Nejlepší vtipy

"Přijde obžalovaný za soudcem a ten se ho ptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný odpoví: "Ne, nepoznávám." Za dva dny ho předvedou znova a soudce se ho znova zeptá: "Poznáte tento nůž ?" A obžalovaný tentokrát: "Ano, poznávám." A soudce: "Ha, tak přece jsem vás odhalil. Odkud ho znáte ?" Obžalovaný na to: "Vždyť jste mi ho předevčírem ukazovali !"

Co je vrcholem netrpělivosti?
Splachovat dříve, než vykonáte potřebu.

Ptá se Pepíček maminky jak se rodí děti a maminka mu povídá: "To se večer osprchuješ a pocukruješ a ráno máš děti" tak pepíček udělá jak maminka řekla, ráno se probudí má kolem sebe plno mravenců a říká: "Kdybyste nebyly moje děcka tak bych vás zabil!"

Co dělá blondýna, když leží nahá na louce?
Pasy kozy.

Jak svádí malomocné děvče chlapce? Háže po něm oči.

Včera byla smaženice,
samé divné hřiby
dneska jdeme do márnice
za těmi co chybí.

Přijde dědeček k lékaři a povídá: „Pane doktore, já mám takový problém, už týden se nemůžu vymočit. Jdu na záchod a ani kapka.”
„Tak se svlékněte a podíváme se na to.”
Za okamžik: „Ale dědečku, vždyť vy na tom máte uzel!”
„Ježíšmarjá, já zapomněl koupit chleba!”

Po krvavém boji zajmou krvežízniví indiáni osadníka a jeho ženu.
„Půjdete ke kůlu smrti!” oznamuje zajatcům vítězoslavně náčelník.
„Půjdeme,” povídá s notnou dávkou sarkazmu muž, „jen nám řekněte, proč jste nám teda nejdřív ustřelili nohy?!”

Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů.

Je romantický večer. Probíha milostný akt. Lord souloží, komorník drží svíčku. Lord se ptá: "Lady už jste?" "No my Sir." Po chvíli pokračování: "Lady jste už?" "No my Sir." Lord hovoří komorníkovi: "John, teď ty budeš souložit a já budu držet svíčku." Po chvíli. "Lady, už máte orgasmus?" "Oh yes my Sir." "Vidíš John, ty blbečku, tahle se drží svíčka!"

Scotty ve Star Treku často říká: "Nemůžeš změnit zákony fyziky." Jediný, komu to nikdy neřekl je Chuck Norris.

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky. Vesničan: „Proč tam máte ty hvězdičky?”
Taxikář: „To dostanu od státu za to, když porazím nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kč. Stát pak ušetří na vyplácení důchodů.”
Vesničan mu to samozřejmě nevěří, a tak se taxikář rozhodne, že mu to ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci vyhnul, ozve se však rána, a tak taxikář rychle zastaví.
Vesničan povídá: „No vidíte, kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho nedostali.”

Chat: „Pomozteminěkdonefungujemimezerník!”
Odpověď: „Skutečný_programátor_se_bez_něj_hravě_obejde.”

Chuck Norris dokáže dát mat i dámě.

V bytě zvoní telefon. Otec tří dcer to zvedne.
„To jsi ty, žabko?” ozve se mužský hlas z druhého konce.
„Ne, u telefonu je majitel rybníka!”

Jsou dvě buchty v troubě a pečou se asi 10 minut. Najednou jedna buchta řekne: „Uf, tady je ale vedro.”
Druhá buchta se na ni podívá a vykřikne: „Áááááá, mluvící buchta!”

Chystal se už mnoho dní
než je setnul sekerou,
dneska ho už příbuzní
ani trochu neserou.

Goliáš

Co to David s prakem páše,
vždyť nám zabil Goliáše.
Trefil oko na to tata,
i když mířil na varlata.

Co roste kořenem vzhůru? Horní zuby.

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas: „Probudil jsem tě?”
„Hmm, ano...”
„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, ty hajzle!”