Nejlepší vtipy

Blondýnka sedí v letadle u okna a uchváceně poznamená: „To je úžasné, lidé odtud vypadají jako mravenci!”
Muž na sousedním sedadle si povzdechne: „Slečno, to jsou skuteční mravenci. Ještě jsme nevzlétli!”

Začínající učitelka si chce na své třídě vyzkoušet poznatky z psychologie: "Každý, kdo si myslí, že je hloupý, ať se postaví." Po chvilce se v tiché třídě postavil Pepíček. Kantorka povídá: "Pepíčku, tak ty si myslíš, že jsi hloupý ?" "Ne, prosím, ale přišlo mi nefér nechat vás stát jedinou."

„Jean, přineste okno!” křičí ze své pracovny lord. „Chtěl bych se podívat do zahrady.”

Plazí se chlápek po poušti a je k smrti vysílený, když se konečně doplazí k oáze. Poprosí o sklenici vody a prodavač mu odpoví: „Bohužel, já prodávám jen kravaty.”
„Tak nashledanou,” zasípe chlápek a plazí se dál.
Narazí na další oázu a tam na první palmě visí výstražná cedule: „Vstup pouze s kravatou!”

Řidič autobusu: Kdo si tu zas usral?!
Chuck Norris: Já proč?
Řidič autobusu: Hezky voní.

„Mladíku, vás ve škole neučili, že je třeba starším uvolnit místo k sezení?”
„Ale babi, tohle je přece moje auto!”

Letadlo se chystá ke startu. Na poslední chvíli nastoupí muž se psem a posadí se s ním na dvě volná místa vedle cestujícího u okénka, pes zaujme prostřední sedadlo. Cestující se tázavě podívá na muže se psem. Ten vysvětlí, že jsou zde služebně, zaměstnává je letecká společnost. "Rexe si nevšímejte, to je náš nejlepší čmuchací pes. Jakmile odstartujeme, uvidíte ho při práci." Letadlo se zvedne a psovod řekne cestujícímu: "Teď se dívejte. Rexi, hledej!" Pes seskočí, projde uličkou a sedne si před jednu ženu. Po několika vteřinách se vrátí a položí packu psovodovi na rameno. Ten se obrátí k sousedovi a řekne: "Má u sebe marihuanu. Poznamenám si číslo sedadla a na nejbližším letišti si pro ni přijde policie." "Skvělá práce!" odpoví cestující. Psovod pošle psa znovu na obchůzku. Ten čenichá, posadí se u jednoho cestujícího, vratí se, a položí psovodovi na ramena obě tlapy. "Tak tenhle má kokain. Poznamenal jsem si sedadlo." "Ten pes se mi líbí!" Psovod vyšle psa do třetice. Ten prochází tam a zpátky, nakonec se u jednoho cestujícího posadí, vrátí se, vyskočí na sedadlo, roztřese se a všechno kolem podělá. "Co má tohle znamenat?!" zeptá se cestující znechuceně. Psovod zašeptá: "Našel bombu..."

Ceta amerických vojáku hlídkovala na Irácké hranici. Na jedné hlídce nasli osklive dobitou mrtvolu iráckého vojáka v príkope u cesty. O kus dál v príkopu na opacné strane nasli osklive dobité telo amerického vojáka, který byl vsak nastestí jeste nazivu. Podepreli mu zkrvavenou hlavu a ptali se jej, co se stalo. Septem a ztezka jim zacal popisovat tu divnou událost.
"Sel jsem po této ceste ozbrojený po zuby. Na druhé strane cesty stál tezce ozbrojený irácký voják. Prisel jsem k nemu, podíval se mu zpríma do ocí a zakricel: Sadám Husajn je bezcharakterní prolhané prase! Podíval se mi taky zpríma do ocí a zakricel: Gerge W Bush je taky bezcharakterní prolhané prase! No a kdyz jsme tam stáli a trásli si rukama tak nás sejmul nákladák."

V porodnici: „Tak, tatínku, jak se bude jmenovat chlapeček tentokrát?”
„Dežo.”
„Dežo? Deža už máte doma čtyřikrát. Víte co? Otevřete doma atlas, najděte nějaké jméno a zítra přijďte.”
Druhý den: „Tak co? Už máte nějaké jméno?”
„Mám. Bangladežo!”

Přijde opilec do zpovědnice, sedne si a nic neříká. Farář vedle ztratí trpělivost a lehce zakašle. Nic. Trochu víc zakašle. Zase nic. Začne tedy ťukat na stěnu, aby už se konečně hříšník projevil a něco řekl.
Z druhé strany se ozve: „Ťukáš zbytečně, tady taky není hajzlpapír!”