Nejlepší vtipy

„Chudák Bill,” povzdechl si v baru kovboj Jim.
Uslyšel to další, Ben: „A co je s Billem?”
Jim říká: „Ale, dal si ohnivou vodu a spálilo mu to vnitřnosti!”

Eskymák jde s prostitutkou a domluví se, že zaplatí třemi kožkami z polární lišky. Skončí, zaplatí a chce odejít. Prostitutce se to zdá na kožich málo, a tak mu navrhne: „Rozdáme si to ještě jednou za tři kožky.”
Skončí, Eskymák jí vezme kožky, které jí předtím dal, se slovy: „Já chtěl, já platil. Tys chtěla, ty platíš!”

Vězni dostávají večeři. Jeden dostane vepřovou kýtu, celý knedlík a láhev vína. Druhý, co je s ním na cele, dostane jen kousek tvrdého suchého chleba a sklenici vody.
„To je nespravedlnost!” křičí na bachaře ten, co dostal jen ten chleba. „Já pracuji od rána do večera a dostanu jen chleba a ten, co nedělá nic, tak dostane vepřovou kýtu!”
„To máte tak...” vysvětluje mu bachař, „vy dostanete to, co si vyděláte a on dostal to, na co má od státu nárok!”

V divadle: „Karle, kde jsi nechal smoking?”
„Ale, rozhodl jsem se, že přestanu kouřit.”

Tři kamarádi se baví o svých manželkách.
Ten první říká: „Ta moje manželka, ta je tak tlustá, že když si sedne na židli, tak jí ty půlky doslova přetejkají.”
Ten druhý říká: „To nic není, to ta moje si sedne na dvě židle a stejně jí ty půlky přetékají.”
Ten třetí říká: „Ta moje má krásný úsměv!”
Ten první: „Počkej, jak to myslíš, krásný úsměv?”
Třetí: „No, má krásný úsměv... zbytek je prdel!”

Proč chodí Arnold Schwarzenegger tak rychle?
Protože před ním cesta (radši) rychle utíká.

„Film a televizi mám rád,” svěřuje se známý herec a bavič, „ale strašně mi chybí živé obecenstvo.”
„Jak to?”
„No, všichni jsou ze mě mrtví smíchy.”

Po obchodě se batolí dvě malá žluťoučká kuřátka. Vedoucí se zlobí: „Kdo dal ta vajíčka k topení?!”

V Rusku zastřelili televizního komentátora. Moc kecal.

„Miláčku, co mi dáš k Mezinárodnímu dnu žen?”
„Určitě něco od srdce.”
„Raději bych něco od Diora nebo Versaceho.”