Nejlepší vtipy

Škola je vlastně geniální - Thomas Alva Edison totiž říká: „Genialita je jedno procento inspirace a devadesát devět procent potu.”

„Jestli nyní neřeknu něco přesně, nedivte se, budeme počítat jen přibližně,” předem upozorňuje žáky kantor. „Jedna a jedna jsou tři...”

Jde James Bond po pouští a potká velblouda, chvíli se na něho kouká a potom řekne :Bond James Bond. Velblound se na něho taky chvíli kouká a potom promluví:Bloud Vel Bloud.

Zkusili jste si někdy představit co by se stalo kdyby jste vystrašili pštrosa na betonu?

Příjde nějakej chlap do baru a sedne si vedle blondýnky. Vypije půllitr piva a jde na střechu skočí z ní a nezabyje se, vrátí se spátky do baru a blondýnka se ptá,, Pááááááááááni!!!!! Jak jste to udělal?"ptá se ho a on odpoví,, No! Stačí vypít tenhle půllitr a pak jít na střechu a skočit z ní a je to!" řekne chlap blondýnce. Tak blondýnka to teda zkusí. Tak si dá půllitr piva pak jde na střechu, skočí z ní a zabije se. Barman příjde ke chlapovi a čistí sklenici a povídá,,Supermane ty seš tak blbej kdyš se opiješ!"

Přijede muž z pracovní cesty a vidí manželku blondýnku jak stojí u plotny a drží slepici za krk v hrnci s vodou. Muž se diví a ptá se: " Co děláš? "
Blondýnka odpoví:" Tady je napsáno pár minut mírně dusíme."

Jedou dvě jeptišky s biskupem v jednom vlakovém kupé, a protože si koupily stejný časopis jako biskup, luští právě stejnou křížovku. Jedna z jeptišek se ptá té druhé: „Prosím tě, Matyldo, součást těla na čtyři, začíná na pé a končí na á.”
Matylda se zamyslí a prohlásí: „No, mohla by to být pata.”
Biskup si rozpačitě odkašle a vzhlédne: „Sestry, nemáte s sebou náhodou gumu?”

„Mám pro vás špatnou zprávu,” zachmuřila se vědma, „dáte gól ve finále světového šampionátu.”
„Ale to je přeci skvělé,” zaradoval se český fotbalista.
„Když myslíte...” pokrčila rameny věštkyně. „Prohrajeme s Brazilci nula jedna.”

Ptá se geniálního vědce v parku zvědavá babička: „Kolik je tomu vašemu malému, že už nosí brejličky?”
„Měsíc.”

Paní učitelka chce po dětech, aby řekly rým. Jednotlivé děti postupně říkají své rýmy, až je řada na Pepíčkovi a ten říká: „V moři stojí kokrhel, vodu má až po kolena.”
„Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje!”
„Jen počkejte, až přijde příliv.”

Binární kód počítače obsahuje jedničky a nuly. Binární kód Chuck Norrisova mozku obsahuje pouze jedničky

Bůh chtěl stvořit zemi. Chuck Norris řekl: "Můžeš."

Blondýnka porodí dvojčata. Celou dobu je zavřená v pokoji a pláče. Sestře
to nedá a jde za ní a zeptá se " Proč pořád pláčete." blondýna se na ni podívá a říká "Když já nevím, s kým je to druhé"

Blondýnka vjede na křižovatku na červenou a protijedoucí auto to jen tak tak ubrzdí. Vyleze z něj chlap a naštvaně se blondýnky ptá: „Dělala jste vůbec někdy řidičák?”
A blondýnka na to se zvednutým ukazováčkem: „No určitě víckrát než ty, troubo!”

Pán Bůh, co stvořil tenhle svět, jde po té naší zemi a nese pytel plný dementů. Jak tak jde a rozhlíží se kolem, najednou mu pytel vypadne z ruk a všeci dementi se rozsypou.
Bůh se na to podivá, mávne rukou a řekne: „Sbírat vás nebudu, tady bude Praha.”

„Vy máte ale hloupého psa,” stěžuje si sousedovi nevrlý penzista. „Bydlím tu už přes půl roku a ten blázen na mě pořád štěká!”
„Štěkal akorát poprvé,” vysvětluje klidně soused. „Teď už vás zdraví!”

- Víš, proč je tolik mravenců? - ????????????????? - Protože ještě nikdo nedokázal vyrobit tak malé prezervativy.

Oční lékař křičí na blonďatou sestřičku: „Kolikrát vám mám ještě opakovat, že když chcete dát pacientovi kapky do očí, musíte mu sundat brýle?!”

Při zkoušení z našich předchůdců učitel zhodnotil žáka: „Podle toho, jak se vyjadřuješ, jseš neandrtálec!”

škola je krasna škola je boží jen kdyš pada nobo horí

Víte co se stane, když se dvě úplně stejné blondýny rozeběhnou k sobě? . . . . . Rozbije se zrcadlo.

Pepíček ještě neumí říct R a jde si do zverimexu pro vydru. Když vyjde z obchodu, zastaví ho dva policajti a ptají se ho: „Pepíčku, co to tady tak smrdí?”
A Pepíček odpoví: „Vydva!”

Zvířata se chystají na výlet.
Lev říká: Nezapomeňte na svačinu.
Žába opakuje: Nezapomeňte na svačinu.
Lev říká: A pláštěnky.
Žába opakuje: a pláštěnky.
Takhle se to opakuje pořád dokola až se lev naštve a říká: a tu zelenou potvoru necháme doma.
Žába říká: chudák krokodýl, tolik se těšil.

Kluk Ondřej je vyvolán k tabuli.Jak se jmenoval Francouz,který se z generála stal císařem?Chce vědět učitel.Ondřej se přizná,že neví.Napoleon!!!zvolá zklamaný učitel.Ondřej se otočí a jde se posadit do své lavice.Kampak jdeš?Přece jsem ještě neskončil!!!Diví se
učitel.A Ondra odpovídá:ale,já myslel,že jste vyvolal dalšího žáka jménem Napoleon!!!

Jede rodina Mrdalových na dovolenou. Cocou se ubytovat a na recepci ohlásí:
"Já jsme Mrdal, se svou ženou, svou dcerou a se svým synem. Muj syn taky Mrdal se svou přítelkyni"
Recepční se na ně dívá a povídá:
"Mě je jedno kdo s kým mrdal. Zapíšu vás jako jednu zkurvenou rodinu"

Předsevzetí školáka na konci června: „Letošní prázdniny nevystrčím nos z hospody!”

„Seznam - najdu tam, co neznám!” citoval děda oblíbený internetový vyhledávač a naklepal do hledání: SEX.

„Vidím hovno!” vykřikl policajt a uklouzl.

„Měla už jsem tady hodně tatarů,” konstatuje učitelka, „ale ty jsi jediný, Manso, kdo to má úředně potvrzené v rodném listě...”

Jdou takhle dva chlapi v parku proti sobě. Jeden z nich má na vodítku dva přerostlé pitbuly, sotva je udrží, a druhý takového pískově žlutého, divně vypadajícího psa. Začnou se spolu bavit a nakonec se dohodnou, že je na sebe pustí, aby zjistili, kdo má doma lepší rasu. Oba zavelí svým miláčkům Trhej!, a pak už jen sledují kouli šedivých a žlutých nohou a ocasů.
Po chvilce se najednou mela utiší a v kaluži krve a hromadě chlupů stojí lehce poškrábaný žlutý pes. Bývalý majitel pitbulů se chytne za hlavu a lamentuje: „Sakra práce, šedesát papírů a dva roky piplání v čudu. Chlape, co to je za rasu? Kde jste to koupil?”
„Víte, já ani nevím, co je to za rasu. Já ho dostal od známých, když to bylo ještě štěňátko. Akorát mu pořád stříhám ty divný dlouhý chlupy, co mu rostou kolem krku!”

„Nikdy nenechávej klíče ve dveřích,” nabádá klučinu maminka, „co kdyby se ti ty dveře zabouchli?”
„Ale mami,” povzdechne si kluk, „ty už jsi snad někdy viděla, aby se dveře zamilovali?”

Přijde jednou student práv ke státním zkouškám, posadí se a examinátor mu dá otázku: "Tak mi třeba vysvětlete, co je to podvod." "Podvod je, když mě teď necháte propadnout." Examinátor vyletí: "Cože!?" "No podvod je přeci, když zneužijete nevědomosti druhého k tomu, abyste ho poškodil."

S jakým "i" napíšeš větu "Ženy si hrál* a muži šl* potom domů.", ptá se učitelka Pepíčka. Pepíček: "Ženy si hrály s tvrdým a muži šli potom domů s měkkým!"

Tři mravenci si to šlapou po poušti. První říká: "Přede mnou poušť, za mnou mravenec." Druhý říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec." Poslední říká: "Přede mnou mravenec, za mnou mravenec."
Proč ???…Šli do kola a první nevidí !

Jdou takhle tři želvy po poušti.Už jdou dlouho a jsou celé vyprahlé.Najednou najdou na zemi kelímek.Říkají si: vememe ten kelímek, cokdybychom náhodou narazily na vodu.Ale po chvíli se rozhodnou že je zbytečné se s ním vláčet.Jdou tedy dál a po třech letech narazí na oázu.A říkají si: měly sme ten kelímek vzít, alesp´ˇn bysme měly vodu na další cestu.Po chvíli se jedna obětuje a řekne, že se tedy prokelímek vrátí, ale že jí ostatní dvě musí slíbit, že se z oázy ani jednou nenapijou dokuď se nevrátí.Želvy jí toslíbili a ona odešla.čekaly na ní tři roky, po dalších třechletech si řekly: tak počkáme ještě rok a pak už se napijem.Počkaly tedy ještě rok a pakse zoázy napily.Najednou z křoví vykoukla ta třetí želva a povídá: Taktoteda ne holky jestlisi nemůžemvěřit tak to já nikam nejdu.

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels.
Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku.
Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

Přijde Pepíček do ztrát a nálezů: "Prosím vás, mohl bych u vás ztratit housle?"

Najde zloděj zlatá prstýnek. Chytí ho policajt a povídá: "Jsi zatčen za krádež tohoto prstenu" "Jak to? Já ho jenom našel!" "Tak proč jsi ho nevrátil?" "Vždyť je na něm psané: Navždy tvůj milášek"

žabička jde ke zvěrolékaři s ponožkou na hlavě a zvěrolékař se jí ptá: Žabičko kdo ti to udělal? Drž hubu tohle je přepadení!

Vtrhne muž do ordinace uplně krvavej a a sestřička se na něj v pohodě otočí a řekne to neumíte zaklepat.

CHuck Nerris vie rýchlejšie sedieť než ty bežať

Paní učitelka jde s dětma na exkurzi do kamenolomu. Přijdou za ředitelem a ten je odkáže na jednoho pracovníka, který v lomu dělá už třicet let. Učitelka se ptá:´´A jak teda rozbíjíte tu skálu?´´ No to je tak: ´´Do toho kamene vyjebem díru. Do díry se jebne dynamit, kterej to rozjebe na menší kousky. Ty se daj do lisu a ten to rozjebe na prach. Ten se najebe do cihelny, kde z toho ty jebáci najebou cihly. Z těch cihel zedníci najebou dům, ve kterým se jebe a jebe, až z toho jsou takový jebanci jako jste vy, co neví, jak se jebe do kamene.

Proč nosí muži pruhové pyžamo? Protože se v noci dřou jak trestanci.

Jaký je rozdíl mezi koněm a důchodcem? Kůň jí obrok a důchodce obden.

Co je maximální rychlost? Když běháš dokolečka a vidíš si záda.

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkurzu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, jeho předchůdce mu podal tři obálky a řekl: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je neřešitelný, otevřete jednu obálku a proveďte, co je uvnitř.”
Nová práce se chlápkovi líbila, obchody šly dobře, ale po šesti měsících začal najednou klesat obrat a žádné opatření nepomáhalo. Když chlápkovi došla inspirace, vzpomněl si na tři obálky. Otevřel první z nich a četl: „Obviňte svého předchůdce.”
Tak tedy svolal tiskovou konferenci a taktně shodil vinu na svého předchůdce ve funkci - takové ty řeči o skrytých nepořádcích v účtech a kontrolách. Noviny a také burza zareagovaly pozitivně a obchody se zase začaly hýbat.
Asi o rok později opět došlo k propadu tržeb spojenému s vážnými personálními problémy. Chlápek sáhnul do šuplíku a z druhé obálky vyndal pokyn Reorganizujte. Provedl tedy velkou reorganizaci a opět se firma rychle dala dohromady.
Po roce a půl přišla další vlna problémů. Šéf se zavřel v kanceláři, vytáhl ze šuplíku třetí obálku a otevřel ji. Vzkaz zněl takto: „Připravte tři obálky.”

O nalezenou pětitisícovku se přihlásila polovina města.

Co je vrcholem ostražitosti?
Podepisovat si svůj vlastní podpis.

„Pane doktore, mám rozbitou hlavu.”
„A co mě s tím, člověče, otravujete? Skočte si k opraváři!”

Jaký je rozdíl mezi dobrým psem a špatným výrobkem?
Žádný, oba se vracejí zpátky.