Nejlepší vtipy

Je somálec v nemocnici a říká sestřičce: ˝Sestřičko tamhle v rohu je pavouk, mohla byste ho sundat?
Sestřička: ˝Ale pane, ten je malý, ten vám nic neudělá!˝
Za chvíli jde kolem somálcova pokoje a slyší
˝Ty sviňo, kam mě táhneš!!˝

Každou sobotu přivedla mladá maminka své tři kloučky k dědečkovi. Kluci vždycky chtěli hrát na vojáky a pokaždé nějak dědu zapojili. Jednou se takhle maminka vrací a sleduje, jak Pepíček namíří na dědečka ramínko na šaty a Prásk. Dědeček sebou práskne o zem a dělá mrtvého. Maminka k němu přikvačí, aby zkontrolovala, jestli se nepraštil. Děda otevře jedno oko a šeptá: "Nech mě. Tohle dělám často, je to jediná šance, jak si odpočinout."

Hadaj se tri chlapi, kdo ma hlasitejsi manzelku pri milovani. Prvni povida: Ta moje u toho tak rve, ze dycky vzbudi deti vedle v pokojiku.
Druhy nato: To je jeste dobry, ta moje pokazdy vzbudi sousedy v pulce baraku.
Treti se usmeje a povida: Na tu moji nemaj, tu ja dycky slysim az do hospody, kdyz sem na pivku!

V samoobsluze tlačí mladý otec vozík s potravinami a vřískajícím děckem. Muž téměř něžně opakuje: "No tak, Alberte, klid. Klid a žádné scény. Uklidni se, Alberte..." Nachomýtne se k tomu nějaká pedagogická odbornice samouk a s uznáním povídá: "To je dobré, že s tím dítětem mluvíte jako s dospělým. Takhle Albert vyroste v sebevědomého a vyrovnaného člověka." Na to otec: "Paní, mýlíte se. Já jsem Albert!"

Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá: "Jak to, že tedy nechutná sladce?" Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz: "Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce vašeho jazyka."

Pepíček ten den lezl tatínkovi na nervy čím dál víc. Odpolední společnost u pokeru byla neustále vyrušována dotazy, žádostmi a prosbami. Tatínek zkoušel všechno - posadit Pepíčka k televizi, počítači, úkolům, zmrzlině, ale chlapec byl každou chvíli zpátky. Dva z hráčů už tatínkovi řekli, že je to nebaví a jestli s tím něco neudělá, půjdou domů. V tu chvíli se zvedl zbylý hráč - Pepíčkův strýček. Vzal chlapce za ruku, odvedl jej a vrátil se bez něj. Po zbytek odpoledne se společnost věnovala kartám naprosto nerušeně. Když hosté odcházeli, tatínek se ptá strýčka:
"Hele, brácho, cos mu řek? Cos s ním proved, že celé odpoledne ani nepípnul?"
"Co by... naučil jsem ho onanovat."

Farmář se vrátí z basy, kde strávil pár let za nějakou tu šmelinu. Už je to pár dní, co zase obšťastňuje svoji ženušku a najde v jejím nočním stolku tři sojová zrníčka a obálku s 24 dolary. I ptá se své milované co to znamená.
"Víš drahý nebyla jsem Ti zas tak docela věrná. Je to přece jen dlouhá doba, co jsi byl pryč. A pokaždé když jsem Tě podvedla dala jsem jedno zrníčko do šuplíku, abych si pamatovala co jsem provedla."
"No a co těch 24 dolarů?"
"No... víš, když stoupla cena sóji na osmdesát centů za kilo, tak, jsem všechno prodala."

Projede auto zatackou a zastavi ho policajti a gratuluji mu: "Jste prvni kdo projel tuhle zatacku bez dopravniho prestupku" a ridic rika: "Kdybyste vedel, ze nemam ridicak." Pres ridice se nakloni manzelka a povida: "To on vzdycky takhle keca kdyz je ozralej..." Zezadu vykoukne babicka a rika: "To kdybyste vedeli, ze je to auto kradeny!" Najednou se otevre kufr a z nej vykoukne dedecek, v ruce pytlik heraku a rika: "To uz jsme v Nemecku???"

Na policii zazvoní telefon. Náčelník zvedne sluchátko a slyší: "Pane veliteli, dnes odpoledne přivezou Novákům dřevo!"
"Ale proč mi to říkáte, na tom přece není nic trestného," diví se náčelník.
"Ale, pane veliteli, v jednom polínku je ukryto půl kila heroinu!"
"No, to už je zajímavé, děkuji za informaci," říká náčelník a za chvíli už zvoní telefon u Nováků: "Nazdar Karle, tady Pepa. Hele, přijedou ti pořezat to dřevo. Bude to ta samá parta, co ti minulej tejden zryla zahradu!"

Uživatel: "Proč bych měl platit nějakej poplatek za vypalovačku a média, když nebudu nic krást?"
Zákonodárce: "Protože máte nástroj."
Uživatel: "Tak to mě zavřete za znásilnění sousedky!"
Zákonodárce: "Vy jste znásilnil sousedku?"
Uživatel: "Ne, ale mám nástroj!"

O půlnoci zazvoní zvonek, manželka se vzbudí a vykřikne: Proboha manžel! Manžel se vzbudí a uteče na balkon!

"Omyl!", řekl ježek a slezl z kartáče.

Na kolejích stojí zakrvavená babka a sténá: "Nohy! Moje nohy!" Přijde výpravčí a říká: "Co to žvaníte ženská. Vždyť žádný nemáte !!"

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně, kde na ně čeká svatý Petr. Dříve, než je pustí do nebe, ptá se první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška odpoví, že jej pouze viděla. Svatý Petr ji nařídí, aby si v nádobě se svěcenou vodou vypláchla oči. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla panského údu. Jeptiška odpoví, ze ano, ale pouze rukou. Sv. Petr ji nařídí, aby si omyla ruku ve svěcené vodě a pustí ji dál. V tom se čtvrtá jeptiška tlačí před třetí a na Petrův dotaz, kam se žene, říká: "Já bych si s dovolením vykloktala dříve, než si do toho sestra Marie sedne."

Mladý muž po několika měsíční známosti je pozván svou dívkou, aby s ní a s jejími rodiči strávil víkend na chalupě. Vzhledem k tomu, že se obává případného sexu a nemá žádnou zkušenost, rozhodne se navštívit místní lékárnu a koupit nějaké prezervativy. Místní lékárník zjistí, že mladý muž nemá žádné zkušenosti v milovaní a rozhodne se mu pomoci. Věnuje mladíkovi poměrně dlouhou dobu, kdy mu vysvětluje základní praktiky a polohy při milování. Po hodině se zeptá mladíka, zda chce koupit baliček se třemi kondomy, se šesti a nebo dokonce rodinné balení. Mladík přivře zálibně oči a s díky za pomoc koupí rodinné balení. Následující den přijede na chalupu rodičů své přítelkyně. Večer je pozván na společnou večeři v rodinném kruhu. Když přijde mladík do jídelny, okamžitě si sedne, sklopí oči a začne se modlit. Rodina je překvapena jeho reakcí, ale přidá se. Po pěti minutách se však mladík stále modlí. Když uplyne 20 minut, dívka se k němu nakloní a povídá "netušila jsem, že jsi věřící" a on na to "netušil jsem, že tvůj otec je lékárník..."

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel
obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups
tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři
knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být?Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí. "Nevadí, zkusím
to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození. "Hmmmm, skvělé, to
musíme na pánech taky prosadit."Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne
a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si
libuje.Na poslednim knofliku je "AOT" - "co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!"
Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP,
kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho:"Pane, co jste prosím vás dělal?!"
"No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak
jsem je zkoušel.""A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem!!!"

Jak poznáte viagrové dítě?
Má modré očka a stále někde postává

Vis jak se rekne madarsky duchodce?
Ustvan lety.

Jaký je rozdíl mezi antikoncepcí a jadernou válkou?
Jaderná válka nedokáže vyhubit lidstvo.

Co maji muzi a zeny spolecneho?
Neduveru k muzum.

Jaký je rozdíl mezi ženou a jeřabinou?
Žádný. Obě čekaj na ptáka!

Co je to maximální sliz??????
Soulož slimáků v plivátku.

Pane doktore, je v pořádku, že si můj synek hodně hraje na písku?"
"Určitě, tříbí se mu tím představivost a šikovnost."
"Vidíte, a jeho manželka se kvůli tomu chce rozvést!"

"Pani doktorko, jak na to jsem? Co srdce?"
"Je v poradku, s tim se klidne dozijete sedesatky," uklidnuje doktorka Koubkova.
"Ale mne je sedesat zitra!"
"No vidite, nerikala jsem vam to?"

Jeden opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Tam však spadl do vykopané jámy a usnul. Ráno se prochladlý probudil a nadává: Sakra, to je kosa. A paní, co byla kousek dál položit kytičku, povídá: Tak co ses odkopal?

Hodně zpitej chlápek vejde do baru a poručí si panáka. Barman ho obslouží a ptá se, jestli by si pán nechtěl zahrát šipky. Tři šipky jen za dolar a když dá všechny do desítky, vyhraje zvláštní cenu. Opilec souhlasí. Bafne první šipku a trefí prostředek. Dá si dalšího panáka, na rozhoupaných nohou zamíří druhou šipku a zase trefa. Po dalších dvou panákách se sotva drží na nohou, ale třetí šipku taky trefí. Barman neví, co by mu dal jako cenu, tak sáhne do ozdobného terária a vytáhne jednu malou želvu. Opilec ji sebere a odchází. O tři týdny později se ten ožrala objeví v baru zase, pořádně zpitej zase začne hrát šipky, a zase třikrát trefí. Barman, trochu taky v náladě a docela bledě s penězma, neví, co by dal za cenu a ptá se: Promiňte, ale co jste vyhrál posledně? Hovězí hamburger ve tvrdý housce!

Co dal Bůh bezdomovcům pod stromeček?
Sněhovou nadílku.

Dvě blondýnky se baví o kosmetice.
"Ty máš nádherné oční stíny.To je značka Max Factor?"
"Ale ne, to mě jen praštily lítací dveře."

„Tolik z vás že nemá poznámkový blok?” diví se na začátku hodiny učitelka. „To bude poznámek!”

Bouchá žebrák na dveře a ptá se: „Neměla byste kousek dortu pro člověka, co už dva dny nejedl?”
„Nestačil by kus chleba?”
„Nestačil, já mám dnes narozeniny!”

Dva kamarádi spolu jdou na táboře na záchod a jeden si odtočí strašně moc toaleťáku. Druhý zaraženě podotkne: „Ty snad budeš ta hovna balit po jednom?!”

Těhotná blondýnka stojí před zrcadlem, hladí si bříško a s obavami vysloví: „Jen aby bylo moje!”

Číšník počítá útratu: „Gulášovka - devět padesát, dva rohlíčky - čtyři rovné, když to půjde - sedm padesát...”
„Prosím vás, co bylo to poslední?” zeptá se host.
Číšník normálně pokračuje: „Tak to nejde, dva rohlíčky...”

Povídá jednoruký děda známému: „Ty jsi měl zamlada proklatě pevnej stisk!”

Hraběnka přišla do vojenského lazaretu, který finančně podporuje, a ptá se jednoho pacienta:
"Jak jste se zranil?"
"Šrapnelem..."
"Och, vybuchl a zasáhl vás?"
Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se připlížil a uštknul mě!!!"

Blondýnka si pozve elektrikáře a ten na ni začne dorážet.
„Něco za něco, milej pane,” krotí ho paní domu. „Vy se mi podíváte na ten můj kabel a já se pak podívám na ten váš...”

Dve blondynky stoji na nastupisti. Jedna se pta pruvodci: Doveze me tento vlak do Prahy? Ne. odpovi pruvodci. A me? ozve se druha ...

Proč pít alkohol? Protože žádná historka nezačíná: "Když jsme jedli salát"

Zuzka nešťastnou náhodou rozbila okno. Otec prohlásil, že jí strhne z kapesného peníze za nové sklo. Dcera opáčí: „Raději mi to strhni z věna!”

Proč mají blondýnky řidičáky?
Protože je dávají policajti.

Víte, jaký je rozdíl mezi králíkem běžícím a letícím?
Ten letící má na zádech orla.

Babička je na autobusové zastávce. Zastaví autobus a babička nastoupí a řidičovi řiká: "Chceš oříšky", řidič odpoví: "proč ne". Druhý den to samé a třetí den se řidič zeptá proč si ty oříšky nesní sama. Babička odpoví: "ále zuby mi už neslouží" a řidič říká"proč si je kupujete?" já si je nekupuji, to je vydumlané z Toffife

Jak vzniká policajt?
Polymorací molycajta.

Turista s potápěčským instruktorem narazí pod vodou na velikého žraloka.
„Není doufám lidožravý?” drkotá zuby sváteční potápěč.
Instruktor chladným hlasem odvětí do vysílačky: „Myslím, že je. Ale nikdo, kdo na něj narazil, to už nemohl potvrdit.”

„Veliteli, před stanicí se nám srocují demonstranti a začínají si počínat jako utržení ze řetězu!”
„A co je to za demonstranty?”
„Demonstrují za práva homosexuálů.”
„No dobře, hoši, tak tam na ně hned skočíme!”

Lupič namířil na pokladní v bance zbraň a výhrůžně zakřičel: „Ruce vzhůru!”
Slečna za pultem na něj nechápavě pohlédla: „Copak už jste někdy viděl ruce spát?”

Jdou dva psi po ulici, cestou si povídají. Jeden se najednou zamyslí a říká: „Počkej, prosím tě, minutku. Budu hned zpátky.”
Vážným krokem přejde ulici, tam očuchá kandelábr a pak se zase vrátí. Druhý pes se diví: „Prosím tě, co to mělo znamenat?”
„Ale nic, jen jsem si kontroloval PeSMSky!”

„Přestaňte si stěžovat na chleba, vojáci,” domlouvá nastoupené rotě podplukovník. „Husité Jana Žižky by ho rádi snědli!”
„To jistě,” ozve se ze zadních řad. „Tehdy byl možná čerstvý!”

O přestávce: „Co děláš s tou sekerkou?!”
„Sekám latinu!”

Potká primář mladšího kolegu: „Tak co, jaká byla operace?”
„Cože... to nebyla pitva?!”