Nejlepší vtipy

chlap je u okna a říká: "dnes je sle krásnej den dneska by to šlo.
žena se ho zeptá : "co by šlo"?
chlap: "to ty furt řikáš že se jednoho krásnýho dne zbalíš a pudeš do prdele."

„Maminko, ten pán před školou mi řekl, že když s ním půjdu do sklepa, koupí mi botičky.”
„Jéžiši, a jaký botičky?”
„No přece tyhle!”

Před okresním kolem češtinářské olympiády upozorňovala profesorka soutěžící: „Hlavně nezapomeňte napsat do horního rohu, kdo jste a odkud jste.”
Na papíru jednoho češtináře se objevilo: „Jsem člověk a jsem ze Země.”

Běží děda po lese
všechno na něm třese se
přehání to s projímadlem
třese mu to s jeho sádlem
máš to marný staříku nedoběhneš k hajzlíku!!!!

„Mami, já nechci do Ameriky!” remcá Pepíček.
„Nekecej a plavej!”

Když Arnold ve druhém Terminátorovi říká "Já se vrátím", myslí tím, že jde požádat Chuck Norrise o pomoc.

Proč máme zadek vertikálně, a ne horizontálně?
Aby nemlaskal, když jdeme ze schodů.

Jede cestář a za ním blondýnka.
Na semaforu blondýnka vystoupí z auta a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to nereaguje a jede dál.
Na dalším semaforu blondýnka znovu vystoupí a říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad."
Muž na to opět nereaguje a jede dál.
Když se to opakuje i na třetím semaforu a blondýnka říká: "Já jsem Zuzka a ztrácíte náklad," muž vystoupí z auta a povídá: "Já jsem Karel, je zima a sypu."

Šetří se všude, benzín je čím dál dražší, a tak u městské policie zřídili jezdecký oddíl. Když náčelník za tři měsíce zjistil, že koně jsou kost a kůže, zeptal se: „A krmíte je vůbec?”
„Ještě ne, ale budeme. Byli jsme instruováni, že koně žerou ob rok!”

Bezdomovci na ulici leští kontejner jako diví. Udivený kolemjdoucí se ptá, co to dělají.
Jeden z bezdomovců mu oznámí: „Víte, máme domovní úklid.”