Mezi ploutvonožce patří potápěči.

Děti zvoní dole u paneláku: „Tati, nemůžem se dostat dovnitř, je zamčeno.”
„Tak si skočte pro klíče.”

Víš, co je to maximální cit?
Nahmatat v boxerských rukavicích mravenčí koule!

Dohadují se tři filozofové o tom, co je na světě nejrychlejší:
První říká: "Nejrychlejší je přeci světlo."
"Kdepak, milý pane kolego, myšlenka - ta je přeci nejrychlejší...." povídá druhý filozof.
"Tedy nerad bych vypadal jako negativista, pánové," - vstoupí do debaty třetí filozof
"jsem si však jist, že naprosto nejrychlejší je průjem.. No považte - tuhle jsem v noci dostal průjem a než jsem stihl rozsvítit nebo něco vymyslet, tak jsem se posral!!!"

Přijdou do baru hokejista a fotbalista. Hokejista praví: * Whisky s ledem.
Fotbalista se na něho podívá a říká: * Whisky s trávou.

Pan Kalianko si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočí se džbánkem pro pivo. Vrátí se v pátek, postaví džbán a povídá: „To jsou, holka, všude hrozný fronty...”

Jdou 3 upiri do restaurace a cisnik se pta: Co si date? A prvni odpovi: Ja si dam jednu horkou krev. Cisnik se divi, jestli neni nakej divnej, ale pan si preje. Tak se zepta druhyho a ten odpovi: Ja si dam taky jednu horkou krev. Cisnik uz skoro blazni a pta se tretiho a ten odpovi: Ja si dam jednu horkou vodu. Cisnik si oddychne a kdyz to prinese ti dva se ptaj toho tretiho - Na co chces tu horkou vodu? A on vytahne z kapsy pouzitej tampon a rekne. Ja si delam caj!

„Já vím, že se bojíš doma sám,” povídá synkovi táta, když musí narychlo do práce, „ale nesmíš být takový sobec. Řekni, jestli není jedno, zda se tady bojíš sám, nebo se bojíš se mnou?”

Našel jsem já v parku
jednoho dne marku.
Ležela tam mnoho dní,
byla totiž východní.

Co je to: Má to dva metry, neúplný chrup a červené a fialové fleky?
Reprezentační hokejista.

Na Západě: „Čau Johny, čím si teď vyděláváš?”
„Obchoduji s otroky.”
„A co od tebe kupují?”

Chuck Norris není výbušnina, jen rozbuška.

Proč vojáci na přehlídkách pochodují slavnostním, a nikoliv vojenským pochodem?
Protože vojenský pochod je součástí vojenského tajemství.

Jednoho dne sa medvěd rozhodl, že zabije všechny zvířata v lese. Udělal si seznam, aby na nikoho nezapoměl. Dozvěděl se to vlk a přišel za medvědem: "Medvěde, jsem na tom seznamu i já ?" "Vlk .... vlk.... ANO, JSI !!" "Nemohl by si, prosím tě, počkat do zítřka, chtěl bych se ještě rozloučit s vlčatama, pojebat ženu." ".... no tak dobře !" Vlk se druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije ho. Dozví se o tom liška a příjde za medvědem. "Medvěd, jsem na tom seznamu i já ?" "Liška ... liška .... ANO, JSI !" "Nemohl by jsi ještě den počkat, chtěla by jsem se rozloučit s manželem a dětičkama ?" "No dobře, ale zítra tě zabiju." Liška se na druhý den vrátí a medvěd JEEEEB a zabije i lišku. Dozví se o tom zajíc a příjde za medvědem. "Medvěde, sem na tom seznamu i já ?" "Zajíc.... zajíc.... ANO, JSI !!!" "Nemohl by jsi mě, prosím tě, vyškrtnout ?" "No dobře..."

Na jednom zájezdu u moře. Lidi se koupou v deltě řeky a hrozně se baví. Jeden turista se zeptá průvodce: "Jsou tady krokodýlové?" "Ne. Oni se bojí žraloků."

Chlapci z Kobry 11 se nebojí ničeho, jen Chucka Norrise.

Vývojová stádia člověka jsou „homo sapiens” (člověk moudrý) a „homosexuál” (člověk teplý).

Prchá mravenec a potká zajíce. Kam běžíš? Ptá se zajíc. Zdrhám před policií! Byla znásilněna slonice a já nemám alibi!!!

Co je zákon schválnosti?
Když má včela alergii na pyl.

Víte co udělá blondýnka když chce džem?
Oloupe si koblihu.