Nejlepší vtipy

Kdy je člověku nejlépe samotnému?
Když dědí.

"Sire, dovoluji si vas upozornit, ze je dnes venku velice hezky. Mam vam prinest toaletni papir?"
"Jean, vysvetlete mi, jakou to ma souvislost."
"Vcera jste mi prece rikal, ze se jednoho krasneho dne z tech mych otazek poserete..."

Přijde nadržený lord za lady a říká:
"Lady, akcie stoupají."
"Lituji lorde, ale burza je uzavřena."
Lord přijde druhý den a říká:
"Lady, akcie stouply na maximum!"
"Lituji lorde, burza je stále uzavřena."
Třetí den přijde lady za lordem:
"Lorde, burza je otevřena!"
"Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou."

Stojí dva pánové na přepychové zaoceánské lodi u lodního bazénu a se zájmem pozorují koupající se slečny. „Podívej se támhle na tu blondýnu,“ povídá jeden z nich, „jak dlouho vydrží na vodě !“ „Aby ne !“ ozve se za nimi stojící námořník. „Včera jsem do ní hučel celý večer, a je to dřevo!“

Potkají se dvě blondýnky: „Jé, ahoj, kam jdeš s tím hrnkem kafe?”
„Do kavárny.”

Žebrák postával na ulici a v každé ruce držel jeden klobouk. Jeden kolemjdoucí mu do jednoho klobouku hodil bůra a zvědavě se ptá: „Hele, proč držíš v každé ruce jeden klobouk?”
„Obchody jdou poslední dobou dobře, tak jsem se rozhodl otevřít novou pobočku.”

Vrazil do mě jeden chlápek
a byl na mě hubatej,
tak jsem po něm máchnul kosou,
ještě, že jsem zubatej

Co je to - černá, bílá, černá, bílá, černá, bílá, červená...
Jeptiška padá ze schodů.

Pokud tě Chuck Norris ve snu kopne kopem s otočkou, zemřeš i ve skutečnosti.

Malí dinosaur se ptá své matky.Mami až umřu pujdu také do nebe? Né sinku do muzea.

Co je smíšený pocit? Když tvoje tchýně padá do 50ti metrové propasti ve tvém novém autě.

„Pane doktore, dejte mi nějaké prášky proti chamtivosti. Ale dejte mi jich hodně, hodně, hodně!”

Když vidíš Chucka Norrise, on tebe vidí také. Když ho nevidíš, možná tě od smrti dělí jen pár vteřin.

Jedou dvě blondýny výtahem a najednou se zaseknou. Jedna začne ječet: pomoc pomooc!
Druhá na to: Nesmíš volat pomoc, musíme volat spolu, aby nás někdo slyšel.
A první zase začne: Spolu, spolu!

Učitelka hudebky zrudla: „Pepíčku, autorem České mše vánoční byl Jan Jakub Ryba, ne DJ Fish!”

Major zastaví vojáka: „Vojíne, nemáte drobné za stovku?”
„Jasně, kámo...”
„No dovolte, takhle se mluví s majorem? Zkuste to ještě jednou!”
„Nemám, pane majore.”

Kdo jako jediný zastavuje stopujícím cikánům?
Autobus se skíny.

Víte, jak si tři programátoři vydělávají na živobytí?
Jeden vytvoří virus, druhý antivirový program a třetí prostředí, ve kterém to všechno funguje.

Co je absolutní důvěra?
Když si dva kanibalové kouří péro.

Kolik zlodějů je potřeba na výměnu žárovky?
Žádný. Kdo by potřeboval světlo?